13 доказів того, що собаки і коти – з різних планет

Для багатьох коти і собаки більше, ніж просто домашні тварини. Вони можуть бути вірними друзями і справжніми членами сім’ї. Невгамовні собаки-веселуни, незалежні і горді коти – вони такі різні, але ми все одно любимо і тих, і інших такими, якими вони є.
Читати далі


Захотілося чоловікові завести якусь живність в хаті…

Захотілося чоловікові завести якусь живність в хаті. Довго думав – кота, собаку чи хом’ячка. Вирішив купити папугу – нібито найменше з ним клопотів. Прийшов на ринок і питає:
– Скажіть, а чи буде цей папужка щебетати і розмовляти?
– Молодий чоловіче, а ви одружені?
– Ну так, звичайно.
– І що вам того мало?!

Оповіла: Леся Яворська


Кум прийшов в гості до кума. Жінка поставила на стіл дві тарілки пирогів, пляшку самогонки…

Кум прийшов в гості до кума. Жінка поставила на стіл дві тарілки пирогів, пляшку самогонки. Налив кум по чарці, випили, закусили.
Кум ще раз наливає по чарці. Знову випили, закусили.
А в куті сидить пес і дивиться на гостя.
– Куме а чого ваш пес так на мене дивиться?
– Та не звертайте на нього уваги, куме. Він так на усіх дивиться, хто з його тарілки їсть.


Сів мисливець коло свого пса, гладить його і захоплено бурмоче собі під ніс…

Сів мисливець коло свого пса, гладить його і захоплено бурмоче собі під ніс:
— Але ж у мене мудрий пес! Зловив двох зайців, приніс їх. А як дорогу добре додому знає! Ех! Ще би він умів говорити!
— Стережись! — каже пес. — Зараз на тебе гепнеться велика суха гілляка з дерева!
Мисливець втратив дар мови, вирячив очі і завмер. Тут тріщить гілка на дереві, падає і боляче лупить його по макітрі.
“І що з того, що я вмію говорити?” — подумав пес.


Сидить вдома композитор. Роботи немає. Грошей немає. Криза…І тут дзвінок. Телефонує приятель, режисер

Сидить вдома композитор. Роботи немає. Грошей немає. Криза… І тут дзвінок. Телефонує приятель, режисер: «Слухай, мені тут до фільму темка потрібна на фінальні титри. Заграти щось простеньке. Прем’єра через два тижні, гину, рятуй!»
– Запросто! Розкажи тільки, про що фільм, щоб я з музичною темою не схибив.
– Та в ньому взагалі музики немає! Тема тільки для титрів потрібна. Ну, уяви собі: з сухого дерева лист повільно зиґзаґом падає на мокрий асфальт, і як тільки долітає до землі, починається твоя тема і титри.
– ОК. Через тиждень зроблю.
І композитор з “голоду” створив неймовірно красиву, чудову музику – хоч зараз на “Оскар”. Ну, і відправив режисерові. Той відповів, мовляв, все гаразд, і запросив на прем’єру… Приходить композитор – зал порожній. Тільки на гальорці парочка літня сидить – обом далеко за 80. Ну, думає композитор, ясна річ – драми нині не в ціні, нікого, крім старичків, не цікавлять. Сів він, світло погасло, і почалося… На тлі природи мужик самозабутньо відривається на моделі з величезними, як баскетбольні кулі, цицьками. Далі – більше, ще парочка підійшла, помінялися… Потім ще негри, каліки, карлики – все це кодло вже в екран не поміщається. Потім взагалі собака прибігла! Спочатку собака всіх віддерла, потім всі її…
І тут камера бере крупний план, наїжджає на сухе дерево, на листок, листок зривається і повільно падає зиґзаґом на землю, звучить неземна, чудова тема і йдуть титри. Вмикається світло… Композитор сидить в шоці, червоний, як помідор, від сорому. Думає собі: “Ну, скотина цей режисер, оце зробив послугу! Що про мене люди подумають!” Встає зі свого місця, з цими думками йде до виходу і тут помічає, що літня парочка в передінфарктному стані сидить і на нього дивиться… І він нічого кращого не придумує, як сказати:
– Музика моя!
А вони, продовжуючи дивитися скляними очима на порожній екран, відповідають:
– А собачка наша…

Джерело: Галицький кореспондент


Батько з сином і собакою прогулюються парком…

Батько з сином і собакою прогулюються парком,.. наприклад, парком Залізні Води. Син вже на порозі повноліття,.. Ставить батькові питання (які, як правило, ставлять парубки в період статевого дозрівання) “просто в лоба”, а той малому так же відповідає. Але при цьому старий пробує завернути розмову на тему навчання в школі, бо щось останнім часом ця процедура все менше і менше цікавить молодика; вчитися став гірше…
Тут назустріч їм йде струнка білявка з якоюсь ху,.. словом, з якимось мопсом. У дівчини ноги від вух, губи – як пелюстки півонії… Словом, секс-бомба!
Всі троє зупинилися (пес аж сів),.. повідкривали писки,.. облизалися… проводили панєнку довгим і смачним поглядом… Тато, як більш підготовлений і витривалий, першим отямився,.. повертається до сина:
– Видів?
Син захоплено:
– Ая, видів!
– Так от, запам’ятай, сину. З такими сплять тільки відмінники!

Оповів: Любомир Коваль


Анекдот: Куми купують на базарі тютюн…

Куми купують на базарі тютюн. Продавець дуже розхвалює свій товар:
— Купуйте тютюн, прекрасний тютюн. Від цього тютюну старим не будеш, собака не вкусить і злодій до хати не залізе.
Куми купили тютюн, а потім запитують продавця:
— А чому старим не будеш?
— Бо до старості не доживете.

— А чому собака не вкусить?

— Бо ходитимете з палицею.
— А чому злодій до хати не залізе?
— А тому, що цілу ніч кахикатимете.


Поважна галицька родина приходить у ресторан…

Поважна галицька родина в неділю з ранку, після церкви приходить у ресторан.
Поїли, попили, та й батько розплачується, а мати каже офіціантові:
– Чи ви будете не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки їжі і візьмемо їх додому нашому песику?
Офіціант:
– Так, звичайно, будь-ласка!
Діти радісно, хором:
– Ура! Нам куплять собаку!