Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій…

Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні.
При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в базову комплектацію авто.
А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому такий рахунок:
• корова (стандартна версія) базова ціна 2400 $;
• комбіноване забарвлення (чорний з білим) 150 $;
• шкіряна обшивка 100 $;
• бак для молока зима-літо 50 $;
• ніздрі, всередині гудок 17,50 $ (за одну);
• напівавтоматична мухобійка (хвіст) 30 $;
• система зниження токсичності вихлопних газів 60 $;
• всепогодні і вседорожні копита 100 $;
• двоконтурна гальмівна система (ноги задні і передні) 400 $;
• багатотональний гудок 135 $;
• блакитні очі, галоген 150 $;
• системи використання будь-якого харчування 1250 $
Всього за корову згідно з рахунком – 4910 $


Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть…

Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть.
Підходжу, заглядаю у віконце – там нікого. Дверцята спробував – відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося. Уже село видко, от уже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон чоловік заглядає й каже:
– А ти що тут робиш?!
– Та їду.
– Нічого собі! Я штовхаю, а він, бач, їде!

Оповіла: Леся Яворська


Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову: – Ай-я-яй!..

Сільський священик у своїй проповіді соромить молоденьку вдову:
– Ай-я-яй! Не встигла поховати чоловіка, а вже веде розгульне життя і розтринькує його грошенята. Я, коли був ві Львові, своїми очима видів твою машину, припарковану поряд із нічним клубом “Мілленіум”!..
Нічого не сказала молоденька вдова у відповідь…
Але вже цього ж вечора вона припаркувала своє авто поряд із домом панотця. На цілу ніч…
Хоча всім на селі вона потім казала, що ходила з панотцем на всеношну…

Оповів: Любомир Коваль


Tesla презентувала найшвидший серійний електромобіль (фото, відео)

Засновник Tesla Ілон Маск представив спортивний електромобіль Tesla Roadster, який здатний розігнатися до 100 кілометрів на годину менше, ніж за 2 секунди.
Читати далі


Український дизайнер представив концепт електромобіля ЗАЗ (фото)

Кросовер ЗАЗ поки не на порядку денному Запорізького автозаводу, хоча така модель цілком реальна, повідомляє “Автоцентр”.
Читати далі


Було то ще в часи, коли даїшники були. Стоїть даїшник – з самого ранку злий…

Було то ще в часи, коли даїшники були. Стоїть даїшник – з самого ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці…
Дивиться – мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, відразу починає кричати на водія:
— Ах ти ж, гонщику! Чому швидкісного режиму не дотримуєшся, летиш по зустрічній? Що, правила не для тебе придумали?! Документи сюди, швидко!
Зблідлий водій дає йому документи, даішник їх відразу ж рве, кидає йому в салон, плює йому в обличчя і з криком: “Марш за мною швидко!” йде до патрульного автомобіля.
Потім поліцейський озирається, дивиться на номерні знаки Мерседеса і з жахом бачить серію “ВР”.
Тут же розвертається, підходить до водія і починає виправдовуватися:
— Пробачте, сам не знаю, що на мене найшло… З самого ранку день не вдався, а за права не переживайте, я вам нові зроблю!
Водій, каже витираючи піт з чола:
— Хрін з ними, з правами! Мене ледь інфаркт не вхопив! Я ж подумав, що влада змінилася!


Блондинка у відчаї телефонує до пожежників і несамовито кричить у слухавку…

Блондинка у відчаї телефонує до пожежників і несамовито кричить у слухавку:
— Благаю, допоможіть! Рятуйте! Мій будинок горить! Приїжджайте якомога швидше, прошу!
Диспетчер спокійно вислухав крики жінки, бере ручку, щоб записати її адресу і незворушно питає:
— Шановна! А як до вас їхати?
— Що за питання – як, як?! На великій червоній машині!


Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Згадали один одному всі грішки – і великі, і малі…

Їдуть чоловік із дружиною в машині та сваряться. Згадали один одному всі грішки – і великі, і малі… Проїжджають повз село, аж гульк – на узбіччі пасуться двоє свиней на травичці.
Дружина, пирскаючи слиною, зі злістю говорить чоловікові:
– Чи це часом не твої родичі стоять?
Чоловік глянув і незворушно відповідає:
– Так, мої. Теща з тестем!


Їде чоловік на вантажівці, бачить – на узбіччі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може, правду яку скаже…

Їде чоловік на вантажівці, бачить – на узбіччі «голосує» циганка. Вирішив підвезти, може, правду яку скаже. Вже виходити їй, аж вона:
— Слухай, чоловіче, твоя жінка з сусідом Іваном тобі зраджує…
Приїхав чоловік додому, обідають із жінкою, розказує він їй про циганку та й каже:
— Багато чого вона торохтіла, але ж таку цікавинку про Івана, сусіда нашого, сказала… Тільки то чоловічі справи, тобі, може, й не треба…
— Та ми ж не чужі, скажи! — випитує жінка.
— Ну добре… Сказала, що у Івана пацюрка маленька і тоненька, як олівчик…
— Ото вже вона тобі збрехала!