Жінка в “шлюбному агенстві” пояснює, якого чоловіка їй би хотілося мати…

Жінка в “шлюбному агенстві” (чи як воно там називається) пояснює, якого чоловіка їй би хотілося мати:
– Він мусить бути ввічливим, але брутальним, знати напамніть “Кобзар” Шевченка, “Абу-Касимові капці” Франка, всі оповідання О’Генрі і також всьо то, що недавно понаписував Падло Куельйо… А ще мати різносторонні інтереси, любити тварин, але не більше, ніж мене,.. смішити мене, але, як ми сильно занесе, то трасьнути мене по дупі, вчасно повідомляти про всі останні події у світі (ясна річ, що тіко такі, які мене можуть зацікавити)… І основне – ніколи мене не перебивати! Навіть якби десь там горіло!.. Бо я є фист балакуча. Я така балакуча, що одного разу на відпочинку в Єгипті в мене навіть язик загорів!..
– Прошу пані! А на холєри Вам тоді чоловік? Візьміть си телєвізор…

Оповів: Любомир Коваль


Зустрілися два куми в базарний день. Та й один поперед одним вихвалаються покупками…

Зустрілися два куми в базарний день.
Та й один поперед одним вихваляються покупками.
Один з кумів показує, що придбав великий плазмовий телевізор.
Раптом побачив на коробці різні знаки та й питає в кума:
– Куме, а ви не знаєте, чому на упаковці телевізора намальована чарка?
– Це, куме, означає, що якщо не обмиєте, то він показувати не буде!

Оповіла: Леся Яворська


Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді…

Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді. Жінка миє підлогу…
– Чуєш, нє? Йди бігом сюди! Ти тіко послухай і подивися, що вона витворяє! Яке колоратурне сопрано!
Жінка, розгинаючись і витираючи піт з чола:
– Але ж ти і кобеляка! Скільки можна на бабські сраки заглїдати?!. Та послухай ліпше, як вона ладно сьпіває!..

Оповів: Любомир Коваль


Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання…

Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Жінка періодично позіхає, її хилить до сну. Натомість її благовірний очей з екрану не зводить. А вся справа в тому, що йому запала в душу одна фігурова фігуристка. Він і каже дружині:
— Гарненька дівчина! Я б з нею прокатав довільну програму!
— Господи, та ти обов’язкову виконай!


Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору…

Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Тут боксер, фаворит чоловіка, падає в нокауті. Чоловік зітхає, повертається до дружини і каже:
— Який я розчарований! Тільки даремно час потратив, краще би пішов з друзями на пиво. Як так могло статися – все закінчилося за три хвилини!
Дружина:
— Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!


Сидять два бойки і дивляться по телєвізії якусь передачу, як в яких краях живуть які люди…

Сидять два бойки і дивляться по телєвізії якусь передачу, як в яких краях живуть які люди, що їдять і всяке таке…
Тележурналіст каже:
– Британські вчені встановили, що чорний шоколад піднімає настрій…
Один бойко до другого:
– І шо Ви на то скажете, газдо?
– Так си гадаю, що найперше, вони ше сї тої чеколяди так не обжерли, як ми…
– А на друге?
– А на друге… Вони ще нашої самогонки не пробували!

Оповів: Любомир Коваль


Чоловік з дружиною дивляться передачу “Здоров’я”. Показують хворого, підключеного до апарата…

Чоловік з дружиною дивляться передачу “Здоров’я”. Показують хворого, підключеного до апарата, який помпує якусь рідину до організму.
Чоловік каже:
— Люба, якщо я коли-небудь не дай Боже захворію і буду так лежати, ти, будь ласка, не давай мені так лежати і вимкни кнопку на апараті!
Дружина встала, відібрала пиво і виключила телевізор.


Дивляться два куми по телевізору програму про теплі краї, про море. Один другому і каже…

Дивляться два куми по телевізору програму про теплі краї, про море. Один другому і каже:
– Куме, а чи ви були колись зимою на морі?
– Та ні, куме. Я сі бою літати на самольотах.
– Та на те є свій лік: ви випийте собі перед тим трошки…
– Та коли я вип’ю собі трошки, куме, то мені й тут добре і на море не треба!


Розмовляють дві коліжанки…

Розмовляють дві коліжанки:
– Біда в мене з моїм хлопом.
– Так а що ж сталося?
– Та біда з ним в ліжку: кладу його на себе – його захитує. Кладу під себе – задихається. Кладу його з однієї сторони – дивиться телевізор. Кладу з іншої сторони – плаче.
– А то чого ж він плаче?
– Та бо телевізора йому не видно!


Про трафунок на Прикарпатті і корупцію

Інструктор загону БЮТу “Ватра” – начальнику Ворохтянського КРЗ:
– У нас трафунок. Впав у прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 5 метрів тросу.
Начальник Ворохтянського КРЗ – начальнику табору “Трудові резерви”:
– У загоні БЮТу “Ватра” трафунок. Впав в прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли рюкзак, спальник, 2-місний намет і 15 метрів тросу.
Начальник табору “Трудові резерви” – Станіславському обласному управлінню МНС:
– На підконтрольній території Ворохтянського КРЗ в загоні БЮТу “Ватра” трафунок. Впав у прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 2 спальники, 2-місний і 4-місний намети, 50 метрів тросу і рація.
Уповноважений по області – Міністру з надзвичайних ситуацій:
– В загоні БЮТу “Ватра” на території Ворохтянського КРЗ в таборі “Трудові резерви” трафунок. Впав в прірву турист Іваночко. З ним безслідно зникли 2 рюкзаки, 4 спальники, 2-місний і чотири 4-місних намети, 2 км тросу, 5 рацій, телевізор “Sony” і автомобіль Volvo FH12″.