Чоловік до жінки: – Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки…

Чоловік до жінки:
— Пішла б у магазин, купила б пляшку горілки.
— Піду, давай 50 гривень, – відповідає жінка.
— За гроші й дурень купить, а ти так візьми!
За кілька хвилин жінка заходить і гонорово ставить на стіл пляшку.
— Пий!
— Так вона ж порожня!
— З повної і дурень вип’є, а ти випий з порожньої!


Прискіпливий покупець оглядає вітрину і питає у продавчині…

Прискіпливий покупець оглядає вітрину і питає у продавчині:
– А що у вас є з риби?
– Нині є лише оселедець.
– А чому так?!
– А бачте, солярка нині дорога, бензину немає, звідси і перебої в постачанні.
Покупець, задумливо, скоса поглядаючи на оселедець,:
– А ця скотина шо, на ровері сюди добралася?


Книжковий магазин в центрі міста. Заходить хлоп, років п’ятдесяти…

Книжковий магазин в центрі міста. Заходить хлоп, років п’ятдесяти. Роззирається довкола, пробігся поглядом по вітринах. Підходить до продавчині. Та питає:
– Чого пан бажає?
Хлоп мовчки тицяє пальцем на книгу в куточку вітрини – “Секрети кунілінгусу”.
Продавчиня дивиться на нього з неприхованою злістю:
– А що, язиком поворушити вже ліньки?..

Оповів: Любомир Коваль


В одному місті відкрився магазин, в якому жінки могли вибрати й купити собі чоловіка…

В одному місті відкрився магазин, в якому жінки могли вибрати й купити собі чоловіка. Біля входу до цього магазину були вивішані правила його роботи:
– ви можете відвідати цей магазин лише один раз у житті;
– у нашому магазині шість поверхів, якість чоловіків кращає з кожним поверхом;
– ви можете обрати будь-якого чоловіка на одному з поверхів або піднятися вище;
– категорично заборонено повертатися на поверх нижче.
Одна жінка деякий час вагалася, але таки вирішила відвідати цей магазин, щоби вибрати собі чоловіка.
Уважно ознайомившись із правилами, вона ввійшла до магазину й оглянула перший поверх. Там вона побачила напис : “Чоловіки, що мають роботу”. Посміхнулась і пішла на другий поверх. На другому поверсі було писало: “Чоловіки, що мають роботу й люблять дітей”. Знову посміхнулась і пішла на третій. На третьому поверсі було написано: “Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей і дуже красиві “. “Ого-го, – подумала жінка. – І такі бувають”. Але не затрималась і тут, пішла на четвертий поверх. Вивіска на четвертому поверсі мала надпис: “Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей, надзвичайно красиві і добрі господарі”.
– Фантастика ! – вигукнула жінка, але пішла на п’ятий поверх. Там вона прочитала: “Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей, надзвичайно красиві, добрі господарі і великі романтики”.
Жінці дуже захотілося залишитись на цьому поверсі й вибрати собі чоловіка, але вона побігла на шостий поверх, а там вона побачила напис: “Ви на цьому поверсі – відвідувачка № 2816973 і ми повинні вам повідомити, що тут немає чоловіків. Цей поверх існує тільки для того, щоби зайвий раз довести, що жінку задовольнити неможливо. Дякуємо за відвідини нашого магазину”.
До речі, навпроти магазину чоловіків також працює магазин жінок. На першому поверсі пропонують жінок, що люблять секс. На другому – багаті, які люблять секс. А з третього по шостий поверхи так ніхто жодного разу й не заглянув.

Оповіла Леся Яворська


Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви…

Приїздить у Карпати на відпочинок житель Москви. Туризму зеленого захотілося. Живе в діда на полонині – вівці, молоко, сосни. Аж тут закінчилися сигарети в нього. Він:
– Хазяїн, а єсть гдє купіть у вас сігарєт какіх, с фільтрам?
Вуйко йому:
– Та де, – каже, – у нас ніц такого нема, ми люльку куримо.
– А может, єсть гдє? Мнє хоть “Пріму”, мнє очєнь нада, я заплачу сколька скажут.
Гуцул:
– Ну та хіба би йшов два дні за тоту гору, та й тамка перейдеш Дземброню, спустишсі через полонини в село, і там є ше в хаті магазин, може в них є, але я знаю? Але мушу тобі написати записку, бо там-той газда по-руськи не пойме.
– Харашо, – відповідає російський турист.
Гуцул написав. Москвич взяв записку і пішов. Ішов болотами, калабанями, майже три дні йшов, не спав, змучився, нарешті дійшов до завітної хати. Заходить, дістає записку, та й читає по складах:
– Сла-ва І-су-су Хрис-ту, вуй-ку. А чи ма-є-те при-му з філь-тром?
Вуйко йому:
– Та де, бійся Бога! В нас тотих дзигарів від Франца-Йосифа не завозили!
Турист, продовжуючи читати з записки:
– Кур-ва мать. Я так і знав.


Заходить тато з сином в магазин…

Заходить тато з сином в магазин. На вітрині – однакові автомобілі, крім одного – більшого і дорожчого за інших. Хлопчик показує пальцем на найбільше авто і вимагає купити, слухати нічого не хоче. Тато його довго вмовляє. Хлопчик починає голосити, вже на межі істерики. Раптом підходить до знервованого тата чоловік і каже:
— Я психоаналітик, дозвольте поговорити з вашим синочком і спробувати знайти підхід до дитини?
— Гаразд, спробуйте!
Чоловік підійшов до хлопчика і щось прошепотів на вухо. Хлопчик миттю заспокоївся, підійшов до тата і просить купити маленьке авто. Здивований тато доганяє психоаналітика і запитує:
— Дякую, ви справжній професіонал! Що ви йому сказали?
— Я сказав: «Якщо ти не перестанеш кричати, я тебе відлуплю!»


Циган і українець заходять в хлібний магазин…

Циган і українець заходять в хлібний магазин.
Циган одразу вкрав 3 невеликих булочки, поклав їх в кишеню і каже:
– Дивись як я можу, спрацював так, що господар навіть нічого не помітив!
– Це ви вмієте, – відповідає українець, – зараз я покажу тобі інший спосіб зробити те ж саме.
Йде до господаря пекарні і каже:
– Дай мені булочку і я покажу тобі фокус.
Заінтригований господар дає йому булочку, українець з’їдає її і відразу просить наступну, господар дає йому ще одну, і він знову її з’їдає і просить наступну, і третя булочка відправляється туди ж.
Господар питає:
– І в чому ж був фокус, що ти зробив з булочками?
А українець і відповідає:
– А подивися в кишеню он того цигана.