Загубився московит у Закарпатських лісах. Ходить і горлає: – Ау! Ау! Ау!..

Загубився московит у Закарпатських лісах. Ходить і горлає:
– Ау! Ау! Ау!
До нього подходить ведмідь, кладе йому ззаду на плече лапу і звідає го:
– Чоловіче, падь што гойкаєш?
А московит:
– Да вот, заблуділся, крічу, может хто услишит.
Ведмідь:
– Но я тя вчув. І шо думаєш, же типирь тобі стане май легко?

Оповіла: Леся Яворська


Якось надумав турист з московії познущатися над гуцулами…

Якось надумав турист з московії познущатися над гуцулами. Сів на ровер та й поїхав у Карпати, на заправну станцію. А там гуцул Микола його і питає:
– Прошу пана, що вам завгодно?
Московит:
– Заправтє бензіном маю тачку!
Микола незворушно викручує сідло й наливає до верху в раму ровера бензин. Закручує назад сідло.
– Ще шо-небудь, прошу пана?
Кацап далі з підколкою:
– А помойтє лобовоє стєкло мнє!
Микола в три секунди акуратно знімає з нього окуляри, миє їх, протирає і надягає назад. Москаль регоче.
– Іще щось бажаєте?
Московит нічого іншого вже вигадати не може, розплачується, сідає на ровер і каже:
– Прощайтє, панє.
Микола:
– Нехай щастить! – і як зарядить московиту щирого гуцульського запотиличника, аж той з велосипеда злетів…
Кацап з переляку:
– Што ви сєбє позволяєтє?! Ви спятілі?!?
А Микола так спокійно:
– Та то у вас дверцята погано були зачинені…


Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто…

Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто, можуть бути проблеми з бандерівцями, але він все-таки наважився.
Гуляв-гуляв, та й заблукав у середньовічних львівських вуличках. Аж глядь – вуйко йде… Турист до нього:
– Ізвініцє, а как папасць в расійскає пасольство?
– Та дуже просто: навів гранатомет, добре сї прицілив і стілив!..

Оповів: Любомир Коваль


Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос…

Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос:
-Якщо Ви бажаєте спілкуватись українською, натисніть один. Если Вы хотите общатся по-русски, нажмите два. If you want to… – і так далі. Недовго думаючи, тисне він “2”. І тут динамік єхидним голосом звертається до нього:
– Ну, що? Застряг, москалику?


Науковий діалог

– Уступі бабушкє мєсто!
Це мені в тролейбусі так над вухом забулькало. Мало тюлька за комір не посипалась.
Бабушка була років піїсяти, но виглядала на злісного прогульщика цвинтаря , дихала узкім духом на весь тролейбус і пускала бульки з носа і рота.
– Абізянка, я тібє гаварю! Вставай – пусть бабушка сядєт!
Повертаю голову назад і бачу, як дівчинка-негритянка встає з сидіння. Їй на плече лягає рука старшого інтелігентного чоловіка в сірому капелюсі, котрий сидить позаду:
– Сиди, дитинко! Не звертай уваги – то є середньостатистична мерзота в стані середнього алкогольного похмілля, перманентної інтоксикації і хронічного небажання еволюціонувати.
– Чё,чё? – Нависає над ним ” бабушка”.
– Ви хотіли сказати, прошу пана, – відсторонюється і відмахується від неї дівчинка, – що це є представник первісної невилюднілої фауни, котру вчені вважають тупиковою гілкою людства? – Питає дівчинка.
– Саме так. Найсвітліші уми досі сперечаються: чи це є первинна форма гомо сапієнса, чи тільки, зупинений в розвитку, гомо еректус. Вся проблема в тому, що ніяк не вдається науково довести, чи є в їхніх темних головах проблиски розуму.
– Тобто: можна вважати, що перед нами яскравий приклад rusishе vulgaris, або просто типового моsкаля? – Питає дівчинка-негритянка.
Все…

Оповіла: Дзвінка Торохтушко


Сів чоловік в хаті, порозкладав їжу на столі, налив собі самогону, вкраїв шмат сала…

Сів чоловік в хаті, порозкладав їжу на столі, налив собі самогону, вкраїв шмат сала, хліба і тільки зібрався до приступити до того, аж тут заходить москаль і каже:
– Штота єсть хочецца, может угостіш?
– Та чому б не пригостити, – каже чоловік. – Ти тільки для початку відро води випий.
Ну, нема де діватися москалеві, хоче їсти. Бере він то відро, випиває і ледве сідає на стілець.
Чоловік:
– Ну а тепер, певно, трохи сальця?
Москаль:
– Да нєт уж, спасібо огромноє!!!
Чоловік:
– Хех, так то ж ти пити хотів, а не їсти!


Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “Стрибок”…

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “Стрибок”.
Старшина до перекладача:
– Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
Перекладач до полоненого:
– Руководітєль спрашиваєт вас, гдє расположена ваша часть.
Полонений:
– Я нє скажу!
– Москаль відповів, що не скаже.
– То перекажи, що зараз ми його катуватимемо.
– Руководітєль говоріт, што сєчас вас будут питать.
– Я всє равно нє скажу!
– Москаль каже, що все одно мовчатиме.
Старшина:
– То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
Прийшли хлонці з інструментами. Полонений до перекладача:
– А што ето оні прінєслі?
– Ето жаровня. Сєчас в нєй раскалят гвозді і загонят іх вам под ногті.
– Нєт, нєт! Скажитє вашему начальніку, што я всьо вам раскажу!
Старшина до перекладача:
– Що там москаль белькоче?
Перекладач:
– Каже, що москалі тортур не бояться.


Кацапський турист в Карпатах вирішив перевірити, чи правда те, що гуцули непривітні до кацапів…

Кацапський турист в Карпатах вирішив перевірити, чи правда те, що гуцули непривітні до кацапів.
Стукає в першу-ліпшу хату. Виходить гуцул.
Турист:
– Папіть нє дадітє?
Гуцул йде і повертається з горщиком молока.
Турист п’є і каже гуцулу:
– Врут всьо про вас, што ви нас нєнавідітє. А ви вот атлічноє малако мнє далі.
Гуцул:
– Ну, якщо чесно, я б його тобі не дав, якби в нім щур сі не втопив.
– Што?! Ах ти ж сволочь такая! – кидає горщик, а той в шматки.
Гуцул:
– Ото вандал!..
Повертається і кричить дружині:
– Галю, ти то виділа!? Та цей кацап розбив ноцник твоєї мами!


Львів. Вечір. Останній трамвай. Два хлопці і п’яниця добряче б’ють…

Львів. Вечір. Останній трамвай. Два хлопці і п’яниця добряче б’ють москаля. Всіх в поліцію, допитують.
Москаль:
– Єду я, нікаво нє трогаю, а оні началі мєня біть.
Один з хлопців розповідає свою версію:
– Заходимо в трамвай, бачимо москаль щось белькоче, і встав спочатку мені, потім приятелю на ногу – геть знахабнів. Ну ми вирішили почекати, якщо не злізе – битимемо. Час йде, нічого не міняється. Ось і почали ми його бити.
До п’яниці:
– А ти навіщо його бив?
– Бачу хлопці, то на годинник, то на москаля дивляться, то на годинник, то на москаля – потім почали бити. То я подумав, що то по всій країні так!


Сіли випивати італієць, москаль і українець. Починають теревені…

Сіли випивати італієць, москаль і українець. Починають теревені.
– Я Антоніо з Риму, за ніч маю чотирьох жінок, а якщо менше, то це втрачений час.
– Я Вася з Москви, за ніч я маю трьох жінок, а якщо менше, то мені соромно за такий проведений час.
– А я Петро з Києва, за ніч маю тільки двох жінок, але регулярно.
Випили ще, потім ще, всі вже стали не контролюванні собою і їх поперло на відвертість.
Італієць:
– Якщо чесно, то я прибрехав, якщо одну жінку буду мати, то це супер.
Москаль:
– Чесно сказати, я також прибрехав, у мене вже пів року не було жінки.
Українець:
– Знаєте, я також вам набрехав. Насправді я Петро з Яремче.

Джерело: Ацеданський Богдан