Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження…

Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження.
Лікар:
– Прошу пана, як ви себе чуєте? Як ваше здоров’я?
– Докторе, немає на що жалітися. У мене молода дружина. У нас гарне і цікаве життя. І ми чекаємо на дитину.
Лікар задумався на хвильку і каже:
– Хочу вам розказати одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю. Йде він лісом, аж раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь і біжить прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь замертво впав біля його ніг!
Старший пан здивовано каже:
– Але це ж неможливо! Мабуть, поряд був інший мисливець і в цей час вистрілив.
– О, власне я до цього й намагаюся підвести нашу розмову!

Оповіла: Леся Яворська


Загубився московит у Закарпатських лісах. Ходить і горлає: – Ау! Ау! Ау!..

Загубився московит у Закарпатських лісах. Ходить і горлає:
– Ау! Ау! Ау!
До нього подходить ведмідь, кладе йому ззаду на плече лапу і звідає го:
– Чоловіче, падь што гойкаєш?
А московит:
– Да вот, заблуділся, крічу, может хто услишит.
Ведмідь:
– Но я тя вчув. І шо думаєш, же типирь тобі стане май легко?

Оповіла: Леся Яворська


Зустрічаються два верховинці: – Дай вам боже щастя, сусіде!..

Зустрічаються два верховинці…
– Дай вам Боже щастя, сусіде!
– Дєкую, дай Боже і Вам.
– А шо робили-сте, куме, на вихідне?
– Та во, пішов-їм до лісу, думав, може, де якого гриба знайду. А там як ми приспічило. Сів під кущиком. Тільки зачив-їм, як зозаду ведмідь підійшов і почав моє гімно їсти…
– А най-би тебе качка копнула! І як ви ся врятували? Залізли-сте на дерево чи просто втікли?
– Та яке там дерево, куда заліз?! Яке там втік! Я сров, поки він ся не наїв!.

Оповів: Любомир Коваль


Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає: – Іване, де ти є?..

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!


Анекдот: Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує…

Посіяв ведмідь на галявині коноплю, а сам заліз на березу і пильнує. Повз іде їжачок.
– Ух ти! Конопелька! Треба спробувати!
Забиває косячок і починає розкурювати. Ведмідь бачить таку справу й думає:
– Ну їжачок, ну оборзів!
Злазить з берези, бере лопату і підкрадається до нього ззаду. Їжачок затягується, закриває очі, а в цей момент ведмідь йому як торохне по голові! Їжачок падає у відключці, а ведмідь лізе на березу назад.

Через деякий час їжачок очуняв і думає:

– Ну і конопелька! Ну і вставляє! Треба з собою накосити!
Дістає косу і давай косити. Ведмідь як побачив таке, трохи з берези не звалився. думає:
– Ну їжачок, ну зовсім очманів!
Злазить з берези, бере лопату і знову підходить до їжачка ззаду. А той все косить. Ведмідь як торохне йому по макітрі лопатою вдруге. Їжачок брик на землю, відразу ж схоплюється і бубнить собі під ніс:
– Не спати! Не спати! Косити! Косити!


Йде чоловік по лісу, вже готовий…

Йде чоловік по лісу, вже готовий. Раптом на нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки піднявся – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, побіг далі. Вже злий хлоп ривком встає і бачить, як на нього біжить заєць. Він починає злорадно усміхатись – таке мале точно не зіб’є. Через секунду чоловік валяється на землі, a заєць побіг далі.
І тут голос з небес:
– Чоловіче! Ти б відійшов від каруселі…