Про жінку і комп’ютер

Підійшла жінка до компа, нахилилася над столом, не сідаючи, порухала мишкою…
А в компі “Антивірусник” при завантаженнях має якісь претензії щодо ліцензії.
Із другої кімнати кричить до чоловіка:
– Системі загрожує небезпека! А я ще навіть не сіла за нього…
Чоловік:
– О, видиш! Ти ще тільки-но подивилася на нього, а механізм вже чує щось недобре…

Оповів: Любомир Коваль


Підняв собі настрій (гумореска)

Коли я вийшов з магазину,
Куди на хвильку завітав,
Побачив: мент біля машини
За паркування штраф складав.
Я підійшов, сказав: “Ну, годі!
Пробач уже на перший раз.”
Та той безсовісний добродій
Лиш посміхнувся напоказ.
Я довго, взагалі, не думав –
Його упевнено “послав”,
А він тоді стосовно гуми
На скло квитанцію поклав.
Я обізвав його “дебілом” –
Він втретє штраф почав складать,
Ну, я тоді його сміливо
Давай всіляко обзивать.
Я обзиваю, а він пише.
Тривало довго це у нас,
Та потім я усе облишив,
Бо йти додому був вже час.
Іду додому по алеї
І гарний настрій не мина:
Все-таки добре, що своєї
Машини в мене ще нема!

Оповів: В’ячеслав Даниленко
04.07.2013


Про пана Ковальського у шафі

Приїхав чоловік з відрядження.
Сильно втомлений і голодний приxодить додому.
Сів їсти, а тут прибігає дитина і тихо йому каже:
– Татку, татку, а там у шафі голий пан Ковальський сидить.
– Йой, дитино моя, та я такий змучений, такий змордований, хочу лише поїсти, напитися і піти спати. Дай татові відпочити.
За xвилинку приxодить інша дитина й теж саме:
– Тату! А там в шафі голий пан Ковальский сидить.
– Дитино! Тато сильно втомився, хоче їсти і піти спати. Дай татові відпочити.
Через деякий час прибігає сама молодша дитина і голосно кричить:
– Тяту, тяту! А там у сафі голий дядько сидить.
Чоловік зривається, біжить до шафи, відкриває її, а там голий пан Ковальський. Страшно знервований чоловік йому каже:
– Слухайте, пане Ковальський, та перестаньте вже страшити моїх дітей.


Про поважного пана і весняний день

В одній з львівських ресторацій сидить поважний пан, п’є горілочку і насолоджується гарним весняним днем.
Через деякий час кличе він кельнера і каже йому:
– Шановний, я вас попрошу подати мені бельгійського пива ламбік.
– О, пиво? Пан бажає пиво після горілки?
– Зовсім ні, шановний! Зовсім не після горілки, а перед шампанським!

Оповіла: Леся Яворська


Про цигарки

Лежать чоловік з дружиною вночі в ліжку.
Дружина:
– Щось курити хочеться… Піди купи цигарки!
Чоловік з небажанням встає, одягається. Виходить на вулицю – все закрито. Дивиться – бар відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Він погодився. Після кави вони зайнялися ceкcом…
О 6 ранку прокидається чоловік з думкою: “А жінка мене ж за сигаретами послала!!!”.
Каже дівчині:
– У тебе є крейда?
– Є. – Дай швидко!
Дівчина дала крейду і з цікавістю спостерігає за чоловіком. Він намазав руки крейдою і пішов додому…
Дружина в істериці:
– Ти де був? !
– Знаєш, дорога, я вийшов, дивлюся все закрито. Дивлюся – бар відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Я погодився. Після кави ми зайнялися ceкcом. О 6 ранку я прокинувся з думкою: “А жінка мене за сигаретами послала!” – і ось прийшов.
Дружина, зробивши єхидну пику, каже:
– А ну, руки покажи!
Чоловік з винуватим виглядом показує руки. Дружина:
– Ах ти сволота! Знову всю ніч в більярд грав!!!


Про похорони і старих друзів

Похоронна процесія. Назустріч їй йде собі чоловік.
Раптом він зауважує знайомого попереду процесії, аж пританцьовуючи підходить до нього, плескає по спині і радісно питає:
– Степааане! Кіко літ, кіко зим?! Ще бачилися, як у школі!
– Послухай, друже, вибач. В мене горе – моя жінка померла…
– О! Так ти нарешті одружився? Я ж не знав! Вітаю, вітаю!..

Оповів: Любомир Коваль


Про старшого хлопа, окуліста і алкоголь

Старший бойко на прийомі у лікаря…
Лікар після огляду категорично заявляє:
— Або Ви, прошу пана, негайно, і, то вже нині, перестаєте випивати алкоголь взагалі, або осліпнете! Вибирайте!
— Знаєте шо, ласкавий панночку, я вже старший хлоп. І мені сї так здає, шо вже їм видів всьо, шо хтів…

Оповів: Любомир Коваль


Про хитрого хлопця в ресторані

Одеса. Вечір.
В ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант:
– Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав.
– Так ви ж за горілку не платили.
– Так я ж її і не пив!

Оповіла: Леся Яворська


Про веселого чоловіка у пеклі

У пеклі екскурсія.
Пудходят до єдного чана – видят там спукуйно плаває інтелігентний чоловік у очках, штось субі пуд нус наспівує.
Екскурсія в шоці:
– Чоловіче, ви ко ?
– Я учитель.
– Падь, а што вам так добре у пеклі ?
– Но позерайте, ісе хиба пекло ? Не були сь те ще у мому класі!

Оповіла: Леся Яворська


Про збентеженого хлопця

Вранці в моїй квартирі пролунав дзвінок. Молодий чоловік, який стояв на порозі, сказав:
– Доброго ранку! А ви знаєте, що існує вічне життя? Я хотів би поговорити про це з вами.
– Добре, проходьте в квартиру, – сказала я.
Він пройшов, але виглядав якось зніяковіло. Я запитала його:
– Отже, про що ви хотіли зі мною поговорити ?
– Я не знаю, – збентежено сказав молодий чоловік. – Я ніколи ще так далеко не заходив.

Оповіла: Леся Яворська