Про випивку, качалку і каструлю

Зажурений чоловік питає свого кума:
– Куме, що я маю робити? Коли приходжу додому п’яний, то жінка б’є ня качалкою по голові.
– Куме, а ви каструлю вдягніть.
Через пару днів зустрічають знову.
– Куме, абисте були здорові, таку далисте мені файну пораду. Жінка з каструлею на голові тепер нич не видить.

Оповіла: Леся Яворська


Про холодець і політику

Свято, в селі празник.
Люди в хаті за столом.
Поруч сидять два куми.
Один до другого:
– Куме, а чи будете холодцем закушувати?
– А з чого той холодець?
– Та з ноги!
– А з чиєї ноги?
– Та як з чиєї, та зі свинячої!
– А з лівої чи з правої?
– Йой, куме, ви знову про ту політику!

Оповіла: Леся Яворська


Про День космонавтики і сімейне свято

Здибались два кума.
Один каже другому:
– Куме, а ми з жінкою 12 квітня останні роки відзначаємо день космонавтики. Це наше тепер сімейне свято.
– Куми, чи ви подуріли ? Яким це ви боком до космосу стали?
– Пару років тому мене викрадали інопланетяни. Чотири дні вони проводили надомною досліди, якщо б дружина не повірила – ні сім’ї, ні сімейного свята.

Оповіла: Леся Яворська


Скористався нагодою (гумореска)

До куми кум заявився,
Сумний вигляд сотворив,
Потім в очі подивився
І таке проговорив:
– Дуже хочу, кумо люба,
Я тобі сто баксів дать,
Лиш дозволь тебе у губи
Один раз поцілувать.
Кума трішки здивувалась,
Слів ніяких не знайде,
Але довго не вагалась.
Кум і далі в наступ йде:
– Як даси помацать груди,
Іще сотню відвалю!
Кума мислить: “Будь, що буде.
Де я ще так зароблю?”
Кум завівся вже від цього:
– Ще сто доларів я дам
І усе заради того,
Щоб піти у ліжко нам.
Вже кумі й діватись ні́де
(її в ліжко кум несе),
Думає: “Він скоро піде
І забуду я про все.”

Кум пішов. Кума рахує,
Скільки грошей в неї є –
Чоловік телефонує
І питання задає:
– Чи приходив кум сьогодні?
– Нещодавно завітав…
– А приніс він ті три сотні,
Що тобі я передав?

Оповів: В’ячеслав Даниленко
03.06.2013


Поїхали кум з кумою в сусіднє село в церкву до сповіді…

Поїхали кум з кумою в сусіднє село в церкву до сповіді.
Дорога йшла через лісочок. Вони зупинились. Пташки щебечуть, вітерець пестить волосся. Краса. Не втримались і согрішили.
Приїхали до церкви, сповідаються:
– Знаєте, отче, согрішив я з кумою по дорозі до вас.
– І скільки разів?
– Та тільки один.
– Прочитаєте 10 “Отче наш” і “Діво Маріє”…
Другою сповідається кума. Призналась і вона про гріх.
– І скільки разів?
– Та два, отче.
– А ваш кум сказав, що один раз! – зауважив священик.
Кума, опускаючи очі:
– А він що, назад один поїде?!


Зустрічаються два куми і починають оповідати один одному, як життя, як справи…

Зустрічаються два куми і починають оповідати один одному, як життя, як справи…
Зайшла бесіда про жінок. Один каже:
– Уявляєте, куме, моя жінка шось таке придумала – сіла на дієту і тепер після шостої не їсть.
– Йой, бідна, а як же ж вона то витримує?
– Та витримує… десь до пів восьмої.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися два куми та й один розповідає другому…

Зустрілися два куми та й один розповідає другому:
– Чуйте, куме… А мені останнім часом сняться еротичні сни.
– О, добре Вам, куме…
– Та то добре, але є одна проблема.
– Овва, та яка ще, куме, може бути тут проблема?
– Та я ніц не розумію! Вони всі на німецькій мові!

Оповіла: Леся Яворська


Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають…

Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають…
– Чуєте, нє, сусіде? А якби-сьте мали два “Жигулі”, акурат шо їден, шо другий їднакові, то провда, шо їдного Ви би просто так дали мені? Аби мав-їм на чому ся возити…
– Ну певно, шо так! Ми ся вже знаєм, газдо, купу років. Ви ж знаєте, шо ми для Вас ніц не шкода…
Пропустили по кєлішку, закусили, закурили…
– Чуєте, нє, сусіде? А якби-сте так-во мали дві “Чайки”,.. ну ті “Чайки”, шо возят грубі партийні сраки,.. то провда, шо їдну Ви би просто так мені віддали? Аби-м троха зберіг на старість свої ніженьки…
– Ая,.. певно, шо так! Ну з ким то я би мов ся ділити, як не з Вами…
Принесла жінка борщок з вушками, начиненими грибами, і пампушки, натерті часником. Випили “під борщ” ще по кєлішку, закусили…
– А шо я ше мов сї питати, сусіде… А якби-сте так-во мали два конє…
– Е-еее, сусіде, чекайте-чекайте. Шось Ви ся фист розігнали…
– А шо сї стало?..
– Ви ми вар’ята не грайте, бо добре знаєте, шо я якраз маю два конє…

Оповів: Любомир Коваль


Зустрілися два куми в базарний день. Та й один поперед одним вихвалаються покупками…

Зустрілися два куми в базарний день.
Та й один поперед одним вихваляються покупками.
Один з кумів показує, що придбав великий плазмовий телевізор.
Раптом побачив на коробці різні знаки та й питає в кума:
– Куме, а ви не знаєте, чому на упаковці телевізора намальована чарка?
– Це, куме, означає, що якщо не обмиєте, то він показувати не буде!

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися два куми та й стали до балачки. Зайшла розмова про жінок…

Зустрілися два куми та й стали до балачки.
Зайшла розмова про жінок:
– Куме, а Ви даруєте своїй жінці квіти просто так?
– Ні, куме, категорично ні!
– А чому ж?
– Та тому, що якщо я подарую їй квіти просто так, то відразу почнуться підозри, почне копати, а я свою жінку знаю – обов’язково щось знайде!

Оповіла: Леся Яворська