Чоловік на телепрограмі “Шукаю жінку” каже: – Яка до біса різниця, які цицьки?..

Чоловік на телепрограмі “Шукаю жінку” каже:
– Яка до біса різниця, які цицьки? Головне, щоб борщ хороший вміла готувати!
Перша кандидатка на наречену:
– Я вмію смачний борщ готувати!
Друга кандидатка:
– А я вмію дуже смачний!
Третя кандидатка:
– А я вмію надзвичайно смачний борщ готувати!
Чоловік пошкробав макітру і каже:
– Ну блін, якщо вже таке діло, то показуйте вже цицьки! Буду вибирати…


Йде вулицею чоловік та й бачить, як з балкону п’ятого поверху звисає жінка…

Йде вулицею чоловік та й бачить, як з балкону п’ятого поверху звисає жінка, лиш одною рукою тримаючись за перила, а внизу стоїть ціле кодло здорованів і спостерігають.
– Хлопці! Чого вилупилися, ворушіться, робити щось треба, аби жінка не зірвалася!
– Та це теща!
– Ти гля, як за життя бореться! І пазурі які моцні має!


В абсолютно заповненій маршрутці чути голос знервованої жінки: – Юначе! Що ви собі дозволяєте?..

В абсолютно заповненій маршрутці чути голос знервованої жінки:
– Юначе! Що Ви собі дозволяєте? Чого це Ви мене за груди мацаєте?
– Це Ви до мене?!
– Так, так, саме до Вас!
– Я дуже перепрошую, але вони у Вас є??
– Але ж Ви і хам такий!
– Перепрошую! Це не я хам, це Ви фантазерка!


Неділя, ранок. Подружжя в квартирі. Жінка, наспівуючи собі щось під носа, крутиться біля дзеркала…

Неділя, ранок. Подружжя в квартирі. Жінка, наспівуючи собі щось під носа, крутиться біля дзеркала. Наносить собі огіркову маску.
Чоловік лежить на дивані, читаючи газету.
– Коханий, як думаєш, огіркова маска допомагає мені покращити свій вигляд? – запитує жінка у чоловіка.
– Аякже, люба. Звичайно! Одного лише не розумію – навіщо ти її потім змиваєш?


Постарів бик в стаді. Ґазда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця…

Постарів бик в стаді. Ґазда, добра душа, вирішив не пускати на бійню свого улюбленця, але для справи придбав молодого бичка.
Потрапивши в стадо, молодий відразу став займатися своїми прямими обов’язками, а старий раптом став роздмухувати ніздрі, рити землю копитом і іншими способами показувати своє обурення поведінкою новачка.
Трохи здивований хазяїн заспокійливо звертається до старого бика:
– Ну, що ти, друже? Ти вже не молодий, займатися цією справою не можеш. Тобі тепер лише на сонечку грітися.
– Та знаю я, знаю… Це я так, про всяк випадок, щоб він мене з коровою не переплутав!


Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто…

Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто, можуть бути проблеми з бандерівцями, але він все-таки наважився.
Гуляв-гуляв, та й заблукав у середньовічних львівських вуличках. Аж глядь – вуйко йде… Турист до нього:
– Ізвініцє, а как папасць в расійскає пасольство?
– Та дуже просто: навів гранатомет, добре сї прицілив і стілив!..

Оповів: Любомир Коваль


Реальна історія! Коли читала – всі валялися на підлозі…

Значить, познайомилася я місяць тому на сайті знайомств з хлопцем. Спілкувалися дуже добре, розумний, ввічливий, з почуттям гумору. Словом, принц. Ми листувалися, а також зідзвонювалися по телефону.
Читати далі


Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді…

Чоловік лежить на канапі та дивиться по телевізору якусь оперу Джузеппе Верді. Жінка миє підлогу…
– Чуєш, нє? Йди бігом сюди! Ти тіко послухай і подивися, що вона витворяє! Яке колоратурне сопрано!
Жінка, розгинаючись і витираючи піт з чола:
– Але ж ти і кобеляка! Скільки можна на бабські сраки заглїдати?!. Та послухай ліпше, як вона ладно сьпіває!..

Оповів: Любомир Коваль