Про чоловіка, жінку і ґвалтівника

Чоловік, який повернувся пізно вночі додому, ліг спати в іншій кімнаті.
Раптом серед ночі чує із спальні жінчин крик. Він бігом до неї, і бачить як у вікні щезає силует іншого хлопа.
Жінка вся в сльозах:
– Ота сволота двічі зґвалтувала мене!
– Так чому ти не закричала відразу?
– Та я думала, що це ти, поки він не почав через годину другий раз…

Оповів: Любомир Коваль


Про лікаря, прутень і скрипку (18+)

Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Пане лікарю, маю таку делікатну проблему, що як заграю на скрипці, то мені прутень піднімається.
Лікар каже:
– Зрозуміло… Знімайте штани, зараз побачимо, що ся діє.
Пацієнт стягнув сподні, лікар подивися і каже:
– А де пан має ту скрипку?
– Та маю тут, з собою.
– Ану попрошу мені зараз заграти.
Пацієнт витягнув скрипку із футляру і почав грати, а той його кучерявий безстидник починає підростати. Лікар то на скрипку кине оком, то на пацієнта, і нарешті каже:
– А, ну то зовсім проста справа! В пана піднімається, бо, курва, пан грає як піхва!


Про сивоволосу діву, кота і фею

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання.
— Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
— Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона.
І це її бажання справдилось.
— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета.
Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив:
— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…


Як юрист став 11 чоловіком і був в шоці після першої шлюбної ночі

Юрист одружився з жінкою, у якої до нього було 10 чоловіків.
Коли настала перша шлюбна ніч, вона раптом каже йому: “Будь ласка, будь лагідний зі мною, адже я ще … незаймана!” Сказати, що наречений був в шоці — це нічого не сказати. Він здивовано питає її:
— «Але як? Як незаймана? Адже у тебе було цілих 10 чоловіків! Як таке взагалі можливо? »
І тут наречена почала пояснювати:
— Розумієш, мій перший чоловік був менеджером з продажу. Він весь час яскраво описував мені як це буде класно, але в підсумку так нічого і не сталося.
— Чоловік №2 працював програмістом. Він весь час сумнівався — чи буде це працювати, тому тільки й робив що закривався у ванній з журналами і наодинці налагоджував свою функцію.
— Чоловік №3 працював наладчиком. Він весь час запевняв мене, що система продіагностована і за всіма параметрами повинна працювати ідеально, але так і не зміг запустити її.
— Чоловік №4 працював в телефонних продажах. Коли він отримував замовлення — ніколи точно не міг сказати коли воно буде виконане.
— Чоловік №5 працював інженером. Він говорив що розуміє як в цілому все повинно працювати, але йому треба хоча б років зо три на дослідження, впровадження та налагодження методу.
— Чоловік №6 працював в фінансах і адмініструванні. Він весь час говорив що знає що потрібно робити, але не був упевнений — чи входить це в його сферу обов’язків.
— Чоловік №7 був маркетологом. І хоча він мав відмінний продукт, він не вирішив як його правильно позиціонувати і так і не вивів на ринок.
— Чоловік №8 був психологом і все що він міг робити — так це годинами говорити про це.
— Чоловік №9 був гінекологом. Все що він міг зробити — подивитися туди, стомлено зітхнути і піти читати газету.
— Чоловік №10 займався колекціонуванням поштових марок. Все що він робив було … Ооох, як я за ним сумую. — … Але нарешті я вийшла заміж за тебе і відчуваю щось неймовірне!
— «Чудово» — сказав наречений: «Але чому ти в такому передчутті?»
— Ну ти ж юрист. Тепер я точно знаю що мене використають по повній програмі!

Оповів: Микола Яресько


Ключик до тещі (гумореска)

Жінка й теща парубка
Довели “до ручки”.
Скаржиться за чаркою
Друзям він з получки:
– В приймах я без дозволу
Не роблю нічого.
Прямо хоч у зашморг лізь
Від життя такого!
Друзі стали вчить його:
– Ми пройшли цю школу.
Як прийде́́ш додому – бий
Кулаком по столу
Та кажи: “Я – чоловік,
Я – хазяїн в хаті”
Й починай умови їм
Свої виставляти.

Хлопець все так і зробив,
Як його навчили:
Спершу вдарив кулаком
По столу щосили
І почав: – Ми більше так
Вже не будем жити.
Відтепер, що я скажу –
Будете робити!
Від такої новини
Жінка оніміла,
Ну, а теща, взагалі,
Мало не зомліла.
– Так! Що схочу їсти я –
Те і готувати!
Жінка: – Як?
І теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
І шкарпетки ви мої
Будете вдвох прати!
Жінка: – Як це?
Теща: – Як?
Я хазяїн в хаті!
З ким захочу із вас двох,
З тим і буду спати!
Жінка: – Як?
Теща: – А так!
Він хазяїн в хаті!

Оповів: В’ячеслав Даниленко (04.09.2013)


Про суд і розлучення

Слухається в суді справа про розлучення однієї пані з чоловіком.
Суддя запитує пані:
– Яка причина вашого розлучення?
– Ну…
– Він п’є?
– Ні.
– Наркотики?
– Ні.
– Мало заробляє?
– Та ні, не мало.
– Б’є?
– Ні.
– Чи не піклується про дітей?
– Піклується.
– Чи зраджує?
– Ні, що ви!
– Може не задовольняє вас як жінку?
– Ні, і з цим все нормально.
– Не допомагає по дому?
– Допомагає.
– Тоді в чому ж причина?
– Розумієте, пане суддя, все що потрібно він робить, але… ви б бачили, з яким виразом обличчя він це робить!!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про двох друзів і слона

Зустрічаються двоє друзів.
Один запитує:
– Як життя?
– Дуже добре! Купив слона: діти в захваті, дружина його обожнює, грядки поливає, до клуні колоди тягає, колодязь чистить.
– Чудово! Слухай, продай, а?
– Ні, він же начебто, як член сім’ї …
– Ну будь ласка! Плачу в 3 рази більше!
– Добре.
За місяць знову зустрічаються:
– Ну що, як слон?
– Жах! Всі грядки розтоптав, клуню зламав, в колодязь надзюрав! Весь будинок в лайні, діти в шоці, дружина з кімнати не виходить.
– У-у-у, братику, ні-і-і. З таким настроєм ти слона не продаси!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про страшний сон і порятунок

Жінці вночі наснився жах, вона голосно кричить і будить свого чоловіка.
— Що тобі таке, люба?
— Мені наснилось, наче за мною женуться людоїди, а попереду — провалля. Мені не лишалося нічого іншого як стрибнути й полетіти донизу. На щастя, я змогла вхопитися за деревце, що стирчало зі скелі… і після цього я прокинулась.
— Ну, от бачиш, усе добре, ти врятувалась. А тепер відпусти деревце…

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про пару, стогони та сусіда (18+)

Чоловік з дуже емоційною дружиною вдома займаються любовними втіхами.
Вранці їх сусід, старий дядько Василь, каже:
– Слухай, Миколо! Ви вночі, коли “оцим-от” займаєтеся, ваші крики та стогони по всьому під’їзду чутні, робіть це як-небудь тихіше!
– А як тихіше?
– Та дружині скотчем рота заліпи, чи що…
Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони беруться до “справи”.
Після першого “фінального акту” чоловік кричить:
– Дядьку Василю, так добре?
– Так, добре Миколо!
Після другого:
– І так добре, дядьку Василю?
– Так, добре!
І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
– Микола, прибери ти цей клятий скотч з рота дружини!
– Та ж чому, дядьку Василю?
– Тому що весь будинок думає, що це ти мене граєш!

Оповів: Віктор Шкільнюк


Про крадія і “Розумний дім”

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Доброго дня! Вас вітає система “Розумний дім”! Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна. Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються… Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити. Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе міліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає…
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Доброго дня, господаре! Сміття винесене!

Оповів: Віктор Шкільнюк