Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа…

Два товариші обговорюють своїх жінок.
Один каже:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!


У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого…

У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого.
Перебрала різні варіанти, ніяк не може зупинитися на чомусь одному.
Продавець, вже трохи старша і досвідчена жінка, стараючись допомогти, питається:
– А чим займається Ваш хлопець?
– Він письменник… – відповідає задумливо кобіта.
– Тоді подаруйте йому ось цей кошик для сміття…

Оповів: Любомир Коваль


Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку!..

Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено:
– Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!..
– Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере…
– Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі…

Оповів: Любомир Коваль


Лежать чоловік з жінкою в ліжку: – Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?..

Лежать чоловік з жінкою в ліжку…
– Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?
– Є…
– Розкажи.
– А воно тобі треба?..
– Ну,.. ну розкажи…
– Ну дивися,.. сам напросився… Я пристрасно кохаюся під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі яскраві зірки. Пахнуть трави… Від Мартіні легко паморочиться голова…
– А я? Де там я? Знизу чи, може, зверху?
– Ти вдома…

Оповів: Любомир Коваль


Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку…

Кобіта прийшла на прийом до гінеколога.
Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку.
Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає:
– Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів?
Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає:
– Ну-ууу, лікарю, десь так,.. три-чотири…
– О, негусто…
– Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір…

Оповів: Любомир Коваль


Пізня ніч. Страшенно п’яний чоловік буквально на чотирьох лапах повертається додому…

Пізня ніч. Страшенно п’яний чоловік буквально на чотирьох лапах повертається додому…
Як скалолаз “на мізерах”, піднімається він вверх по дверях, аби поцілити ключем у дірку, вставляє ключ і відмикає,.. сповзає на підлогу,.. тихееесее-енько так відкриває двері до помешкання, перелазить через поріг,.. тєжко піднімає голову догори… І видить, що високо над ним в коридорі стоїть жінка, підперезана запаскою і з макогоном в руках…
Хлоп весь розчулився,.. змахує скупу чоловічу сльозу і, відригнувши, каже:
– Ти всьо печеш, всьо трудишся… а я таке п’єне пацє…

Оповів: Любомир Коваль


У літаку на сусідніх кріслах сидять білявка і юрист…

У літаку на сусідніх кріслах сидять білявка і юрист.
Летіти довго, білявка так нічо собі, все при ній. Напустила на себе таємничості і зосереджено дивиться в ілюмінатор…
Адвокат, який вигравав чи не найкандальніші судові процеси, вирішив пожартувати над дівчиною (чого НІКОЛИ категорично робити не можна)…
– Давайте пограємо в гру. Я Вам ставлю питання, якщо Ви не знаєте відповідь – Ви мені 5 баксів. Потім Ви мені ставите питання, якщо я не знаю відповідь – я Вам 500 баксів.
Бльондинка погоджується.
Адвокат:
– Яка відстань від Землі до Місяця? Можете назвати як найкоротшу, так і найдовшу.
Дівчина мовчки віддає йому 5 доларів.
Бльондинка:
– Хто піднімається на гору на трьох ногах, а спускається на чотирьох?
Минає добра година. Адвокат засів у туалеті, звідти зателефонував усім друзям, знайомим професорам, до цьотешної вуйни, перерив Інтернет – відповіді знайти не годен ніяк. По зв`язку оголошують, аби всі вже всілися каменем по місцях, бо літак скоро піде на приземлення… Робити нічого, віддає кобіті 500 баксів і питається:
– А хто це?
Білявка мовчки віддає йому 5 доларів, повертається і далі зосереджено дивиться в іллюмінатор…

Оповів: Любомир Коваль


Поїхали кум з кумою в сусіднє село в церкву до сповіді…

Поїхали кум з кумою в сусіднє село в церкву до сповіді.
Дорога йшла через лісочок. Вони зупинились. Пташки щебечуть, вітерець пестить волосся. Краса. Не втримались і согрішили.
Приїхали до церкви, сповідаються:
– Знаєте, отче, согрішив я з кумою по дорозі до вас.
– І скільки разів?
– Та тільки один.
– Прочитаєте 10 “Отче наш” і “Діво Маріє”…
Другою сповідається кума. Призналась і вона про гріх.
– І скільки разів?
– Та два, отче.
– А ваш кум сказав, що один раз! – зауважив священик.
Кума, опускаючи очі:
– А він що, назад один поїде?!


Школяр прийшов після уроків додому. Мама подає обід, а малий тим часом розповідає останні шкільні новини…

Школяр прийшов після уроків додому.
Мама подає обід, а малий тим часом розповідає останні шкільні новини:
– Мамо! А ми сьогодні бомбу під крісло вчителя підклали…
– О, Господи Боже! Ну що ти за дитина така! Знову мене завтра директор до школи викличе!
– Мамо, та спам’ятайся! Який директор? Яка школа?!.

Оповів: Любомир Коваль