Зустрічаються двоє кумів і один другому каже: – Старий, скажу тобі, що в Польщі то є справжнє життя…

Зустрічаються двоє кумів і один другому каже:
– Старий, скажу тобі, що в Польщі то є справжнє життя, не те, що тут. Встаєш вранці – тобі сніданок подають смачнющий в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальчики оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс – скільки душа побажає.
– Нічого собі! Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти в Польщі недавно був?
– Та ні, я не був, але моя сусідка була.


Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив…

Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив.
– Чув їм куме, же ти ся вженив.
– Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! – відповідає захоплено кум.
– А як она всьо встигає?
– Та нормально! Я юй на кухни постелив.

Оповіла: Леся Яворська


Рятувальник сидить на посту біля берега і, надриваючись, кричить у гучномовець…

Рятувальник сидить на посту біля берега і, надриваючись, кричить у гучномовець:
– Човен 99! Негайно пливіть до берега! Ваш час вже закінчився! Човен 99, я до кого звертаюсь, негайно пливіть до берега! У вас вже закінчився час!
Підходить його напарник і здивовано каже:
– І чого ти верещиш? Чи ти забув, що у нас лише 70 човнів!
Рятувальник на секунду задумується, бере гучномовець і починає кричати:
– Човен 66! У Вас що, якісь проблеми?


Сідає працівник Київстару (у фірмовому одязі) з друзями в таксі…

Сідає працівник Київстару (у фірмовому одязі) з друзями в таксі.
– Скільки я змушений буду заплатити?
– У вас безліміт за сто гривень, – каже водій, оцінюючи клієнта у фірмовому одязі.
Приїжджають на місце призначення, таксист каже:
– З вас 2700 гривень.
– Як же так?! Ви ж казали 100???
– Ну дивіться: у вас безліміт за 100 грн, все правильно, без обману. При безліміті обмежена швидкість – 10 км/годину. Ви просили їхати пошвидше. Це вам коштувало додаткові 100 грн за кожні 10 км/год. Окрім того, безліміт у нас діє лише в межах району. Ви замовили поїздку в сусідній район, а це вже внутрішньоміський роумінг. Виїзд за межі домашнього району коштує 300 грн. Більше того, у внутрішньоміському роумінгу у нас починається оплата по кілометрах і ми списуємо суму зразу за 100 кілометрів, це ще 1000 грн. Що значить “дорого”? Звичайний тариф у нас 15 грн/км, а тут виходить 10. Дешевше ж! Окрім того, ви розділили наше таксі з друзями. З 1 січня ця послуга платна – додаткові 200 грн з людини. І ще 400 грн ми нарахували вам за прослуховування музики, оскільки, сідаючи в таксі, ви висловили згоду мовчанням на отримання платного музичного контенту.
Так що все правильно, з вас 2700 гривень!


Київ. Володимирський ринок. М’ясний відділ. Селянин продає свинину…

Київ. Володимирський ринок. М’ясний відділ. Селянин продає свинину.
Підходять двоє чоловіків, питають:
– Скільки коштує кіло свинини?
– 100 грн., – каже селянин.
– А чим годували? – питають дядьки.
– Як чим – хліб, картопля, молоко – радісно відповідає м’ясник.
– Так, Товариство з захисту прав споживачів, – заявляють чоловіки, – з Вас штраф – 100 грн.!
Минає година, підходять дві жінки:
– Скільки коштує м’ясо?
– 80 грн., – обережно відповідає продавець.
– Чим годували? – цікавляться жіночки.
– Та усім підряд – соломою, помиями, – відповідає чоловік, скоса зиркаючи.
– Так! Санстанція Голосіївського району, – серйознішають дами, – з Вас штраф 200 грн.!
Минає півгодини. Підходять два “братки”.
– Скільки за м’ясо просиш?
– 60 грн., – понуро відповідає м’ясник.
– Чим годував свиней? – питають пацани.
– А звідки я знаю! Ото зранку гривню дам, а де воно ходить, що воно їсть?! Не знаю!


Турист попросив киянина розповісти історію пам’ятника Богданові Хмельницькому в Києві…

Турист попросив киянина розповісти історію пам’ятника Богданові Хмельницькому в Києві. Той і каже:
– Історія трапилася така, – почав киянин, – Розтрощив Богдан ворогів наших і увійшов з перемогою у місто. Піднявся на коні на гірку, а коло нього тисячі людей. Підняв він вверх булаву і гучно так мовить:
– Здоровенькі були, панове українці!
А у відповідь чує:
– Здраствуй, товаріщь Богдан! Тут він і закам’янів.


20 причин, чому жінки живуть довше, ніж чоловіки

Підбірка фото, на яких чоловіки забули, що вони не безсмертні.

Існує теорія, що жінки живуть довше, ніж чоловіки й на це є ряд причин. Деякі з них полягають у біологічних процесах, сферах діяльності та інших факторах
Пропонуємо підбірку смішних фото небезпечної поведінки чоловіків, яка підтверджує таку теорію.
Читати далі


Помирає один старий чоловік…

Помирає один старий чоловік. До нього приходять попрощатися двоє його друзів – вже також поважного віку – і кажуть:
– Чуєш, Стефане, ти, певно, скоро підеш на небеса, там із Hим ся зустрінеш. І якщо Він про нас спитає, то кажи ти Йому, чуєш, Стефане, що ти нас не видів та й взагалі не знаєш.

Оповіла: Леся Яворська


Сидять два бойки і дивляться по телєвізії якусь передачу, як в яких краях живуть які люди…

Сидять два бойки і дивляться по телєвізії якусь передачу, як в яких краях живуть які люди, що їдять і всяке таке…
Тележурналіст каже:
– Британські вчені встановили, що чорний шоколад піднімає настрій…
Один бойко до другого:
– І шо Ви на то скажете, газдо?
– Так си гадаю, що найперше, вони ше сї тої чеколяди так не обжерли, як ми…
– А на друге?
– А на друге… Вони ще нашої самогонки не пробували!

Оповів: Любомир Коваль