Про урок малювання у школі

Урок малювання в школі.
Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
– Оленко, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
– Срака.
Вчителька:
– Та як ти таке можеш казати? Вийди з класу!
Оленка вийшла.
– Петрику,  шо намальовано на дошці?
– Та срака!
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
– Марічко, ти розумна дівчинка, скажи, що на дошці намальовано?
Марічка дивиться, що там срака, але що має казати? Тут заходить директор:
– О, ви чого тут сидите? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте..


Одного разу на роботу до чоловіка – генерального директора підприємства – несподівано зайшла дружина…

Одного разу на роботу до чоловіка – генерального директора підприємства – несподівано зайшла дружина. І застала в нього молоденьку і гарненьку секретарку…
Жінка здивовано:
– Не зрозуміла! Ти ж завжди говорив мені, що в тебе секретарка – старша жінка!
– Так-так, звичайно, – не розгубився чоловік, – старша жінка. Але вона раптово захворіла і замість себе прислала внучку…

Оповів: Любомир Коваль


Першокласник Сашко повернувся після уроків додому. Сім’я зібралася за обідом…

Першокласник Сашко повернувся після уроків додому. Сім’я зібралася за обідом. Батьки розпитують малого, як справи в школі.
Той і каже:
– Сьогодні директор школи питався, чи я одна дитина у вас.
– І що ж ти йому відповів?
– Сказав, що так.
– А він тобі що?
– Зітхнув і сказав: “Слава Богу!”.

Оповіла: Леся Яворська


Екзаменують кандидата на пост помічника директора…

Екзаменують кандидата на пост помічника директора:
– Представте собі, що ви їдете в двомісній машині і бачите на шосе трьох людей, які просять підвезти: це ваш шеф, літня дама і гарненька дівчина. Кому ви віддасте перевагу?
– Я вийду з машину, віддам ключі шефу, щоб він міг доставити даму за призначенням, а сам залишуся з дівчиною.

Оповіла: Леся Яворська


Директор компанії проводить співбесіду з претендентками на посаду секретарки…

Директор компанії проводить співбесіду з претендентками на посаду секретарки.
Заходить молода, довгонога і грудаста блондинка з відвертим декольте у короткій спідничці. Директору аж дух перехопило.
– Четверо дітей, – шепоче йому на вухо начальник відділу кадрів.
– Та не може бути! Як – у такої молодої і вже четверо дітей?
– Не в неї – у вас!


Директор до робітника: – Ви чому на роботу запізнилися?..

Директор до робітника:
– Ви чому на роботу запізнилися?
– Так у Вас така зарплата…
– Яка зарплата?
– Як подачка жебраку. Яка зарплата, така і робота. Так Ви примудряєтеся і її затримувати…
– Ну, в кінці кінців,.. Ви ж її отримуєте….
– Так і на роботу я, в кінці кінців, теж прийшов…

Оповів: Любомир Коваль


Одна із львівських шкіл. До директора школи тато приводить хлопця…

Одна із львівських шкіл…
До директора школи тато приводить хлопця, років 13-ти, всього в синяках і саднах.
– Мой син всьо врємя вазвращаєтся са школи с сінякамі і шишкамі!
– А-а-а, так то ж Толян з 9-Б! Що ж Ви хочете? Ваш син відомий забіяка…
– Хто-хто мой син?!
– Ну-у-у-у, той… як його… Та холєра ясна, як же то буде на тій вашій мові?.. Ага, драчун! О!
– Паслушайтє! Я в єво возрастє тоже бил драчуном, но нє до сіняков же!

Оповів: Любомир Коваль


Про дегустатора на лікеро-горілчаному заводі

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п’ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Так, серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
– Вино бастордо 1946 випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, чути мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки. Чоловік понюхав і каже:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!


У вчительки першого класу виникли труднощі із одним з учнів…

У вчительки першого класу виникли труднощі із одним з учнів.
Вона запитала:
– Що з тобою, хлопчику?
Хлопчик відповів:
– Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший від неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!
Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові:
– Я проведу тест, і якщо ти не зможеш відповісти на будь-яке з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре.
Хлопчик погодився.
– Скільки буде 3 x 3? ”
– 9
– Скільки буде 6 x 6?
– 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: “Думаю, хлопчик може перейти в третій клас”.
Тоді вчителька сказала: “У мене теж є свої питання!”. І звернулася до малого:
– Що є у корови в кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
– Ноги
– А що є такого в твоїх штанах, чого немає в моїх?
– Кишені
– Що тверде і рожеве – коли входить, і м’яке і липке – коли виходить?
Директор остовпів і не встиг навіть нічого сказати.
– Жуйка!
– Що робить чоловік – стоячи, жінка – сидячи, а пес – на трьох лапах?
Тепер очі директора полізли на лоба, але перш ніж він встиг щось сказати, хлопчик відповів:
– Подає руку
– Тепер я поставлю 7 питань з розряду ХТО Я?. Ти запихаєш в мене свій кіл. І я стаю мокрою раніше тебе?
– Намет
– У мене входить палець. Найкращий чоловік отримує мене першим?
– Обручка
– У мене тугий стрижень. Мій кінець встромляється. Під час руху я тремчу?
– Стріла
– Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
– Firetruck (Пожежна машина)
– Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?
– Fork (Виделка)
– Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
– Прізвище
– У якого органу немає кісток, є м’язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за кохання?
– Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
– Відправте його відразу в університет! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!