Українська горілка: історія і факти

Горілка визнана найчистішим міцним напоєм у світі, а тому й одним з найулюбленіших. І хоча редакція, крім міцних чаю та кави, нічого іншого собі не дозволяє, кілька цікавих фактів про горілку від вас не приховає.

Правильна горілка задає правильний настрій свята і розмови, та й голова від неї не болить наступного раноку. Навіть британці оцінили чистоту і м’якість напою, підтвердивши це підвищенням продажів (більше 10%). Так в чому ж секрет горілки? І які традиції пиття a qua vitae в Україні?

Читати далі


Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку: – Йване, ти випити хочеш?..

Дзвонить сусід до сусіда і шепоче в трубку:
– Йване, ти випити хочеш?
– Та хто не хоче?
– Заходь до мене, але тихенько – сильно не стукай я буду біля дверей!
Той прийшов, тихенько постукав, Петро відкрив:
– Заходь, але тихенько! Іди на кухню!
Зайшли. Петро каже:
– Тепер тихенько зайди в спальну, там на тумбочці біля ліжка є пів фляшки коньяку!
Іван пішов. Вертається з коньяком:
– Слухай, Петре, там біля твоєї жінки якийсь хлоп лежить!
– Та тихо ти! То його коньяк!


Гуцулка приходе до хати, а гуцул вже готовий…

Гуцулка приходе до хати, а гуцул вже готовий. На столи слоїк з паленков, іно на дни трохи ся лишило.
– Та ти ж, курва, до дохтура їздив!
– Не рипи! Дохтур дав пігулок, приписов тепло і сказов жи маю багато пити. Я хтів запарити гарбати, а у видри ні каплі
– І, що треба було горівку дудлити?
– А нє, мав ім такий слабий до кірниці бічи?!

Оповів Олег Ущенко


Чоловік приходить до лікаря…

Чоловік приходить до лікаря:
— Лікарю! Скажіть чесно, якщо я вип’ю — або горілку, чи коньяк, а може й вино… — у мене судини розширяться?
— Загалом, так…
— Тобто, тиск понизиться?
— Понизиться.
— Лікарю, це саме те, що мені потрібно!
— Але ж, послухайте, все одно ж вони потім звузяться!
— Лікарю! Невже ви гадаєте, що я до такого допущу!

Оповіла: Леся Яворська


Про кумів і героїв

Сидять два куми, п’ють горілоньку та закушують різноманітними смаколиками
Один другому й каже:
— Куме, та ви знаєте, шо тоті московити, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди…
— Та шо Ви таке плетете, куме?!
— Ну так от, слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там московит топиться. Я йому: “Може, тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”


Анекдот: Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль…

Чоловік приходить в генделик і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль, майже повний стогривневими купюрами.
– А це для чого? – Запитує він у бармена.
– Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль сотку, я даю тобі три завдання, впораєшся – келих твій.
– А шо за завдання?
– Кидай сотню, скажу. Цікавість серйозна річ, дістав чоловік сотку і кинув у кухоль.

– Дивись, – каже бармен, – спочатку треба випити пляшку горілки з горла і не зморщитися, друге: у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, і останнє: нагорі в квартирі живе бабця, їй вісімдесят шість, мріє ще разок з кимось злягнуться. От такі тобі три завдання!

– Нє, – каже хлоп, – з цим ніхто не впорається!
Сидить він, пиво п’є, а самого жаба за сотку тисне. Та хрін з ним, – думає, – спробую …
Бере пляшку горілки і, на подив усім, вливає її в горлянку не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, матюки. Відвідувачі плескають, свистять… Тут все затихло, з’являється закривавлений хлоп в лахмітті, і з величезною рішучістю в очах запитує:
– Ну де ця бабця з хворим зубом?


Про випадок в магазині

В магазин заходять троє високих, струнких, симпатичних хлопців.
Кілька хвилин озираються навколо. Перешіптуються між собою, та й кажуть продавчині:
– Дайте нам, будь-ласка, 5 ящиків горілки, 10 палєт пива, 3 ящики мартіні.
Продавчиня:
– Ось, будь ласка.
Хлопці:
– Дякуємо. А дайте нам ще 20, ні краще 25 пачок презервативів.
Продавчиня:
– Хлопці, зачекайте!
– Що?
– Візьміть мене з собою!