Пани з панєнками і панями грають в гольфа…

Пани з панєнками і панями грають в гольфа…
Одна жінка фист б’є по м’ячику і з жахом видить, як він попадає одному із чоловіків із їх компанії просто помежиноги. Хлоп лапається руками за помежиноги, падає і починає зі стогоном катулятися по траві. Дама подбігає до нього:
– Уклінно прошу пробачити,.. я випадково,.. я так не хотіла,.. я так більше не буду-у-ууу!..
– О-о-ооо! Та нічого, зараз пройде! Холєра ясна, як боляче!
– Дозвольте, я Вам допоможу! Я лікар і за хвилю все поправлю!
Дама кладе хлопа на спину, розщіпає штани, запихає в труси руку і починає ніжно, але інтенсивно масувати йому промежину…
– Ну як, так краще?
– О-о-ооо! Та яке там краще?!. Так як Ви робите – це божественно! Але мій великий палець правої руки все одно ще дуже болить!..

Оповів: Любомир Коваль


Симпатична, але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану…

Симпатична але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану.
Пан, не піднімаючи голову, робить спробу ступити крок вбік, але пані також робить крок в тому напрямку. Тоді він робить спробу відійти в інший бік, але і ця спроба – марна. Вона далі стоїть навпроти нього. Тоді пан піднімає очі і пристально вдивляється в очі пані.
Вона:
– Овва! Оце сюрприз! Ви пам’ятаєте мене?! Кілька років тому Ви пропонували мені вийти за Вас заміж!
Очі пана на секунду прищурюються. Так, він згадав:
– І що, Ви вийшли?

Оповіла: Леся Яворська


Приходить ві Львові жіночка в поліцію: – Я дуууже люблю займатися сексом…

Приходить ві Львові жіночка в поліцію і каже:
– Я дуууже люблю займатися сексом. Я від цього впадаю в екстаз! Таке бурхливе захоплення, яке люто кипить всередині мене, під час сексу, доводить мене до безумства. Буря дикого блаженства вибухає в мені, як бомба і переходить в божевільний оргазм. Тоді я просто шаленію і зачинаю страшенно кричати… В результаті я переживаю до 10 оргазмів за ніч…
– Так до лікаря йдіть! Чого Ви в поліцію приперлися?!
– Мені сусіди погрожують. Вбити хочуть…

Оповів: Любомир Коваль


Приїхав чоловік із жінкою в село до батьків – трохи помочи бульбу копати…

Приїхав чоловік із жінкою в село до батьків – трохи помочи бульбу копати. А жінка його була справжня львівська пані.
Вийшли з авто, глянув чоловік на поле, глянув на тендітну жінку, почухав потилицю та й каже:
– Ох і наї..мося ж ми зара тут з тобою!
Жінка у відповідь – радісно та з надією в голосі:
– А що, копати не будемо?

Оповів: Любомир Коваль


Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження…

Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження. Йде ринком і згадує, що коли купували з жінкою квіти на забаву, то вона вибирала такі, щоб довго стояли, не в’янули ну і гарно пахли. Йде чоловік, приглядається, розпитує. Тут навздогін йому одна з квіткарок кричить:
– Прошу пана, у мене понюхайте – тиждень стояти буде!


Солідно вдягнена красива дама зайшла в аптеку…

Солідно вдягнена красива дама зайшла в аптеку. Повільно підійшла до фармацевта і поставленим голосом промовила:
– Я б хотіли купити ціанистого калію.
– О, Боже, – емоційно вигукнув фармацевт, – для чого він вам?!
Спокійно дивлячись на нього, жінка відповіла:
– Я хочу отруїти свого чоловіка.
Переляканий фармацевт, здригнувшись, сказав, що він у жодному випадку не може продати їй ціанистий калій і тим більше для того, щоб когось вбити.
– Я можу втратити ліцензію, це протипоказано, – додав фармацевт, – нас обох можуть посадити в тюрму. Чи ви при своєму розумі ?
Тоді дама дістала із сумочки фотографію і протягнула її фармацевту. На ній був зображений її чоловік в обіймах жінки фармацевта.
Аптекар подивився на фотографію і тихим голосом прошепотів: – А, так ось в чому справа… Чому ж ви зразу не сказали, що у вас є рецепт?


Анекдот: Прокидається вранці пан…

Прокидається вранці пан. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
– Дитя моє, а де пані?
– Вона вниз спустилася.
Пан відкохав покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
– А де пані?

– А вона в сад пішла!

Він і куховарку відшелепив. Йде в сад, а там садівниця.
– Скажи, дитинко, а де пані?
– Пані в басейні купається.
Пан і садівницю чпокнув. Підходить до басейну, дивиться, там пані плаває.
– Пані! Серденько, ось Ви де! А то я вже заїб@;%вся Вас шукати !!!…


Йде собі порядний чоловік Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори…

Йде собі порядний чоловік Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори.
Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за пана, і дивиться на нього.
Чоловік простягає їй котів і чемно каже:
– Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.


Пані звертається до лікаря: — Лікарю! У мого маленького з’явився перший зубчик…

Пані звертається до лікаря:
— Лікарю! У мого маленького з’явився перший зубчик!
— Це добре!
— І він зробив перший крок!
— Прекрасно!
— Але на першому ж кроці він упав і вибив свій перший зубчик…
— О-о!
— Та втративши перший зуб, мій малюк вимовив перше слово!
— Овва!
— Знали б ви, що то було за слово…


У львівській кав’ярні: — Пані не поспішає?..

У львівській кав’ярні:
— Пані не поспішає?
— Пані не поспішає.
— Пані вип’є філіжанку кави?
— Пані вип’є філіжанку кави.
— Пані заміжня?
— Пані заміжня.
— Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно зґвалтував незнайомець?
— Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її зґвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!?
— Пан поспішає?..