Телефонує жінка із відпустки чоловікові: – Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою!..

Телефонує жінка із відпустки чоловікові:
– Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою! Як там наша маленька?
– Та нічого так, все в порядку. Грається з дітьми, на велосипеді їздить…
– А як там моя киця?
– Здохла! Щось з’їла,.. може, де яку хору мишу,.. з’їла і здохла.
– Господи Боже! Який жах! Як же я тепер без неї? А ти теж такий грубий і неотесаний! Не міг спершу мені сказати, що моя киця полізла на дах. А тоді ще там що-небудь про погану погоду, а вже аж потім, що вона впала, розбилася і загинула?
– …….
– А як там моя мама?
– Та теж щось з’їла і в погану погоду полізла на дах…

Оповів: Любомир Коваль


Жінка з претензіями до чоловіка: – І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці?..

Жінка з претензіями до чоловіка:
– І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці? Я туди подзвонила, а там жіночий голос! І як я маю це розуміти?!.
– Та дуже просто! Там точно така сама дурна, як ти, схопила телефон, щоб почути, що то за новий Сергій у Славка в телефоні!

Оповів: Любомир Коваль


Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка. Той не подзвонив. Набирає вона його номер…

Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка.
Той не подзвонив. Набирає вона його номер і з претензіями:
– Ти мені чому не подзвонив?
– Так і ти теж мені не подзвонила.
– Ну, я не подзвонила тобі, тому що я – вредна баба. А ти що – теж не подзвонив мені, тому що ти баба?

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр…

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
– Нам потрібен маляр.
– Малярів немає, є гінеколог.
– Так нам маляр то потрібен …
– Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні.
Взяли його, а через день знову телефонують:
– Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів.
– А навіщо Вам ще двоє?
– Так розумієте, вчора прийшли ми на об’єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.


Про хлопа, в якого пропала жінка

Дзвінок до поліції:
– Гальо! Христос ся рождає!
– Славімо його! Слухаємо Вас…
– То є Місько з Лєвандовки. Чемно мельдую вам, шо нині зрані, акурат на самісіньке Різдво, десь щезла моя жінка…
– Коли?
– Та кажу Вам, ще зрання,.. чи то поїхала колядувати, чи до мами, – вже вечір, а її все нема.
– Тааак! Давайте прикмети. Якого зросту?
– А я знаю, я маю метр сімдесєт вісім, а вона десь на голову нижча…
– Колір очей?
– Кгм…
– Ясно. Колір волосся?
– Знаєте, пане поліціянт, вона постійно фарбує волосся… Я ся вже не орієнтую, якого воно в неї кольору.
– Фігура? Повненька, струнка чи худенька?
– Та во, якраз така, як мені пасує…
– В що була одягнена?
– Та в якусь теплу куртку…
– Спідниця, штани?
– А ше шось запитайтеся…
– Вона поїхала на авто чи на маршрутці?
– Во-во-во! На авто. SUBARU OUTBACK Універсал-В, 2007-го року випуску. Повна маса 1750 кг, маса без навантаження 1374 кг. Об’єм двигуна 3000 куб.см, потужність 245 кінських сил,.. кліренс 21 см,.. колір кузова – сірий металік,.. чорний шкіряний салон,.. на панелі – алюмінієві вставки, колеса легко сплавні 235/65/R17,.. державний реєстраційний № ВС4774ВС… Не смію ся питати, чи номер шасі також запишете?..

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонить одна дівчина своїй коліжанці з самого ранку…

Дзвонить одна дівчина своїй коліжанці з самого ранку і дуже збудженим та схвильованим голосом розповідає:
– Слухай, вчора якийсь ідіот написав мені у фейсбуці, що хоче зустрітися зі мною. І знаєш де? Ніколи не вгадаєш! На цвинтарі і опівночі! Представляєш ?! І шо би ти сказала – він, сволота, так і не прийшов!

Оповіла: Леся Яворська


Дзвонить дитина мамі на роботу: – Мамо, тут така ситуація…

Дзвонить дитина мамі на роботу:
– Мамо, тут така ситуація… Тато прийшли після корпоративу, ледве поріг переступили, лика не в’яжуть. Я хотів покласти його спати, а він каже: “Кави хочу”. Пішов робити собі каву і вилив на твій улюблений рушник. Замочити його, чи як?
– Сину, тата не рухай! Поклади його спати. А рушник я виперу!

Оповіла: Леся Яворська


Десь на Закарпатті. У новорічну ніч свекруха вирішила подзвонити любому синові і просто невістці…

Десь на Закарпатті. У новорічну ніч свекруха вирішила подзвонити любому синові і просто невістці – щоб привітати, побажати чогось файного.
Слухавку взяла невістка. Свекруха чує – та ридає, аж заходиться.
– Ті чого ревеш? Тобі што, мій Мигаль ізміняє? – питає свекруха.
Невістка схлипуючи, через силу відповідає:
– Та коби лем ваш Мигаль!

Оповіла: Леся Яворська


Не зовсім твереза дружина телефонує чоловікові…

Не зовсім твереза дружина телефонує чоловікові:
– Привіт любий! Я в сауні, мені тут дуже весело – не те, що вдома! Думаю, буду тепер сюди часто ходити. І, до речі, тепер я тобі вірю. Тут справді все так, як ти і розказував – ніяких жінок! Одні брутальні, голі і волохаті чоловіки!..

Оповів: Любомир Коваль


Ранній ранок. Чоловік з жінкою сплять у ліжку…

Ранній ранок. Чоловік з жінкою сплять в ліжку…
Чоловік взагалі-то мав зранку на кілька днів їхати у відрядження, але пізно вночі йому подзвонили і сказали, що поїздка переноситься…
Лунає телефонний дзвінок. Чоловік бере слухавку, мовчки уважно слухає, потім ричить туди, в дірочки:
– Я Вам хто – авіадиспетчер чи що?!. П’ята ранку!.. Дебіл!.. – і кидає слухавку.
Жінка, потягуючись:
– Хто дзвонив?
– Та якийсь придурок, ні доброго ранку, ні насерматери, а відразу питається, чи вільна злітна смуга?..

Оповів: Любомир Коваль