Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні. При цьому він був сильно здивований вартістю опцій…

Фермер купив Мерседес Е-класу в автосалоні.
При цьому він був сильно здивований вартістю опцій, які не входили в базову комплектацію авто.
А коли пізніше директор автосалону купував корову у того фермера, фермер виписав йому такий рахунок:
• корова (стандартна версія) базова ціна 2400 $;
• комбіноване забарвлення (чорний з білим) 150 $;
• шкіряна обшивка 100 $;
• бак для молока зима-літо 50 $;
• ніздрі, всередині гудок 17,50 $ (за одну);
• напівавтоматична мухобійка (хвіст) 30 $;
• система зниження токсичності вихлопних газів 60 $;
• всепогодні і вседорожні копита 100 $;
• двоконтурна гальмівна система (ноги задні і передні) 400 $;
• багатотональний гудок 135 $;
• блакитні очі, галоген 150 $;
• системи використання будь-якого харчування 1250 $
Всього за корову згідно з рахунком – 4910 $


Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі…

Бабця веде корову до бугая, аж повз неї їде ветеринар на велосипеді з усім причандаллям у валізі:
— Бабцю, не мучся і худобу не муч! Давай, я зараз її штучно заплідню!
Приставив велосипед до дерева, дістав усе необхідне, запліднив корову, сів на велосипед і був такий. А бабця вслід:
— Господи Боже! Вперше таке бачу, що бугай на велосипеді їздить, а отую штуку в чумайдані возить!


Про занатуреного бика і сусіда з кропивою

Привели тато з сином корову до бика, а бик занатурився і не скаче.
Сусід побачив, що кепські справи, та й каже:
– Даш дисєтку – зара скоче!
Чоловік подумав… та добре, чия не пропадала.
– На! – каже.
Сусід вирвав жмут кропиви, та й бика по яйцях. Бик оскаженів, та й три рази скочив! Та й добре…
Ведуть корову додому, всі довольні. А перед брамою тато до сина каже:
– Ти видів, що той вуйко бикові робив!
– Та видів! – каже малий.
– Ну дивисі мені, аби с часом мамі не сказав, бо тє не знаю, що зроблю!

Оповів: Любомир Коваль


Йдуть два гуцули напідпитку додому. Дивляться – діти надувають жабу….

Йдуть два гуцули напідпитку додому. Дивляться – діти надувають жабу… Один другому каже:
– Куме, а давайте ми корову надуємо!
Прийшли додому, взяли трембіту, прилаштували її корові в одне місце. Один з кумів ду-у-у-у-ує, аж гай гуде, а надути не може.
Тоді другий кум каже:
– Дайте, куме, я надую, бо Ви ніц не вмієте! Переверніть тільки трембіту іншим боком, бо я ся вас бриджу!


Прикарпаття, село, місцева кнайпа. Сидить вуйко, п’є горівку…

Прикарпаття, село, місцева кнайпа. Сидить вуйко, п’є горівку (то був обід) без закуски і тихенько плаче. Заходить кум:
– Куме! В обід та без мене? Та що ся стало?
– Ой, куме, не повірите. Оце жінка попросила в Божу неділю зрання, бо йде до церкви, подоїти корову! Ну думаю, перший раз, але що то мені!
Ледвем здоїв літру молока. Вона, зволоч, брикнула лівов ногов та перевернула видро.
Беру кусень шнурка та прив’язую ногу до слупа. Дою. А вона, зараза, вдарила правов! Ще найшов кусень дроту, прив’язав до другого слупа. Дою по третому разу. Вже майже зцідив три літри! А вона хвостом!… Ні шнурка, ні дроту, знімаю ремінь. Прив’язую до верха хвіст. І ви, куме, не повірите… Падають штани… А ззаду заходить жінка!


Вирішили куми запліднити корову, привели бика. Тільки бик пробує вцілити…

Вирішили куми запліднити корову, привели бика.
Тільки бик пробує вцілити – корова шусть і відходить вбік, бик нікуди не попадає. Мучиться бик – нічого не виходить.
Каже один кум іншому:
– Та тримайте вже ту корову!.
Далі мучаться, вже й спітніли, геть нічого не виходить. Один до другого:
– Куме, а у вас часом корова не із Закарпаття?
– Із Закарпаття, – каже. А як ви вгадали?
– Так і в мене ж жінка звідти!


Казання про горобця з мораллю

Зима, мороз градусів 30. Летів горобець, замерз, упав, дубіє вже.
Але йшла над ним корова і наклала купу на горобця. Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.
Та почув цвірінькання кіт, прибіг, витягнув горобця з лайна… та й з’їв.

Мораль № 1: не кожен, хто на тебе наклав – тобі ворог.
Мораль № 2: не кожен, хто тебе з лайна витягнув – тобі друг.
Мораль № 3 (найголовніша): ПОПАВ В ЛАЙНО — СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!