Уявна хвора: Жінка воліла 28 років прикидатися сліпою, лише б не спілкуватися з оточуючими

Мешканка Мадрида (Іспанія) Кармен Хіменес майже 30 років вдавала сліпу, щоб не вітатися з оточуючими людьми.

Як повідомили її близькі, жінка ніколи не була товариською. Тому вона несподівано повідомила рідним і близьким, що через травму очей вона повністю втратила зір. Тільки через тридцять років стало відомо, що вона придумала свою сліпоту, хоча насправді проблем із зором у неї не було.
Читати далі


У барі старий хлоп повчає молодого: – Якщо кобіта кличе на горнятко чаю чи на філіжанку кави – не можна тому вірити!..

У барі старий хлоп повчає молодого:
– Якщо кобіта кличе на горнятко чаю чи на філіжанку кави – не можна тому вірити! То всьо є грубий виверт і безсовісний обман! Чай чи кава, якщо навіть і будуть, то аж десь удосвіта, під ранок… Чекати доведеться всю ніч! І якби ж то просто чекати! То нещасне горнятко чаю треба буде тяжко і до знемоги відробляти! Причому авансом. 😜

Оповів: Любомир Коваль


Про священика, парафію і брехню

У церкві одного з сіл священик після служби сказав, що наступної неділі він після служби буде мати розмову із парафіянами на тему брехні – аби всі віднеслися до “казання” поштиво і вдома добре ся підготували…
– А саме, – підсумував отець, – щоби легше було зрозуміти, у якому ключі вестиметься проповідь, прочитайте, шановна громадо, вдома сімнадцяту главу Євангелія від Марка…
Шановна громада дружно закивала головами в знак згоди…
Наступної неділі після служби та перед початком “казання” панотець попросив:
– Уклінно прошу всіх тих, хто прочитав сімнадцяту главу Євангелія від Марка, встати по лівий бік Царських врат…
Майже всі парафіяни, окрім кількох глухих бабусь, дружно встали по лівий бік…
– О! – сказав священник і повернувся до них, – саме з вами я і хотів поговорити про брехню. У Марка немає сімнадцятої глави…

Оповів: Любомир Коваль


На сповіді панотець питає чоловіка: – Сину мій, скажіть мені, чи ви курите?..

На сповіді панотець питає чоловіка:
– Сину мій, скажіть мені, чи ви курите?
– Ні, отче!
– Може, пиячите ?
– Ні, Боже збав!
– Ну а з жінками як?
– Утримуюсь, панотче.
– Я не бачу у вас жодного гріха! – вигукує подивований священик, який вперше бачить такого праведного чоловіка.
– Та ні, отче, є у мене один гріх – я брешу багато!

Оповіла: Леся Яворська


9 видів брехні, які ми самі придумуємо

Ніхто не любить брехунів. Ми ображаємося і сердимося, коли нам брешуть, але зовсім не помічаємо, як самі себе обманюємо кожен день, тим самим, обмежуючи себе і заважаючи власним успіхам.
Читати далі


25 доказів того, що ідеальні фото в соцмережах — безсоромна брехня

Соцмережі займають важливе місце в житті сучасної людини. Ми переймаємося кількістю лайків, тому йдемо на безліч хитрощів, щоб зібрати їх якомога більше.
Тутка не перестає дивуватися цьому і показує, наскільки відрізняється те, що ми бачимо в соцмережах, від реального життя.
Читати далі


Про душу депутата на тому світі і невідворотну карму

Помирає депутат, його душа та душі інших мерців потрапляють до чистилища, де їх зустрічають ангели….
– У нас сьогодні акція! Безкоштовно проводимо екскурсію у Раю та Пеклі, а вже потім ви робите вибір.
Заходять в пекло – а там всі п’ють, танцюють, дуріють по повній програмі….
Заходять в рай – а там співають пісень, ходять в театр, читають вірші…
Подивився на це все депутат та й вирішив, що краще в пеклі. Заходить – а там чорти, казани – всі варяться, граблями спини чешуть…Почав кричати:
– Ангели, та ви мене надурили! Ви брехуни…
– Та чого ти, – каже один з ангелів. – То у нас передвиборча агітація була!


Сімейна пара купила робота-вихователя з вбудованим детектором брехні і вирішила його випробувати…

Сімейна пара купила робота-вихователя з вбудованим детектором брехні і вирішила його випробувати. А тут саме прийшов зі школи їхній син.
– Де ти був? – питає батько.
– У школі після уроків затримався, – відповідає син.
Робот відважив йому запотиличника.
– Ага! – каже задоволено батько. – А тепер кажи правду!
– Ну… ми з друзями дивилися порнушку…
– От бачиш, – каже батько, відважуючи синові ще один запотиличник, – батькам завжди треба говорити правду! Я, наприклад, ніколи не брехав своїм батькам!
Робот підходить до батька і відважує йому два ляпаси, та такі, що той ледве на ногах встояв. Мати, регочучи зауважує:
– Будь з сином терплячішим, це ж врешті-решт твій син!
Тут робот як зацідить мамі по писку!


Про італійця, московита, українця і жінок

Сіли випивати італієць, московит і українець. Починають теревені.
– Я Антоніо з Риму, за ніч маю чотирьох жінок, а якщо менше, то це втрачений час.
– Я Вася з Москви, за ніч я маю трьох жінок, а якщо менше, то мені соромно за такий проведений час.
– А я Петро з Києва, за ніч маю тільки двох жінок, але регулярно.
Випили ще, потім ще, всі вже стали не контролюванні собою і їх поперло на відвертість.
Італієць:
– Якщо чесно, то я прибрехав, якщо одну жінку буду мати, то це супер.
Московит:
– Чесно сказати, я також прибрехав, у мене вже пів року не було жінки.
Українець:
– Знаєте, я також вам набрехав. Насправді я Петро з Яремче.

Джерело: Ацеданський Богдан