Було то ще в часи, коли даїшники були. Стоїть даїшник – з самого ранку злий…

Було то ще в часи, коли даїшники були. Стоїть даїшник – з самого ранку злий. З дружиною посварився, донька вчора знову двійку принесла зі школи, мороз на вулиці…
Дивиться – мчить на величезній швидкості Мерседес. Зупиняє даїшник машину, відразу починає кричати на водія:
— Ах ти ж, гонщику! Чому швидкісного режиму не дотримуєшся, летиш по зустрічній? Що, правила не для тебе придумали?! Документи сюди, швидко!
Зблідлий водій дає йому документи, даішник їх відразу ж рве, кидає йому в салон, плює йому в обличчя і з криком: “Марш за мною швидко!” йде до патрульного автомобіля.
Потім поліцейський озирається, дивиться на номерні знаки Мерседеса і з жахом бачить серію “ВР”.
Тут же розвертається, підходить до водія і починає виправдовуватися:
— Пробачте, сам не знаю, що на мене найшло… З самого ранку день не вдався, а за права не переживайте, я вам нові зроблю!
Водій, каже витираючи піт з чола:
— Хрін з ними, з правами! Мене ледь інфаркт не вхопив! Я ж подумав, що влада змінилася!


Про водія, ДАЇвця і небіжчика

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАІшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
– Доброго ранку!
– Доброго!
– Ваші документи, будь-ласка.
– Будь ласка!
– Вийдіть з машини.
– Із задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
– Бучу у вас гарний настрій?
– А чого ж йому бути поганим.
– Відкрийте багажник.
– Прошу…
Відкриває, а там небіжчик в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м’ясо i все таке…
– Шо, – каже, – із-за порєбріка?
– Еге ж…
– Яке прикре самогубство…


Про даїшників і священика

Двоє даїшників зупиняють авто, яке летіло на величезній швидкості, а за кермом священик, та ще й рука в гіпсі:
– Отче, де ви так летите?
– Та один на дві парафії, на одній службу закінчив, а на другій вже парафіяни чекають.
– А чого рука в гіпсі, святий отче?
– Та вчора з джакузі вилазив та підслизнувся і впав…
Відпустили, той поїхав, а даїшники між собою:
– Слухай, а шо то таке “джакузі”?
– А я звідки знаю, я шо в церкву ходжу!?