На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку…

На прийомі у психіатра:
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!


Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа…

Два товариші обговорюють своїх жінок.
Один каже:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


Карпати. Два верховинці випили-закусили…

Карпати. Два верховинці випили-закусили…
– А шо Ви, сусіде, робите, аби борше заснути?
– Я? Я, аби борше заснути, рахую подумки всіх кобіт, з котрими колись шось мав…
– ??? А чому не баранів?..
– Та я Вас прошу,.. кіко тих баранів там було. Тіко їден раз. І то, коли я на ціле літо встрєв-їм на полонині…

Оповів: Любомир Коваль


Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку!..

Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено:
– Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!..
– Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере…
– Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі…

Оповів: Любомир Коваль


Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже…

Сиджу один в маршрутці, заходить водій в салон, сідає біля мене і каже:
– Зараз порегочемо…
Маршрутка потроху забивається людьми, всі обурюються, де цей придурок водій лазить! А він разом із ними обурюється, а потім і каже:
– А на холєру нам той водій?! Я вас сам зараз відвезу!
Виходить із салону і сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув!


Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец…

Смеркається. Ідна ґаздінє стоїт на брамі і фист за кимось дивитси на гостинец.
А друга йде попри ню, сказала помайбі ти й питаїси:
– Что так стоїш?
– Та свого віглєдаю. Ади! Пішов мешти в цигана купити.
– Ну то прийде в нових мештах.
– Сумніваюсі.
– Та чо?
– Бо стричок пішов за капцєма ще зранє.. А виділам, як пополудню циган бричков додому поїхов…

Оповів: Олег Ущенко


Жила-була собі одна самотня Дівчина…

Жила-була собі одна самотня Дівчина…
Струнка і фігурова, неначе газель. Очі – мов бездонні чорні колодязі. Груди – неначе невеликі стиглі бухарські дині (не йдеться про запах, а тільки за розмір). Ноги починалися від вух і тягнулися у нескінченність. А весела,.. а граційна; коли усміхалася – так ніби сонечко із-за хмари виглядало…
Одного разу ця Дівчина викликала до помешкання сантехніка, щоби той полагодив їй змішувач у ванній…
І прийшов до неї сантехнік – молодий, стрункий, високий. І полагодив їй змішувач швиденько, якісно та недорого. І зник, не затримуючись…
Здивувалася Дівчина і викликала вже іншого спеціаліста. Електрика. Щоби відремонтував їй вимикач у спальні – щось там чи то “западало” чи то “залипало” та не вмикалося світло…
Прийшов електрик – молодий, статний, м’язистий. З такими красивими і блискучими викрутками. Всі вимикачі, а заодно і розетки враз відремонтував. І пішов собі на інші виклики…
Ще більше здивувалась Дівчина. І викликала комп’ютерника…
Прийшов бадьорий молодий майстер. Високий, засмаглий і веселий балагур. Комп’ютер направив, клавіатуру від кави відмив, інтернет під’єднав і згинув. Ніби вітром здуло…
Бідна очманіла Дівчина потім ще багато кого викликала – і скляра, і столяра, і теслю. І всі вони виявилися просто диво-спеціалістами. Все в домі після них працювало, як швейцарський годинник!..
І тільки сама Дівчина була вічно чимось незадоволена. І тихенько сама до себе повторяла:
– Ніколи не думала, що серед чоловіків є стільки казкових довбойо,.. тобто героїв. А ті німці зі своїми фільмами – взагалі остатні ідіоти…
……………………………
І нема на то ради!
Адже декотрим панянкам вгодити просто неможливо…


Зустрілися два куми та й один розповідає другому…

Зустрілися два куми та й один розповідає другому:
– Чуйте, куме… А мені останнім часом сняться еротичні сни.
– О, добре Вам, куме…
– Та то добре, але є одна проблема.
– Овва, та яка ще, куме, може бути тут проблема?
– Та я ніц не розумію! Вони всі на німецькій мові!

Оповіла: Леся Яворська


Якось зустрів товариша з дитинства…

Якось зустрів товариша з дитинства.
Колись він над мною сміявся через те, що я вірив у Святого Миколая і чекав на подарунки від нього…
Але нормально поговорити не вдалося. Через те, що насипало багато снігу, він не встигав на роботу…
Підібгавши поли ряси, він поспішав до церкви вчити людей вірити в чудо Господнє…

Оповів: Любомир Коваль