Таємниці українського сексу (відео)

Що ми знаємо про інтимне життя наших предків? На жаль, про цю побутову сферу свідчення лишились хіба у традиційних поговірках та весільних піснях. Чи правда, що наші прабабусі та прадідусі берегли цноту до весілля? Яку роль грали вечорниці в соціалізації молодих пар?
Читати далі


Телефонує чоловік жінці з роботи…

Телефонує чоловік жінці з роботи:
– Кохана! Бігом до мене, так тебе хочу, вже хочу, нестримно…Прошу, приїжджай негайно, бо вже не витримую!
– І я теж тебе хочу, любий!
– То вже виїжджай, сексом займемося. Просто на робочому столі!
– Так в тебе ж там секретарка!?
– Ох ти! А що, можна?

Оповів: Любомир Коваль


Прийшов чоловік, сів у крісло, склав руки на грудях і каже дружині…

Прийшов чоловік, сів у крісло, склав руки на грудях і каже дружині:
– Все, дорогенька! Тепер я буду сексом займатися тільки за гроші! На підлозі – 1 гривня, на ліжку – 5, на природі – 25 гривень.
– Добре, – каже жінка. Відкриває гаманець і дістає звідти 25 гривень.
Чоловік задоволено запитує:
– Що, люба, на природу поїдемо?
– Ні, дорогенький! На підлозі і на всі!


Приїхав хлоп з села на море трохи си відпочити…

Приїхав хлоп з села на море трохи си відпочити.
Лежить, загоряє… Тут підходить симпатична жіночка і каже:
– Мені так скучно і самотньо. Не хочете скласти мені компанію?
Хлоп:
– Ая,.. чом би й нє…!
Позагоряли вони вдвох цілий день… А вечором пішли до ресторану, відмітили знайомство,.. випили…
Скінчилося тим, що потрапили до неї в номер…
Дама почала проявляти увагу до хлопа. А чоловік той і каже, що він востатні кілька місяців важко працював, не відпочивав та й взагалі – йому вже трохи років є… Словом – не працює апарат в нього.
Кобіта тільки посміхнулася, взяла баночку із чимось пахучим – чи то сметана, чи то який йогурт – намастила йому апарат і наказала свому пуделю то всьо злизати…
Процес пішов. То всьо, що мало піднятися – піднялося, і хлоп гідно зробив свою справу і заснув.
І так тривало щодня, всю відпустку.
От приїжджає він в своє село, відкриває фіртку і кричить до жінки:
– Чуєш, нє? Давай готуйся!..
Жінка:
– Так ти вже сто лїт, як ніц не годен…
– Давай сметану і клич Бобіка!
Дала вона йому сметану. Він дістав свій апарат, мокнув ‘го в слоїк, витягує і показує псові…
– Лижи, Бобік! – наказує…
Бобік подивився на то всьо, подивився на господаря і на господиню, а потім взяв і відкусив кавалок чоловікового причандалля.
Хлоп як не закричить крізь дикий біль і сльози:
– Нє, ну село є село!

Оповів: Любомир Коваль


– Доброго Вам дня! Мене звати Ріта і я хочу зробити Вам цікаву пропозицію…

– Доброго Вам дня! Мене звати Ріта і я хочу зробити Вам цікаву пропозицію…
– Дівчинко, та я вже старший хлоп. Та ще й, най би воно всьо згоріло, одружений…
– Та Ви не про то подумали!..
– Ага, просто cекc? Я згоден!..
– Та я на рахунок страховки!..
– Якраз для такого випадку я ношу в кишені презерватив!..”

Оповів: Любомир Коваль


Відео сексу божевільної пари у піцерії показали у залі суду (відео) (18+)

У лютому цього року Даніелла Херст і Крейг Сміт з Брідлінгтон публічно і абсолютно безсоромно зайнялися сексом в ресторані Domino’s Pizza, чекаючи на своє замовлення.
Читати далі


Молоденька і недосвідчена мольфарка начарувала молодому бойкові два роки без сексу…

Молоденька і недосвідчена мольфарка начарувала молодому бойкові два роки без сексу…
Але бойко – то є бойко, і ніц тут, як то кажут, не поробиш.
Чи то він так настрашився тих двох років, що на нього чатували,.. чи то він просто не розгубився…
Але хлопака тут же довів мольфарці, що вона – шарлатанка…

Оповів: Любомир Коваль


Швеція вводить перерву на секс під час робочого дня

Швеція – приклад держави благополуччя. Однак місцева влада вважає, що не варто зупинятися в прагненні поліпшити життя людей. І тепер мешканцям містечка на півночі країни може бути надана можливість займатися сексом в робочий час – не втрачаючи при цьому в грошах.
Читати далі


Їде чоловік у тривале відрядження…

Їде чоловік у тривале відрядження:
– Я не можу, люба, залишити тебе на такий довгий час без cекcу, тому в cекc-шопі купив тобі робота-пенетратора…
Жінка:
– Та як, як міг таке подумати!.. та я ніколи і ні з ким!.. та навіть з роботом!..
– Ну-у-у, як знаєш… Якщо раптом передумаєш, просто крикни “Льолік, ко мнє” і він зробить все як треба…
Поїхав чоловік. Проходить тиждень,.. другий… Жінка, звичайно ж думає тільки про чоловіка. Та як-би то інакше. Але що-дня очі мозолить отой Льолік. “Шкода, звичайно, грошей, що чоловік потратив на оту залізяку, подумала жінка, – Може справді попробувати?.. Чого дурно стоятиме?.. Е, була не була, Льолік, ко мнє!” Льолік включається. Три години шаленого, неперервного cекcу, її вже сили покидають… Але є одна проблема – жінка так самовпевнено сказала чоловікові “ні!”, що тепер не знає, як його виключити. Вся знеможена підповзає до вікна, виглядає і бачить двірника Петровича, який в акурат підмітає двір.
– Петрович, Петрович! Ставлю пляшку, а ти тільки крикни “Льолік ко мнє!” Петрович не довго думаючи:
– Льолік ко мнє!………..
Пройшов ще тиждень… Вертається чоловік із відрядження, у дворі купи сміття, стоять авто без водіїв із відчиненими дверцятами, в будинку всі шибки вибиті, людей на вулиці теж не видко. Із-за кута по-пластунськи приповзає Петрович із сокирою замість мітли,.. не голений,.. з червоними очима,.. штани на задниці порвані. Чоловік, так тихенько:
– Петрович, що сталося? І де всі?
– Цс-с-с-с-с!.. Тихо, будь!.. Я не знаю де всі, але Льолік, сука, десь поряд…

Оповів Любомир Коваль