Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей…

Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник.
Підходить покупець та й питає:
– Почім ваш когут?
– Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня.
– А на што сь го привезли?
– Та без нього кури не хотіли їхати!

Оповіла: Леся Яворська


Їде афроамериканець із українцем в одному купе…

Їде афроамериканець із українцем в одному купе.
Українець дістає курячі стегенця та й пропонує сусіду, а той і питає:
– А що це у вас таке?
– Та це в нас така птиця.
– Та хіба ж це птиця? От де є птиця. – І витягає з валізи стегно страуса.
Їдуть далі. Наш дістає горіхи та й пригощає афроамериканця, а той і знову запитує:
– А це ж що таке?
– Та це у нас горіхи такі, – каже українець.
– Та хіба це горіхи?! От де горіхи! – Та й дістає кокосові горіхи.
Наш вже ніяковіє, але дістає кавуна, та й пропонує сусідові, а той і питає:
– Ну, а це у вас що таке?
– А це… це… та це є український аґрус!


Анекдот: Заходить дядько в банк. Сам брудний та обдертий, і каже…

Заходить дядько в банк. Сам брудний та обдертий, і каже:
– Я хочу відкрити у вашому сраному банку депозит.
Молоденька менеджерка шокована:
– Як ви розмовляєте, що ви собі дозволяєте?!
– Я хочу відкрити у вашому довбаному банку сраний депозит!!!

Дівчина розвернулася і побігла скаржитися начальнику відділення. Приходить начальник відділення і запитує дядька:
– Що сталося? Чим я можу вам допомогти?
Дядько відповідає:
– Я виграв у лотереї 10 мільйонів доларів і хочу покласти їх, курва, на депозит у вашому довбаному банку!
Начальник відділення, показуючи на менеджерку, запитує:
– І ця тупа курка не захотіла вам допомогти?


Анекдот: Зробив раз чоловік цудо…

Зробив раз чоловік цудо…і подарував тестьовій папугу на День народження. Дружина тішиться…
А той папуга виявився невихованим, російськомовним і взагалі …xуліганом. За день всіx в домі обізвав негожим словом: – Бандєровци…шлюxі…корупціонери…газ тирітє… Словом, жінки такого в домі ніколи не чули і кажуть чоловікові віддати папугу котові, або викинути геть з хати.
Хлопові жаль пташку – все таки, якусь-та правду той повідав. Але…вирішив він посадити того папугу в морозильник на перевиховання. Пів-години той вистукував і сварився всередині і раптом затих. Хлоп відкриває дверцята – а папуга так тихесенько:
– Ізвінітє пожалуйста… Бил нєправ. Каюсь…Прошу прощенія в дам і в вас лічно.
А xлоп розчулено так:
– Та до-о-бре…з ким не буває.
А папуга ще тиxіше так:
– Простіте меня…А можно вам маленькій вопросік?… А что вам плохого зделалі курочка с уточкой, еслі не сєкрєт?


В школі на уроці природознавства…

В школі на уроці природознавства вчителька:
– Діти що можна отримати від курки?
– Мясо можна.
– Молодець Васильку!
– Яйця можна.
– Молодець Марічко! А ти Іванку чому мовчиш?
– Я не знаю.
– А я тобі допоможу. Ти вдома на чому спиш?
– На лавці.
– А під голову, що кладеш?
– Валянок.
– А тато твій на чому спить?
– На підлозі.
– А під голову, що кладе?
– Другий валянок.
– Ну а дідусь твій на чому спить?
– На печі.
– А під голову, що кладе?
– Подушку.
– От! А що можна отримати, коли розрізати подушку?
– По шиї від дідуся, а ще гірше – по писку!