Несподівано: Суд зобов’язав кав’ярні попереджати про загрозу раку у США

Як часто ви б заходили у кав’ярню за ароматним напоєм, якби щоразу бачили там інформацію про можливу захворюваність на рак?
Читати далі


Зранку чоловік вирішив зварити собі каву, але ніяк не може її знайти на кухні…

Зранку чоловік вирішив зварити собі каву, але ніяк не може її знайти на кухні:
– Кохана, а де наша кава? Я ніяк не можу її знайти.
– Ну чому ти такий безпорадний! – бурчить дружина. – Кава в банці з-під чаю з наклейкою “цукор”.
– А! А я шукав там, де сіль.

Оповіла: Леся Яворська


Усе зачинається з кави…

Усе зачинається з кави.
Один чоловік страшенно волочився за жінками. Міг навіть додому коханку привезти, коли жінка їздила “до мами”…
І при цьому сильно випивав. Напивався так, що не міг пригадати, де він був, з ким, коли… Навіть не міг згадати, з ким випивав…
І якось вирішила вона його провчити. Коли мужа в непритомному стані, всього в помаді і в білявих волосинах доставили до дому, жінка його акуратно роздягнула, вклала у ліжечко, написала записку:
“Ти був пречудовий. Я не міг тобою насититися! Цілую, твій Василь!”…
І поїхала до мами…
Після того той чоловік вже третій тиждень ходить як мішком бульби по голові вдарений. Вже два рази ходив до сповіді: один раз до греко-католицького священика, а другий раз – до православного… Не курить, не випиває взагалі, навіть (про всяк випадок) кави не хоче…
Нє, ну бо ж то всьо зачинається з кави…😂

Оповів: Любомир Коваль


У барі старий хлоп повчає молодого: – Якщо кобіта кличе на горнятко чаю чи на філіжанку кави – не можна тому вірити!..

У барі старий хлоп повчає молодого:
– Якщо кобіта кличе на горнятко чаю чи на філіжанку кави – не можна тому вірити! То всьо є грубий виверт і безсовісний обман! Чай чи кава, якщо навіть і будуть, то аж десь удосвіта, під ранок… Чекати доведеться всю ніч! І якби ж то просто чекати! То нещасне горнятко чаю треба буде тяжко і до знемоги відробляти! Причому авансом. 😜

Оповів: Любомир Коваль


На лижному курорті десь в Карпатах до столика, за яким сиділа красива дама і попивала глінтвейн, підійшов джентльмен.

На лижному курорті десь в Карпатах до столика, за яким сиділа красива дама і попивала глінтвейн, підійшов джентльмен.
– Чи можна скласти вам компанію, шановна добродійко?
– Прошу дуже, шановний добродію, – ввічливо відповіла дама і продовжила. – Поставте, будь ласка, лижі біля моїх і замовте собі склянку гарячого глінтвейну, – зворотно запропонувавши йому присісти за столик біля неї.
Чоловік замовив глінтвейн, горнятко чорної кави і представився:
– Мене звати Олександр. Я з Одеси. Я кандидат математичних наук і мені сорок один рік, – наголосивши на своєму віці, так як його зацікавив вік дами, яка пристойно виглядала, але видно було, що вона вже жінка немолода.
Відчувши у запитанні запитання, дама, потягнувши ковток глінтвейну, виважено сказала:
– А мене звати Теодозія. Я зі Львова. Я кандидат економічних наук і мені тридцять дев’ять років, – потягнула ще трішки глінтвейну і додала, – і сімдесят два місяці.

Оповіла: Леся Яворська


Дзвонить дитина мамі на роботу: – Мамо, тут така ситуація…

Дзвонить дитина мамі на роботу:
– Мамо, тут така ситуація… Тато прийшли після корпоративу, ледве поріг переступили, лика не в’яжуть. Я хотів покласти його спати, а він каже: “Кави хочу”. Пішов робити собі каву і вилив на твій улюблений рушник. Замочити його, чи як?
– Сину, тата не рухай! Поклади його спати. А рушник я виперу!

Оповіла: Леся Яворська


Вихідний, святковий день. Молодий чоловік з дівчиною прогулюються вуличками міста…

Вихідний, святковий день. Молодий чоловік з дівчиною прогулюються вуличками міста. Через деякий час хлопець пропонує:
– Давай зайдемо до мене в гості на каву.
– Ой, я навіть не знаю. Взагалі-то, я каву п’ю тільки зранку, –зніяковіло каже йому дівчина.
– Дуже тебе прошу, в мене кави вже пів року не було.

Оповіла: Леся Яворська


Два колєги сидять на каві і вже добряче при каві філософствують про жінок, хто яку собі в жінки возьме…

Два колєги сидять на каві і вже добряче при каві філософствують про жінок, хто яку собі в жінки возьме:
Один і каже:
– Чуєш, Петре, я якщо надумаю женитися, то візьму собі жінку красиву, мудру, вірну і файну господиню.
– Ого! А ти собі подумав, як з чотирма собі ради даш?

Оповіла: Леся Яворська


Про чоловіка, кардіолога і каву

Приходить один чоловік до кардіолога:
– Тиждень тому приходжу на годину швидше з роботи додому, а жінка в ліжку з коханцем цирки виробляють. Я туди-сюди, дивлюся – біля дверей сокира стоїть. Взяв сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз обидвох зарубаю. А вона мені спокійно так: “Ну чо ти тут розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”.
Справді, думаю, тут до біди недалеко. Пішов на кухню, зварив, випив, заспокоївся.
Наступного дня прихожу додому, і знову на годину скорше. А вона знову в ліжку з коханцем, але вже з іншим…
Я впав у нерви, хапаю сокиру, бо вона якраз біля дверей стояла.
Ну, думаю, всьо! Зараз обидвох до дідька зарубаю!
А вона мені спокійно так: “Ну чо ти знову розвоювався?! Хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”.
І дійсно, думаю, до біди тут зовсім недалеко. Пішов на кухню, зварив, випив, заспокоївся.
– Шановний пацієнте, Ваша розповідь водночас і захоплююча, і драматична, – каже лікар, – але я тут до чого?
– Зара всьо розкажу. Так от. Приходжу я додому вчора. І шо Ви собі думаєте?
– ???
– Та курва знову в ліжку, але вже з двома хлопами! З тим, шо був позавчора, і ще з тим, котрий був день перед тим. Один з одного боку від неї, а другий – з другого… Ну всьо! На мене вже такииий сказ найшов, шо не було на то ради! Я туда-сюда, дивлюся – нема біля дверей сокири. Заховала, думала – не знайду! Але шо-шо, а сокиру я шукати вмію. Знайшов гет під шафою! Взяв я ту сокиру, ну, думаю, всьо! Зараз всіх трьох на кавалки порубаю…
А там вже най ся діє воля Божа!..
А жінка закурила си цигарку і мені спокійно так, ніби ся ніц не стало, каже: “Ну чого ти, коханий, та побережи нерви і здоровля; хочеш біди наробити? Піди на кухню, звари си кави, випий, заспокойся”…
І справді, думаю, як же то я про себе зовсім забув?! Так і до біди недалеко. Пішов на кухню, зварив си кави, випив, заспокоївся…
– Так чого Ви від мене хочете? – питається кардіолог.
– Скажіть, лікарю, а мені часом не шкідливо пити так багато кави?..

Оповів: Любомир Коваль


Вісім міфів про вплив кави на наше здоров’я: Зменшення грудей та ліки від похмілля

Експерти розповіли Reader`s Digest про роль кави для втрати ваги, її вплив на хвороби та інші ефектах від напою, що бадьорить, і розвінчали популярні міфи про каву.
Читати далі