Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки…

Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки.
Мама:
– А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати…
– А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?!
– Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно…
– Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!..
Тато відкашлялися…
– А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів…

Оповів: Любомир Коваль


Хлопець йде парком і бачить бабцю, яка дуже гірко плаче, сидячи на лавці…

Хлопець йде парком і бачить бабцю, яка дуже гірко плаче, сидячи на лавці.
Підходить і запитує:
— Прошу пані, чому Ви плачете? Може, у Вас трапилось якесь горе?
— У мене вдома живе двадцятидворічний хлопець, – каже бабця. – Ми щоранку кохаємось, а потім він встає, іде на кухню, смажить мої улюблені млинці, варить сосиски, сервірує свіжі соковиті фрукти, заварює свіжозмелену каву і подає це все мені в ліжко.
— Овва! Це чудово! Але чому ж Ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— А потім на обід він готує мені прекрасний домашній супчик із свіжих овочів та курочки і пече для мене шоколадні тістечка з горіхами – мої улюблені. А посля цього знову зі мною кохається.
— Це чудово. То чому ж Ви плачете?
Все ще схлипуючи:
— Але це ще не все. На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, неймовірно смачний десерт, а потім ми кохаємось аж до другої години ночі!
— Ну тоді, пані, я дійсно не розумію, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи, заливаючись слізьми:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву!..


Одеса, вечір. Хлопець збирається на побачення з дівчиною…

Одеса, вечір. Хлопець збирається на побачення з дівчиною.
Мама:
– Борисе, я тебе людською мовою прошу, візьми ліхтарик!
– Мамо, навіщо ?! На вулиці ще зовсім ясно.
– Так це зараз ще ясно, а потім вже буде темно. Ти що, хочеш влаштувати змагання з твоїм братом Сьомою ?
– І що Сьома ?
– Як що Сьома ? Він також не хотів брати на побачення ліхтарик, а тепер ти сам бачиш, кого він привів у нашу квартиру!

Оповіла: Леся Яворська


Молодий бойко сповідається в церкві. Священник каже: – … Даю тобі розрішення…

Молодий бойко сповідається в церкві.
Священник каже:
– … Даю тобі розрішення. Тиждень читати на ніч і зрання по три рази “Отче Наш” і три рази “Богородице Діво”. І мусиш відректися від Сатани. Сину мій, ти відрікаєшся від Сатани?
– Молитися буду. А від сатани не відречуся ніяк. В мене з нею вже двоє дітей.

Оповів: Любомир Коваль


Батько з сином і собакою прогулюються парком…

Батько з сином і собакою прогулюються парком,.. наприклад, парком Залізні Води. Син вже на порозі повноліття,.. Ставить батькові питання (які, як правило, ставлять парубки в період статевого дозрівання) “просто в лоба”, а той малому так же відповідає. Але при цьому старий пробує завернути розмову на тему навчання в школі, бо щось останнім часом ця процедура все менше і менше цікавить молодика; вчитися став гірше…
Тут назустріч їм йде струнка білявка з якоюсь ху,.. словом, з якимось мопсом. У дівчини ноги від вух, губи – як пелюстки півонії… Словом, секс-бомба!
Всі троє зупинилися (пес аж сів),.. повідкривали писки,.. облизалися… проводили панєнку довгим і смачним поглядом… Тато, як більш підготовлений і витривалий, першим отямився,.. повертається до сина:
– Видів?
Син захоплено:
– Ая, видів!
– Так от, запам’ятай, сину. З такими сплять тільки відмінники!

Оповів: Любомир Коваль


Зранку в магазин приходить одинадцятирічний Ігорко…

Зранку в магазин приходить одинадцятирічний Ігорко.
– Дайте, будь ласка, мені три літри меду.
Дає трилітровий слоїк продавщиці і вона наливає повну банку.
– Тато сказали, що прийдуть завтра і заплатять.
– О, ні, – продавщиня забирає в нього слоїк і виливає назад мед.
Ігорчик виходить на вулицю і заглядає в банку:
– Тато був правий, тут нам вистачить на дві канапки.


Приходить хлопець до священика на сповідь і розповідає…

Приходить хлопець до священика на сповідь і розповідає:
– Отче, я згрішив, на минулому тижні: я прийшов до своєї троюрідної сестри в гості, вона приготувала мені чаю, я пив чай, говорили, тут раптом почало хмаритися і почалася гроза, а я парасолі не мав, та й маршрутки вже не ходили і вже було пізно, і не знаю що зі мною трапилося, але я із нею переспав.
– Ну синку, це великий гріх…
– Зачекайте отче, це ще не все, позавчора, я прийшов до своєї двоюрідної сестри, та й знову почалася гроза, а я знову парасолі не мав, і маршрутки вже не ходили, та й вже було пізно, і я не знаю що трапилося, та я із нею переспав.
– О, сину, це вже дуже великий гріх…
– Та отче, це ще не кінець… Вчора прийшов до свого брата…
– Знаєш що синку, йди ти краще додому, бо щось хмаритися починає, а ти я бачу без парасолі…


Вечір. Галю повертаються з міста додому. Дорогою її підбирає Іван…

Вечір. Галя повертаються з міста додому. Дорогою її підбирає Іван. Їдуть і весь час мовчать. Тут Іван несподівано кашлянув і питає Галю:
– Галю, а ти вже поставила бульбу ся кільчити?
Галя з ходу:
– Ну ти, Йванку, як справжній Дон Жуан! Тілько но сказав одне речення, а я вже вся твоя.


Приїхала француженка на бойківскі Карпати, бо їй сказали, шо таких хлопів, як там, нема ниґди в сьвіті…

Приїхала француженка на бойківскі Карпати, бо їй сказали, шо таких хлопів, як там, нема ниґди в сьвіті. Але вибирати тра по мештах, бо чим більший розмір мештів, тим більший … той-во-во.
Вона й ходить, ходить, нарешті бачить 46-й розтоптаний. Підійшла з перекладачем та й каже, шо я тут приїхала з Франції і мушу попробувати саме з Вами!
– Та ви шо, пані, я жонатий хлоп, правовірний греко-католик.
– Та Ви розумієте, я приїхала з самої Франції тілько заради того … Даю 500 євро за їден раз! – То тра подумати … Ну добре!
Їдним словом, пішли до готелю, попорав він гідно француженку … Заспав … Рано збудивси, бачить, француженки нема, а на столі лежать 700 євро. І записка:
– То тих 500, як домовили сі, а за 200 купіт собі нові мешти, бо ті, я так мислю, Вас тиснут!

Оповів Юрко Антоняк


Карпати… Вдосвіта ранесенько…

Карпати. Вдосвіта ранесенько.
Молодий гуцул з дівчиною під копицею сіна ведуть розмову:
– Знаєш шо, Оксаночко… Після того, що нинька вночи тутка сі стало, я просто мушу на тобі сі вженити!
Оксанка, обтрушуючи сіно зі спідниці, відповідає здивовано:
– Господи Боже ти мій! А шо ж то нинька вночи тутка такого сі стало?!