Про випивку, качалку і каструлю

Зажурений чоловік питає свого кума:
– Куме, що я маю робити? Коли приходжу додому п’яний, то жінка б’є ня качалкою по голові.
– Куме, а ви каструлю вдягніть.
Через пару днів зустрічають знову.
– Куме, абисте були здорові, таку далисте мені файну пораду. Жінка з каструлею на голові тепер нич не видить.

Оповіла: Леся Яворська


Про холодець і політику

Свято, в селі празник.
Люди в хаті за столом.
Поруч сидять два куми.
Один до другого:
– Куме, а чи будете холодцем закушувати?
– А з чого той холодець?
– Та з ноги!
– А з чиєї ноги?
– Та як з чиєї, та зі свинячої!
– А з лівої чи з правої?
– Йой, куме, ви знову про ту політику!

Оповіла: Леся Яворська


Про День космонавтики і сімейне свято

Здибались два кума.
Один каже другому:
– Куме, а ми з жінкою 12 квітня останні роки відзначаємо день космонавтики. Це наше тепер сімейне свято.
– Куми, чи ви подуріли ? Яким це ви боком до космосу стали?
– Пару років тому мене викрадали інопланетяни. Чотири дні вони проводили надомною досліди, якщо б дружина не повірила – ні сім’ї, ні сімейного свята.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрічаються два куми і починають оповідати один одному, як життя, як справи…

Зустрічаються два куми і починають оповідати один одному, як життя, як справи…
Зайшла бесіда про жінок. Один каже:
– Уявляєте, куме, моя жінка шось таке придумала – сіла на дієту і тепер після шостої не їсть.
– Йой, бідна, а як же ж вона то витримує?
– Та витримує… десь до пів восьмої.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися два куми та й один розповідає другому…

Зустрілися два куми та й один розповідає другому:
– Чуйте, куме… А мені останнім часом сняться еротичні сни.
– О, добре Вам, куме…
– Та то добре, але є одна проблема.
– Овва, та яка ще, куме, може бути тут проблема?
– Та я ніц не розумію! Вони всі на німецькій мові!

Оповіла: Леся Яворська


Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають…

Карпати. Сидять два сусіди в неділю по службі Божій, балакають, відпочивають…
– Чуєте, нє, сусіде? А якби-сьте мали два “Жигулі”, акурат шо їден, шо другий їднакові, то провда, шо їдного Ви би просто так дали мені? Аби мав-їм на чому ся возити…
– Ну певно, шо так! Ми ся вже знаєм, газдо, купу років. Ви ж знаєте, шо ми для Вас ніц не шкода…
Пропустили по кєлішку, закусили, закурили…
– Чуєте, нє, сусіде? А якби-сте так-во мали дві “Чайки”,.. ну ті “Чайки”, шо возят грубі партийні сраки,.. то провда, шо їдну Ви би просто так мені віддали? Аби-м троха зберіг на старість свої ніженьки…
– Ая,.. певно, шо так! Ну з ким то я би мов ся ділити, як не з Вами…
Принесла жінка борщок з вушками, начиненими грибами, і пампушки, натерті часником. Випили “під борщ” ще по кєлішку, закусили…
– А шо я ше мов сї питати, сусіде… А якби-сте так-во мали два конє…
– Е-еее, сусіде, чекайте-чекайте. Шось Ви ся фист розігнали…
– А шо сї стало?..
– Ви ми вар’ята не грайте, бо добре знаєте, шо я якраз маю два конє…

Оповів: Любомир Коваль


Зустрілися два куми в базарний день. Та й один поперед одним вихвалаються покупками…

Зустрілися два куми в базарний день.
Та й один поперед одним вихваляються покупками.
Один з кумів показує, що придбав великий плазмовий телевізор.
Раптом побачив на коробці різні знаки та й питає в кума:
– Куме, а ви не знаєте, чому на упаковці телевізора намальована чарка?
– Це, куме, означає, що якщо не обмиєте, то він показувати не буде!

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися два куми та й стали до балачки. Зайшла розмова про жінок…

Зустрілися два куми та й стали до балачки.
Зайшла розмова про жінок:
– Куме, а Ви даруєте своїй жінці квіти просто так?
– Ні, куме, категорично ні!
– А чому ж?
– Та тому, що якщо я подарую їй квіти просто так, то відразу почнуться підозри, почне копати, а я свою жінку знаю – обов’язково щось знайде!

Оповіла: Леся Яворська


Два куми сидять, випивають, закушують, балакають… Словом, мають гарний час…

Два куми сидять, випивають, закушують, балакають… Словом, мають гарний час.
Випили вже добряче і тут один питає другого:
– Куме, а знаєте шо?
– Шо, куме?
– А от дивіться, не раз буває дуже складно сказати “люблю”, сказати “пробач” – ще складніше, а ось сказати “мені не наливайте” – то взагалі нереально!

Оповіла: Леся Яворська


Два куми сидять за столом, попивають горілочку, закушують, балакають собі на різні теми…

Два куми сидять за столом, попивають горілочку, закушують, балакають собі на різні теми.
Тут один зривається з місця і кричить:
– Дивіться куме, тамво курка полетіла!
– Та яка там курка! То наш електрик зі стріхи впав!
– А я ще собі так думаю – ну не може курка так матюкатися!

Оповіла: Леся Яворська