Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив…

Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив.
– Чув їм куме, же ти ся вженив.
– Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! – відповідає захоплено кум.
– А як она всьо встигає?
– Та нормально! Я юй на кухни постелив.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрічаються дві подруги: – Привіт, Оксанко!..

Зустрічаються дві подруги:
– Привіт, Оксанко!
– Привіт, Мар’яночко!
– Як в тебе справи?
– Та от зібралась заміж!
– Та за кого ж?
– Та ти знаєш, за Петра.
– За якого такого Петра?
– Та за трахториста з сусіднього села.
– Тю, а ти шо, не знаєш, що у нього х.. кривий???
– Та ти шо?! – глибоко замислюється дівчина.
Пройшло більш як півроку. Зустрічаються вони знов.
– Привіт, Оксанко!
– Привіт, Мар”янко!
– Як твої справи?
– Та от, встигла заміж вийти!
– Та за кого?
– Та за Петра!
– За якого ще Петра?
– Та за трахториста, той що з сусіднього села.
– Тю, ти шо, так ти ж мені і казала, що начебто нього х.. кривий!!!
– А ми, знаєш, з мамкою подумали-погадали і вирішили: шо нам з нього стріляти чи шо?!


Прокинулась дружина вночі і не намацує чоловіка в ліжку. Одягнула халат і давай по хаті його шукати…

Прокинулась дружина вночі і не намацує чоловіка в ліжку. Одягнула халат і давай по хаті його шукати. Дивиться, а він сидить на кухні та й думає собі щось, дивиться на стіну, п’є каву і так легенько витирає сльози.
Питає його:
– Любий, що трапилося?
– А пам’ятаєш, – каже їй, – 20 років тому, коли ми лише зустрічалися, твій батько упіймав нас в машині, як ми кохалися на задньому сидінні.
– Звичайно, любий, пам’ятаю.
– А пам’ятаєш, як він приставив мені пістолет до скроні і сказав: “Ти з нею одружишся або сядеш у в’язницю на 20 років!”?
– Так, любий, звичайно, пам’ятаю.
Чоловік, знову змахуючи сльози з очей:
– А сьогодні я би вийшов!


Анекдот: Зустрілись два батяри: — Стефко, чому сі не жениш?…

Зустрілись два батяри:
— Стефко, чому сі не жениш?
— Та сі бою, бо жінка може попастися погана і теща гадюка.
— Не бійся, вженисі! І жінку можна виправити, і теща буде ангелом.
Через деякий час.
— Стефцю, я чув, же ти одружився?
— Певно шо так.
— І як жінка?
— Та виправив.
— А теща?
— Та вже стала ангелом.
— Але тобі везе, а моя єще жиє.


Весілля. Після церемонії наречений підходить до священика…

Весілля. Після церемонії наречений підходить до священика і запитує:
— Скільки я вам винен?
— Загалом, ми грошей не беремо. Але якщо ви бажаєте зробити пожертвування церкві — робіть.
— А скільки?
— Ну, наприклад, відповідно до краси вашої нареченої.

Наречений думає, потім дістає з кишені гривню, дає священику.
Священик гмукнув, крутить папірець у руках. Потім заглядає під фату і простягає нареченому кілька монет:
— Візьміть здачу…