Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися…

Дівчина прийшла до лікаря на прийом. Він запропонував їй роздягнутися, і вона, роздягнувшись за ширмою, вийшла, прикриваючи руками все, що можна прикрити. Лікар глянув на неї і каже:
– Не хвилюйтеся, я – професійний лікар і сприймаю Вас лише як пацієнтку. Саме тому мене зовсім не турбує Ваше тепле, пишне, розкішне, солодке тіло…


На прийомі у психолога: — Лікарю, у мене серйозна проблема. Я нещасливий. Я дуже нещасливий!..

На прийомі у психолога.
— Лікарю, у мене серйозна проблема. Я нещасливий. Я дуже нещасливий!
— Спробуймо з’ясувати – у чому, власне, справа?
— Ну… просто я ніяк не можу стати щасливим!
— Чекайте! Навіщо стільки песимізму? Є багато способів стати щасливим, наприклад, поїхати десь далеко… Пробували?
— Не допомагає…
— А щеня чи кошеня завести?
— Пробував…
— А… коханку, наприклад? Перевірений спосіб!
— Було… Жодного щастя…
— У Вашому випадку залишається чи не єдиний шанс. Ідіть у цирк і подивіться на клоунів!
Пацієнт стає на підвіконня:
— Лікарю! Я — клоун!..


Привозять до лікарні чоловіка з отруєнням. Промили шлунок, поставили крапельницю, клізму…

Привозять до лікарні чоловіка з отруєнням. Промили шлунок, поставили крапельницю, клізму. Підходить лікар, дивиться на пацієнта та й питає здивовано:
– Вас же привозили на минулому тижні з отруєнням грибами. А що на цей раз ?
– Так у мене ще півкаструлі грибів лишилося, я що мав їх, докторе, викидати ?

Оповіла: Леся Яворська


Чоловік з жінкою на прийомі у ceкcопатолога: – Прошу пана лікаря, маємо делікатну проблему!..

Чоловік з жінкою на прийомі у ceкcопатолога…
Чоловік:
– Прошу пана лікаря, маємо делікатну проблему! Плотська близькість і статеві втіхи зробилися якісь буденні, в’ялі і нецікаві!
Лікар:
– Ну що ж! Здалося би якось це все урізноманітнити… Наприклад, почніть займатися цим у різних екзотичних місцях!..
Жінка:
– А можна прямо вже – тут, у Вашому кабінеті?
Лікар:
– Можна! – повертається до мужа. – А чоловік поки най си погуляє…

Оповів: Любомир Коваль


Жінки – дуже підступні створіння…

Жінки – дуже підступні створіння…
Наприклад, така історія. Якось одна моя знайома сказала моєму товаришу (а він працює травматологом у поліклініці), що сильно травмувала ногу, і кволим голосочком, ледь не плачучи, попросила оглянути кінцівку. Товариш, звісно не зміг відмовити – попросив роздягнутися, показати травмовану ногу. Туди-сюди роздивився – жодного синяка!
Але вже було пізно…

Оповів: Любомир Коваль


Одеська лікарня: – Докторе, коли я нагинаюся, витягую униз руки, піднімаю одну ногу…

Одеська лікарня.
– Докторе, коли я нагинаюся, витягую униз руки, піднімаю одну ногу, опускаю, піднімаю другу ногу, опускаю, розгинаюся і піднімаю руки до пояса, одночасно злегка підстрибуючи, у мене з’являється сильний біль у спині.
– А навіщо ви проробляєте такі складні вправи у вашому віці, Марку Давидовичу?
– Саме це я і хотів Вас і запитати, докторе: як по-іншому я можу одягнути штани?

Оповіла: Леся Яворська


Перелякана жінка телефонує сімейному лікареві: – Лікарю! Це просто жах! Я лишень на секунду відволіклась…

Перелякана жінка телефонує сімейному лікареві:
– Лікарю! Це просто жах! Я лишень на секунду відволіклась, а моя дитина наїлася піску. Я не знала, що робити і дала їй випити багато води. Але тепер я не знаю,
що робити далі?
– Сильно не переживайте. Тепер на відволікайтесь і стежте, щоб дитинка не наїлася цементу.


Приходить один чоловік до кардіолога…

Приходить один чоловік до кардіолога:
– Тиждень тому приходжу на годину швидше з роботи додому, а жінка в ліжку з коханцем цирки виробляють. Я туди-сюди, дивлюся – біля дверей сокира стоїть. Взяв сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз обидвох зарубаю. А вона мені спокійно так: “Ну чо ти тут розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”.
Справді, думаю, тут до біди недалеко. Пішов на кухню, зварив, випив, заспокоївся.
Наступного дня прихожу додому, і знову на годину скорше. А вона знову в ліжку з коханцем, але вже з іншим…
Я впав у нерви, хапаю сокиру, бо вона якраз біля дверей стояла.
Ну, думаю, всьо! Зараз обидвох до дідька зарубаю!
А вона мені спокійно так: “Ну чо ти знову розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”.
І дійсно, думаю, до біди тут зовсім недалеко. Пішов на кухню, зварив, випив, заспокоївся.
– Шановний пацієнте, Ваша розповідь водночас і захоплююча, і драматична, – каже лікар, – але я тут до чого?
– Зара всьо розкажу. Так от. Приходжу я додому вчора. І шо Ви собі думаєте?
– ???
– Та курва знову в ліжку, але вже з двома хлопами! З тим, шо був позавчора, і ще з тим, котрий був день перед тим. Один з одного боку від неї, а другий – з другого… Ну всьо! На мене вже такииий сказ найшов, шо не було на то ради! Я туда-сюда, дивлюся – нема біля дверей сокири. Заховала, думала – не знайду! Але шо-шо, а сокиру я шукати вмію. Знайшов гет під шафою! Взяв я ту сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз всіх трьох на кавалки порубаю…
А там вже най ся діє воля Божа!..
А жінка закурила си цигарку і мені спокійно так, ніби ся ніц не стало, каже: “Ну чого ти, коханий, та побережи нерви і здоровля; хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”…
І справді, думаю, як же то я про себе зовсім забув?! Так і до біди недалеко. Пішов на кухню, зварив си кави, випив, заспокоївся…
– Так чого Ви від мене хочете? – питається кардіолог.
– Скажіть, лікарю, а мені часом не шкідливо пити так багато кави?..

Оповів: Любомир Коваль


Прийшов ветеринар до лікаря, сів і мовчить…

Прийшов ветеринар до лікаря, сів і мовчить.
– Чого ж ви мовчите ? Розповідайте, що вас турбує.
– Теж мені, професіонал знайшовся! Легко лікувати, як я розповім, де і що мене болить. А ти попробуй визначити так, як я. Корови говорити не можуть!
Лікар мовчки поміряв йому температуру, потер за вуха, потер ніс, відкрив рота, посмикав за язик, пом’яв живіт.
– Сестро, записуйте: сьогодні ввечері вколоти два мл ціанокоболаміну, завтра зранку ще два мл ціанокоболаміну, якщо до вечора температура не спаде – дорізати.

Оповіла: Леся Яворська