Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову: – Ай-я-яй!..

Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову:
– Ай-я-яй! Не встигла поховати чоловіка, а вже веде розгульне життя і розтринькує його грошенята. Я, коли був ві Львові, своїми очима видів твою машину, припарковану поряд із нічним клубом “Мілленіум”!..
Нічого не сказала молоденька вдова у відповідь…
Але вже цього ж вечора вона припаркувала своє авто поряд із домом панотця. На цілу ніч…
Хоча всім на селі вона потім казала, що ходила з панотцем на всеношну…

Оповів: Любомир Коваль


Понеділок. У квартирі лунає телефонний дзвінок: – Кумонько, доброго ранку…

Понеділок. У квартирі лунає телефонний дзвінок:
– Кумонько, доброго ранку, – веселенько вітається кум з кумою, – казав кум, що має поїхати у відрядження. Поїхав?
– Та поїхав, куме.
– О, то, може, я до вас зайду? – вкрадливо запитує кум.
– Куме, я вам шо – повія?
– Йой, кумо, я ж не пропоную за гроші!

Оповіла: Леся Яворська


Якось до однієї жінки прийшов коханець…

Якось до однієї жінки прийшов коханець. Розважаються вони собі, значить, як раптом хтось подзвонив у двері.
Жінка:
– Це чоловік! Бігом в туалет, роби там вигляд, що унітаз ремонтуєш…
Коханець забіг у туалет, запхав руку в бачок… жінка йде відчиняти двері, а там – інший коханець…
Розважається вона вже з другим коханцем, як раптом знову хтось подзвонив у двері.
Жінка:
– Це чоловік! Бігом на кухню, поміняй там всі лампочки.
Той бігом на кухню, заліз на стола і починає міняти лампочки…
Жінка тим часом відкриває двері… а то, як виявилося, прийшов третій коханець…
Тільки вона почала бавитися з третім коханцем, тільки увійшли в раж, як знову лунає дверний дзвінок…
Жінка:
– А це вже точно мій чоловік! Ану марш мені на балкон і там щось роби!
– Що саме?
– А відки я знаю, знайди собі там якесь заняття…
Вискочив третій коханець на балкон… відчиняє жінка двері. Заходить втомлений і спрацьований чоловік і відразу до туалету. Ну, щоби там руки помити і т.д… А там вже сидить ще той перший коханець.
– Ти що тут робиш? – здивовано питає чоловік.
– Я – слюсар-сантехнік, – відповів тремтливим голосом перший коханець, – осьо відремонтував Ваш унітаз…
– А-ааа, ну молодець! Тримай, – і чоловік дав йому 20 баксів за работу.
Далі йде на кухню, а там електрик лампочки якраз закінчує замінювати…
Чоловік:
– А ти хто?
– Я – електрик, – тицьнув себе пальцем у груди другий коханець. – Осьо Вам тутечки лампочки замінив…
– Молодець, от на, тримай, – і цьому чоловік теж платить 20 баксів за роботу…
А тим часом третій коханець, котрий весь цей час спостерігав з балкону і ніяк не міг “в’їхати”, що ж там таке відбувається всередині, не витримує, забігає до помешкання, протягає до чоловіка руку…
– І мені, і, мені дай! Я її також відкохав…

Оповів: Любомир Коваль


Дземброня, Карпати, глухе село. Син до тата: -Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама…

Дземброня, Карпати, глухе село. Син до тата:
– Тату, а як то сі стало, шо ні ви не працюєте, ні мама, а в нас є штири корови, дві хати, отара овець?..
– Сину, ти вже великий, до одинадцятої кляси ходиш, то можу сказати.
– Кажіт, тату!…
– Ну та во видиш тому дорогу на гору? Та то я там виходив, пинєв москалів, два топірці мені в поміч, та шо в москаля було, то стало моє – бо шо вони нашими горами ходят, гриби наші збирают, як вони їх курча не садили?..
– Та так, тату… Ну. То, може, і я собі спробую?
– Та Боже помагай, сину, ти вже великий, вже всьо розумієш – ади бери топірці та й іди.
Син повертається змучений ввечері:
– Тату! Та дивітьси – нині стоєв на дорозі, зарубав двадцять сім москалів, а грошей лиш тридцять п’ять гривень сорок копійок!
Тато, підкоривши люльку, задумливо:
– Отак от, синку, копієчка до копієчки….


Один чоловік розповідає своєму товаришу: – Уявляєш, нещодавно зі мною трапилась весела ситуація…

Один чоловік розповідає своєму товаришу:
– Уявляєш, нещодавно зі мною трапилась весела ситуація. Приходжу додому із забави захмелілий, заходжу додому, а у спальні дружина з іншим чоловіком! Я йому пику набив, спустив його зі сходів. А дружину з хати вигнав!
– Так що ж тут веселого?, – здивовано питає товариш.
– А те, що я вранці прокидаюсь у сусідській спальні. Виявляється, що вчора помилився квартирою, а вони мені повернули гроші, про які я вже забув.


Куди вкласти зайві гроші в 20, 30 і 40 років

Ви почали заробляти більше, ніж можете витратити. Отримали великий бонус за угоду або спадок. Виграли в лотерею і заволоділи великою сумою. Розбираємось, що робити з грошима.
Читати далі


Помер один багатій та й опинився під воротами до раю…

Помер один багатій та й опинився під воротами до раю.
Тут виходить до нього святий Петро:
– Чого тобі треба, чоловіче?
– Святий, впусти мене до раю. Я заслужив – багато церков набудував за життя.
Святий Петро каже:
– Мушу спитати у Бога.
Пішов, нема його, нема, чоловік вже починає метушитися, чого ж так довго. Аж тут Петро вертається:
– Знаєш, ми порадилися з Богом і вирішили, що повернемо тобі гроші за церкви.


Подружжя гуляє у скверику ввечері. Ліхтарі ледь світять. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко…

Подружжя гуляє у скверику ввечері. Ліхтарі ледь світять. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко і як дасть чоловікові в пику.
— Віддавай мені усі гроші! – каже крадій.
Чоловік мовчки дістає гаманець і віддає грабіжникові. Не встиг той зробити кілька кроків, дружина як заліпить чоловікові в другу щоку:
— Ах ти ж скотина! Як для якогось незнайомого чоловіка — ти гроші знайшов, а мені на колготи – то грошей немає!


Син каже мамі: – Мам, дайте мені грошей на квіти – я сьогодні йду на побачення з дівчиною!..

Син каже мамі:
– Мам, дайте мені грошей на квіти – я сьогодні йду на побачення з дівчиною!
– Сьома, ти зійшов з розуму не на тій зупинці! Що ж таке букетик троянд ? Це через три дні – колючий віник! Послухай маму, краще подаруй дівчині мою герань – від неї хоч міль поздихає!

Оповіла: Леся Яворська