Пішли два куми на полювання на ведмедя. Оскільки у них була тільки одна рушниця, то вантаж розподілили по совісті…

Пішли два куми на полювання на ведмедя.
Оскільки у них була тільки одна рушниця, то вантаж розподілили по совісті. У одного рушниця, у другого патрони. Ну от ідуть вони, ідуть, коли звідки не візьмись вискакує великий і дуже злий ведмежара. Куми з переляку позалазили на різні дерева. Ведмідь трохи постояв і почав лізти на дерево до того, який мав при собі рушницю. Тоді інший кум зліз з дерева і кричить:
– Куме, кидайте мені рушницю, я зараз її заряджу і відстрелю клятому звіру яйця!
А перший, схлипуючи, йому відповідає:
– Ой, куме, щось мені здається, він сюди не для того лізе, про що ви подумали.

Оповіла: Леся Яворська


Один кум питає другого: – Чуйте, куме, а чому деякі люди пишуть сімку з горизонтальною рискою посередині…

Один кум питає другого:
– Чуйте, куме, а чому деякі люди пишуть сімку з горизонтальною рискою посередині, хоча в книжках пишуть звичайну сімку без риски?
– Та то ше з давніх часів… Коли Мойсей зійшов з гори Сінай, став читати своєму народові десять заповідей і дійшов до сьомої “Не чини перелюбу”, а народ почав кричати: “Закресли сімку, закресли сімку!”

Оповіла: Леся Яворська


Кум питає кума: – Ви чо, куме, такий сумний і невеселий?..

Кум питає кума:
– Ви чо, куме, такий сумний і невеселий?
– Ет, куме, і не питайте! Коли я йду ловити рибу, то мій сусід відразу шурує до моєї жінки… Кров ня заливає, як си тіко подумаю, же він в той час лапає мою жінку!
– Так не йдіть на рибалку! Сидіть вдома і пильнуйте жінку…
– Ая, то легко казати! Вже так пробував… Але як си подумаю, же він в той час лапає мою рибу…

Оповів: Любомир Коваль


У сільському магазині два куми щось довго-довго видивляються…

У сільському магазині два куми щось довго-довго видивляються, перешіптуються, сперечаються…
Врешті підходять до продавчині і питаються:
– Прошу пані, у вас тут безалкогольне пиво є?
– Нема…
– А кефір знежирений є?
– Нема…
– А яйця курячі зі зменшеним вмістом холестерину?
– Нема…
– Холєра ясна!.. Нема на то ради! Давайте дві флєшки горівки…

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає: – Куме, як ви там?!..

Дзвонить кум до кума, який живе в Карпатах, і питає:
– Куме, як ви там?!
– Добре, куме! А чого таким голосом питаєте?
– У вас же там холоднеча страшна!
– Та нормально, мінус 10, ми вже звикли.
– А по радіо тільки що сказали, що в Карпатах десь мінус 30!
– Аааа, та то на вулиці…

Оповіла: Леся Яворська


Кум здибав кума і повідає, з якою ладною кобітою він нині в місті познайомивсі…

Кум здибав кума і повідає, з якою ладною кобітою він нині в місті познайомивсі.
Вже і про очка її сині повідає, і про стрій барвистий, про волосся розкішне, як пшеничне перевесло, і вкінці каже:
– Куме, я тут грішним ділом подумав …
Той перебиває:
– Головою треба думати, куме, головою!

Оповіла: Леся Яворська


Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у в’язниці…

Кум вирішив допомогти кумові, який сидів у в’язниці. Приходить на прийом до начальника.
— Тут у в’язниці сидить мій кум Петро Перекиньтеща. Він такий слабий. Може, би ви йому яку легшу роботу дали…
— Та яку вже легшу! Він у нас конверти клеїть!
— То вдень. Він мені казав, що по ночах якийсь тунель риють.


Здибалися два куми на полонині, стали до розмови. Один другому все каже, скільки він зробив…

Здибалися два куми на полонині, стали до розмови.
Один другому все каже, скільки він зробив. Той слухав, слухав і каже:
– Куме, як це вам вдається стільки встигати і ставитися до всього оптимістично ?
– Та я просто ні з ким не сперечаюся.
– Але це ж неможливо ?!
– Ну, неможливо, так неможливо.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрічаються два кума: – Куме, щось Ви якось дивно виглядаєте. А шо то у Вас на голові?..

Зустрічаються два кума:
– Куме, щось Ви якось дивно виглядаєте. А шо то у Вас на голові?
– Та то мені дуже поважний чоловік порадив щоб я в цирюльню сходив, до дуже відомого перукаря. Та я і пішов, попросив, щоб “під горщик” підстриг… А що Вам, куме, не подобається?
– Ну, куме, Ви ще раз сходіть, нехай ручку зістриже.