На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку…

На прийомі у психіатра:
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!


Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа…

Два товариші обговорюють своїх жінок.
Один каже:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!


Музична школа. За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача…

Музична школа.
За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача:
– Отже, дорогенька моя дівчинонько, разсуваємо ніженьки,.. та-ааак,.. не встидаємося,.. розсуваємо ширше… Та-ааак, добре. Тепер беремо інструмент в руки, сміливіше, він не кусається,.. трохи ніжніше,.. так добре. І акуратно вставляєте його межи ноги… Що значить “нашо”? Бо я так Вам сказов! Та-ааак, а теперка плавно ним водимо: туди-сюди, туди-сюди… О-ооо,.. як божественно Вам це вдається… І розслабтеся – гра на віолончелі не терпить жодного напруження…

Оповів: Любомир Коваль


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого…

У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого.
Перебрала різні варіанти, ніяк не може зупинитися на чомусь одному.
Продавець, вже трохи старша і досвідчена жінка, стараючись допомогти, питається:
– А чим займається Ваш хлопець?
– Він письменник… – відповідає задумливо кобіта.
– Тоді подаруйте йому ось цей кошик для сміття…

Оповів: Любомир Коваль


Карпати. Два верховинці випили-закусили…

Карпати. Два верховинці випили-закусили…
– А шо Ви, сусіде, робите, аби борше заснути?
– Я? Я, аби борше заснути, рахую подумки всіх кобіт, з котрими колись шось мав…
– ??? А чому не баранів?..
– Та я Вас прошу,.. кіко тих баранів там було. Тіко їден раз. І то, коли я на ціле літо встрєв-їм на полонині…

Оповів: Любомир Коваль


Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку!..

Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено:
– Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!..
– Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере…
– Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі…

Оповів: Любомир Коваль


Лежать чоловік з жінкою в ліжку: – Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?..

Лежать чоловік з жінкою в ліжку…
– Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?
– Є…
– Розкажи.
– А воно тобі треба?..
– Ну,.. ну розкажи…
– Ну дивися,.. сам напросився… Я пристрасно кохаюся під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі яскраві зірки. Пахнуть трави… Від Мартіні легко паморочиться голова…
– А я? Де там я? Знизу чи, може, зверху?
– Ти вдома…

Оповів: Любомир Коваль


Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку…

Кобіта прийшла на прийом до гінеколога.
Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку.
Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає:
– Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів?
Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає:
– Ну-ууу, лікарю, десь так,.. три-чотири…
– О, негусто…
– Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір…

Оповів: Любомир Коваль


Дідусь питається в онука, котрий прийшов зі школи, як справи в школі…

Дідусь питається в онука, котрий прийшов зі школи, як справи в школі.
Малий відповідає:
– Та по-різному. Хімія мені щось важко дається…
Знявши ранця з плечей, щось пригадавши, продовжує:
– Про індульгенцію нам історичка прикольно розповіла. Ви уявляєте, дідусю, у середні віки, в кого були великі гроші, міг безнаказанно здійснити злочин. Одними грошима можна було за все, з благословення Папи, відкупитися…
Дідо як стояли, так і сіли…
– Дитинко, історія циклічна. Нині у нас те саме відбувається…

Оповів: Любомир Коваль