міліція

Підняв собі настрій (гумореска)

Коли я вийшов з магазину, Куди на хвильку завітав, Побачив: мент біля машини За паркування штраф складав. Я підійшов, сказав: “Ну, годі! Пробач уже на перший раз.” Та той безсовісний добродій Лиш посміхнувся напоказ. Я довго, взагалі, не думав – Його упевнено “послав”, А він тоді стосовно гуми На скло квитанцію поклав. Я обізвав його …

Підняв собі настрій (гумореска) Докладніше & raquo;

На Майдані в Києві чоловік жене гусей. Біжить до нього міліцішта…

На Майдані в Києві чоловік жене гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і аж посинілий від злості: – Як ти посмів! Це ж Майдан! А твої гуси тут паскудять! – Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, гадять, та чом їм мош? – Голуби! Голуби! – аж захлинається міліцішта, – голуби – вони ж символ …

На Майдані в Києві чоловік жене гусей. Біжить до нього міліцішта… Докладніше & raquo;

У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі…

У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі. Перевірки з податкової, КРУ, міліція з прокурорами. Щось там вже нарахували, щось вже порушили. Ходить по хаті зосереджений і насуплений, про своє думає. Жінка теж ходить по хаті зосереджена і невесела. Теж думає про своє. Потім каже: – Якщо, не дай Бог, тебе засудять і зашлють куди-небудь в Карпати ліс …

У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі… Докладніше & raquo;

У Петра міліція знайшла самогонний апарат…

У Петра міліція знайшла самогонний апарат. — От і попався! Самогон гониш? — Ні, пане міліціонере, не гнав і не жену. — Записуй, сержанте, жене самогон — бо апарат в нього є. Петро почухав свою макітру і каже: — Тоді пишіть мені ще й зґвалтування!!! — Як? Коли? Кого? — Та ше нікого! Але ж …

У Петра міліція знайшла самогонний апарат… Докладніше & raquo;

Виграли в Хусті на празнику два міліціонери барана…

Виграли в Хусті на празнику два міліціонери барана, та везуть його у Золотарьово різати. Дорогою їх спирає православний піп, хоче підвезти до Сокирниці. Вже в дорозі йому стало цікаво, куди везуть вони барана ? Міліціонери захотіли пожартувати з попа та й кажуть: – Веземо го, отче, поступати в духовну семінарію, попом стане. А піп їм …

Виграли в Хусті на празнику два міліціонери барана… Докладніше & raquo;

Анекдот: Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком…

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: – От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: – Бабцю, та вже годі репетувати. То московит був. – Понаїхало клятих московитів!!! Ніде балкону впасти.

Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу…

Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу. Продавець відчіпає її, готується торгувати. Підходить старий гуцул: – Скільки коштує вся бочка? – Ну рахуй: двісті літрів, по тридцять копійок кружка. Сто двадцять рублів. – Ось тобі гроші, йди погуляй. Увечері прийдеш за порожньою бочкою. – Добре! Продавець йде. Дід розгортає плакат “Квас безкоштовно”. Народ …

Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу… Докладніше & raquo;

Про чоловіка, самогон і міліцію

Чоловік в клуні варить самогон. Пішов по воду в хату, повертається, а в клуні міліція. Обступили хлопа, та й птають. – Самогон гониш? Пиши пояснюючу! – А що писати? – Пиши як є. Написав. Ті читають: “Виходжу на двір, дивлюсь – а на маєш, дим із клуні йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою …

Про чоловіка, самогон і міліцію Докладніше & raquo;