Служба в церкві. Заходить п’яний і трісь панотця по морді зі словами…

Служба в церкві. Заходить п’яний і трісь панотця по морді зі словами:
— Б’ють по щоці, підстав другу. Підставляй!
Панотець хуком справа відважує п’яному ляща й каже:
— Якою мірою міряєш, такою й тобі буде відміряне.
Народ їх оточив і з інтересом спостерігає.
Забігає поліцейський: — Що відбувається?
А натовп йому: — Не заважай, Євангеліє тлумачать.


Реальна пояснювальна записка учасника ДТП зірвала день всієї поліції!

Креативність зашкалює

Я, ПІБ, рухався __.__. 2017 року в сторону проспекту А. на своєму скутері Gilera Fuoco 500. Правил не порушував, уважно стежив за дорожньою ситуацією.

На перехресті з вул. Б. несподівано для мене й інших учасників руху на червоне світло виїхав автомобіль Hummer чорного кольору без встановленого належним чином номерного знаку. Я, помітивши небезпеку і уникаючи ДТП, змушений був у процесі гальмування виїхати на смугу зустрічного руху, де і зупинився на узбіччі.
Читати далі


Про пояснення подружньої зради

Дружина повернулася додому раніше і побачила чоловіка в ліжку з вельми привабливою молодою особою. І була настільки вражена побаченим, що спочатку розплакалась, а потім закричала на чоловіка:
– Ах ти, невдячна свиня! Як ти посмів вчинити так зі мною, вірною дружиною і матір’ю твоїх дітей! Все, я йду! І негайно вимагаю розлучення.
Чоловік вислухав її і відповів:
– Почекай хвилинку і я поясню тобі, що сталося.
– Гаразд, давай, викручуйся, тільки май на увазі, це останнє, що я готова почути від тебе.
Підбадьорений наданою йому можливістю, чоловік почав виправдовуватись:
– Коли я збирався сідати в машину, щоб їхати додому, ця жінка попросила мене підвезти її. Вона виглядала такою беззахисною і нещасною, що я пошкодував її і посадив у машину. По дорозі я звернув увагу, яка вона худа, брудна і погано одягнена. До того ж, як вона сказала, вже три дні нічого не їла.
Із співчуття я привіз її до нас і напоїв гарячим шоколадом, від якого ти відмовилася з тієї причини, що від солодкого товстієш. А ця бідолашна випила все одним ковтком.
Вона була брудна, і я запропонував їй скористатись ванною.
Поки вона милася, я побачив, що її одяг в дірках і викинув його на смітник.
Далі я подумав, у що б її одягнути, і дав їй модні джинси, які ти не одягала чотири роки, посилаючись на те, що вони для тебе затісні. Також віддав їй спідню білизну, яку подарував тобі на річницю нашого весілля, і яку ти відмовилася носити, зіславшись на мій поганий смак. Ще я знайшов для неї спокусливу блузку, різдвяний подарунок моєї сестри тобі, яку ти навмисне не носила, аби насолити їй.
Нарешті, я віддав цій жінці пару твоїх туфель, які ти придбала в дорогому бутіку і жодного разу не взула, тому що на роботі у когось були такі самі.
Чоловік перевів подих і продовжував:
– Жінка була така вдячна мені за розуміння і турботу, що, коли я проводжав її до дверей, вона обернулася до мене зі сльозами на очах і спитала:
– Скажіть, будь ласка, а у Вас є що-небудь ще, чим не користується ваша дружина?

Оповів: Юрій Шалигін


Анекдот: Жінка одного бідака збивала масло, а він продавав його…

Жінка одного бідака збивала масло, а він продавав його в одну з крамниць. Жінка виробляла масло у вигляді кругів вагою в кілограм. І він продавав їх бакалійнику й купував собі в нього, що було потрібне.
Та якось бакалійник вирішив перевірити вагу масла, що він купував, і, зваживши кожен круг, побачив, що вони заважують лише по 900 грамів. Він розгнівався на бідака. Наступного дня, коли бідак прийшов до нього, він зустрів його розлючений і сказав:
— Я надалі не купуватиму в тебе, бо ти продаєш мені масло так, наче воно важить кілограм, а воно заважує лише 900 грамів.
Бідак засмутився й, опустивши голову, мовив:
— Ми, пане, бідні люди й не маємо ваг, але я купував у тебе цукор і зробив із нього мірку, щоби зважувати нею масло.