Хлопець побачив у трамваї чарівну красуню. Їхав кілька зупинок, спостерігав за нею – очей не зводив…

Хлопець побачив у трамваї чарівну красуню.
Їхав кілька зупинок, спостерігав за нею – очей не зводив.
На одній із зупинок дівчина вийшла, юнак вискочив за нею.
Наздогнав, щоб познайомитися і запросити на побачення:
– Яка ж Ви красива! Чи можна з Вами познайомитися – як Вас звати?
– Ія…
– Яке прекрасне і рідкісне ім’я!
– П’явда?..

Оповів: Любомир Коваль


Кум здибав кума і повідає, з якою ладною кобітою він нині в місті познайомивсі…

Кум здибав кума і повідає, з якою ладною кобітою він нині в місті познайомивсі.
Вже і про очка її сині повідає, і про стрій барвистий, про волосся розкішне, як пшеничне перевесло, і вкінці каже:
– Куме, я тут грішним ділом подумав …
Той перебиває:
– Головою треба думати, куме, головою!

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися два колеги при п’ятниці. Після якогось там келішка один починає повідати…

Зустрілися два колеги при п’ятниці. Після якогось там келішка один починає повідати:
– Слухай, їду якось вночі, раптом бачу на дорозі жабу. Підібрав її, приїхав додому, ліг спати, а жабу поклав поруч з собою. Вранці прокидаюся – а зі мною лежить файненька блондинка! Скажи, ти мені віриш ?
– Та вірю, чого би ні.
– А дружина, холєра, – ні!

Оповіла: Леся Яворська


Одна жвава красуня була вкрай роздратована тим, що з деяких пір…

Одна жвава красуня була вкрай роздратована тим, що з деяких пір її почав переслідувати якийсь незнайомець.
Втім, він не робив ніяких конкретних дій. До того ж він виявився досить симпатичним. Зрештою одного разу вона не витримала, обернулася до нього і каже:
– Що це ви постійно за мною ходите ? Якщо ви собі щось дозволите, я покличу свого чоловіка.
– А де ваш чоловік ? – несміливо запитав незнайомець.
– Вчора поїхав на тиждень у відрядження.

Оповіла: Леся Яворська


Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, красивої дівчини-випусниці…

Тележурналісти беруть інтерв’ю у молодої, гарної дівчини-випусниці, яка щойно граціозною ходою вийшла з університету:
– Дівчино, вітаємо Вас з отриманням вищої освіти і здобуттям ступеня бакалавра! Хотілось би дізнатись: чи Ви можете сказати, який день став для Вас найщасливішим днем в життi?
– Ви знаєте, – червоніє дівчина, – це був зовсім не день.


Вирішив якось Ілько з Муроми стати на прю з поганим Чудовиськом – Зміюкою-манталепою…

Вирішив якось Ілько з Муроми стати на прю з поганим Чудовиськом – Зміюкою-манталепою.
Випив си для хоробрості кілька кварт вина молодого, виписуючи викрутаси приліз до лежбища тварюки смердючої, і, почав гримати в двері.
Двері відкрила дівиця краси неземної:
– Тобі кого?
– !!! А на маєш! Мені б Чудовисько…
– Ну, я Чудовисько…
– Як, ти?!
– Ну, причепурилася я…

Оповів: Любомир Коваль


Молода красуня йде по залитій сонячним світлом вулиці…

Молода красуня йде по залитій сонячним світлом вулиці. Вона вдягнена в красиву білу сукню зі звабливим розрізом до стегна. Красиві білі мешта на підборах візуально подовжують її ноги, червона стрічка красиво вплетена в довге волосся. Дівчина повертає у подвір’я п’ятиповерхівки з приземкуватими темними під’їздами. Заходить в один з них, запилюженими сходами піднімається до обшарпаних дверей квартири і дзвонить у дзвінок, який висить на дротах. Двері відкриває чувак в майці-алкоголічці, в треньках, витягнутих на колінах, з триденною щетиною і з таким же триденним перегаром.
Дівчина питає:
– Перепрошую! Чи не тут живе відомий співак Славко Вакарчук?!.
Чувак:
– Шо? Вакарчук?.. Хоча… Я не здамся без бою-у-у!

Оповів: Niko Norwig


Приходить один чоловік до психіатра і каже: – Лікарю, допоможіть!..

Приходить один чоловік до психіатра і каже:
– Лікарю, допоможіть! Мені кожної ночі сниться сон, ніби я тягну поїзд зі Львова до Тернополя. А зранку прокидаюся таким втомленим, ніби дійсно його тягнув.
Лікар, оглянувши хворого:
– Випадок складний, повністю вас вилікувати не можу, але під гіпнозом можу вам навіяти, що ви тягнете поїзд зі Львова до Золочева – все ж таки в 2 рази ближче.
На тому і погодилися. Через тиждень знову приходить той чоловік і каже:
– Лікарю, допоможіть, в мене нова проблема! Мені сниться, що я “кохаюся” з десятьма красунями і прокидаюся таким втомленим, що ледве встаю з ліжка.
– Ну що ж, попробую вас загіпнотизувати, що “кохаєтеся” тільки з п’ятьма.
– Лікарю, благаю, максимум з двома!!!
– Але чому? Більшість чоловіків мріють про такі сни!
– Та ви, лікарю, не забувайте, що мені ще після цього потрібно тягти поїзд до Золочева!