Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання…

Чоловік з дружиною дивляться фігурне катання. Жінка періодично позіхає, її хилить до сну. Натомість її благовірний очей з екрану не зводить. А вся справа в тому, що йому запала в душу одна фігурова фігуристка. Він і каже дружині:
— Гарненька дівчина! Я б з нею прокатав довільну програму!
— Господи, та ти обов’язкову виконай!


Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору…

Чоловік з дружиною дивляться бокс по телевізору. Тут боксер, фаворит чоловіка, падає в нокауті. Чоловік зітхає, повертається до дружини і каже:
— Який я розчарований! Тільки даремно час потратив, краще би пішов з друзями на пиво. Як так могло статися – все закінчилося за три хвилини!
Дружина:
— Чудово! Тепер ти знаєш, що в подібних випадках я відчуваю!


Телефонує чоловік жінці з роботи…

Телефонує чоловік жінці з роботи:
– Кохана! Бігом до мене, так тебе хочу, вже хочу, нестримно…Прошу, приїжджай негайно, бо вже не витримую!
– І я теж тебе хочу, любий!
– То вже виїжджай, сексом займемося. Просто на робочому столі!
– Так в тебе ж там секретарка!?
– Ох ти! А що, можна?

Оповів: Любомир Коваль


Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив…

Кум приходить до кума після свого весілля оповісти, як він вдало ся вженив.
– Чув їм куме, же ти ся вженив.
– Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні! – відповідає захоплено кум.
– А як она всьо встигає?
– Та нормально! Я юй на кухни постелив.

Оповіла: Леся Яворська


Петро прийшов до психіатра…

Петро прийшов до психіатра.
– Я з приводу своєї дружини, докторе. Хвиллюся за неї страшенно. У неї з’явилася нав’язлива ідея, ніби хтось збирається викрасти її сукні.
– Ви в цьому впевнені? – питається ошелешений лікар.
– Абсолютно! Вона навіть найняла спеціальну людину, яка б ті сукні охороняла. Я вчора ввечері виявив його в шафі!

Оповіла: Леся Яворська


Ранок, жінка ще в ліжку, а чоловік вже порається на кухні…

Ранок, жінка ще в ліжку, а чоловік вже порається на кухні. Гукає до дружини:
– Кохана, яку тобі каву зробити?
– Мені б хотілось міцної, але м’якої, стрімкої та ніжної, яка б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, й додала б нових відчуттів…
– Слухай, може, тобі просто горілки налити?

Оповіла: Леся Яворська


Прокинулась дружина вночі і не намацує чоловіка в ліжку. Одягнула халат і давай по хаті його шукати…

Прокинулась дружина вночі і не намацує чоловіка в ліжку. Одягнула халат і давай по хаті його шукати. Дивиться, а він сидить на кухні та й думає собі щось, дивиться на стіну, п’є каву і так легенько витирає сльози.
Питає його:
– Любий, що трапилося?
– А пам’ятаєш, – каже їй, – 20 років тому, коли ми лише зустрічалися, твій батько упіймав нас в машині, як ми кохалися на задньому сидінні.
– Звичайно, любий, пам’ятаю.
– А пам’ятаєш, як він приставив мені пістолет до скроні і сказав: “Ти з нею одружишся або сядеш у в’язницю на 20 років!”?
– Так, любий, звичайно, пам’ятаю.
Чоловік, знову змахуючи сльози з очей:
– А сьогодні я би вийшов!


Молодий бойко сповідається в церкві. Священник каже: – … Даю тобі розрішення…

Молодий бойко сповідається в церкві.
Священник каже:
– … Даю тобі розрішення. Тиждень читати на ніч і зрання по три рази “Отче Наш” і три рази “Богородице Діво”. І мусиш відректися від Сатани. Сину мій, ти відрікаєшся від Сатани?
– Молитися буду. А від сатани не відречуся ніяк. В мене з нею вже двоє дітей.

Оповів: Любомир Коваль


Пароплав тоне. Люди борсаються, чіпляються хто за що може…

Пароплав тоне. Картина – як на “Титаніку”.. Люди борсаються, чіпляються хто за що може. Кожен хоче вижити, шукає будь-яку можливість врятуватися. Чути, як дуже голосиста жінка кличе чоловіка. Однак відповіді нема. Ту жінка підпливає до свого благовірного, який тримається за двері з написом «Бар», і кричить переможним голосом:
— Я знала, де тебе шукати, негіднику!

Оповіла: Леся Яворська


Ранок. Чоловік у ліжку до жінки: – Кохана! Зроби мені, будь ласка, цей…

Ранок. Чоловік у ліжку до жінки:
– Кохана! Зроби мені, будь ласка, цей, ну як там його.., ну цей самий… там ще яйця якісь!..
– Добре, коханий! – стрельнула очима жінка…
За сім – десять хвилин по тому чоловік каже:
– Ого, як файно!.. Але ж і майстер-клас ти показала!.. Та й дідько з ним, з тим омлетом…

Оповів: Любомир Коваль