Курка (Гумореска)

Запряг Стефко коні- зрані, виїхав орати,
Я сі в хаті залишила, би усьо прибрати.
Зночи курку спорядила, чесником натерла
І цибулі укришила, майонезу вперла.
Всьо зробила до ладу- треба відпочити,
Бо як Стефко сі поверне, то мені… не жити.
Усадила м тую птицю тихо до духовки,
Ладно вбрала зеленинов, дала м пити Бровку.
Як то добре, жи весна- то мені на руку:
Стефко з Богом їде в поле, а я…до Фейсбуку.
Так сі я там почуваю, як у своїй хаті,
Таке всьо там кольорове та й люди крилаті.
Класи сиплю, всьо читаю, шо нині на днині,
Посиділа си нівроку, десь…зо дві годині.
Чую брама заскрипіла,- Стефко сі вертає,
Горіч* вдарила у горло, вітер мнов здуває.
Лечу скоро я до кухні… а там- повно диму,
Вже їм Стефку догодила…у сумну годину.
Вікна скоро відкриваю, жену до півниці…
Несу бутиль свіжий з салом, цибулю та єйці.
Скоро жарю, сало шпарю, єйцьми поливаю-
А шо хлопови сказати, то вже і не знаю.
Подививсі Стефко, збоку, на тії котлети,
Зів спокійно та пішов лігти на бамбетли*.
Мене взяв разом з собов, а би шось казати,
Бо не міг, не то жи спати, навіть задрімати.
-Як не було у селі того інтернету,
То і кури не горіли- читала с газету.
І сиділа, пильнувала, коло тої пічки,
А тепер лиш у Фейсбуці до темної нічки.
Ні з ким спати, ні тулити, ні кого любити…
Так сі хоче ми шо ночи та й на звізди* вити.
-Дай ми, Стефку, я ті прошу, ту святу годину,
Хтось ми видно нині врік, у ту Божу днину.
Завтра другу курку зроблю…най сі на тім стане
Як мі знов, у тім Фейсбуці, нічка не застане.
………………………………………..
Ось так тепер живемО- від рана до ночи,
Де хребет вогнем пече, та вмлівают вочи,
Всьо горит, тече, втікає…чоловікам муки,
Бо прекрасна половина пильнує Фейсбуки.

Оповіла: Леся Утриско


Два куми сидять за столом, попивають горілочку, закушують, балакають собі на різні теми…

Два куми сидять за столом, попивають горілочку, закушують, балакають собі на різні теми.
Тут один зривається з місця і кричить:
– Дивіться куме, тамво курка полетіла!
– Та яка там курка! То наш електрик зі стріхи впав!
– А я ще собі так думаю – ну не може курка так матюкатися!

Оповіла: Леся Яворська


Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей…

Базар у Косові. Шум, гамір, торг іде повним ходом. Стоїть колоритна продавчиня, продає живих курей, серед них красується півник.
Підходить покупець та й питає:
– Почім ваш когут?
– Когут ся не продає, – гонорово відповідає газдиня.
– А на што сь го привезли?
– Та без нього кури не хотіли їхати!

Оповіла: Леся Яворська


Їде афроамериканець із українцем в одному купе…

Їде афроамериканець із українцем в одному купе.
Українець дістає курячі стегенця та й пропонує сусіду, а той і питає:
– А що це у вас таке?
– Та це в нас така птиця.
– Та хіба ж це птиця? От де є птиця. – І витягає з валізи стегно страуса.
Їдуть далі. Наш дістає горіхи та й пригощає афроамериканця, а той і знову запитує:
– А це ж що таке?
– Та це у нас горіхи такі, – каже українець.
– Та хіба це горіхи?! От де горіхи! – Та й дістає кокосові горіхи.
Наш вже ніяковіє, але дістає кавуна, та й пропонує сусідові, а той і питає:
– Ну, а це у вас що таке?
– А це… це… та це є український аґрус!


Анекдот: Заходить дядько в банк. Сам брудний та обдертий, і каже…

Заходить дядько в банк. Сам брудний та обдертий, і каже:
– Я хочу відкрити у вашому сраному банку депозит.
Молоденька менеджерка шокована:
– Як ви розмовляєте, що ви собі дозволяєте?!
– Я хочу відкрити у вашому довбаному банку сраний депозит!!!

Дівчина розвернулася і побігла скаржитися начальнику відділення. Приходить начальник відділення і запитує дядька:
– Що сталося? Чим я можу вам допомогти?
Дядько відповідає:
– Я виграв у лотереї 10 мільйонів доларів і хочу покласти їх, курва, на депозит у вашому довбаному банку!
Начальник відділення, показуючи на менеджерку, запитує:
– І ця тупа курка не захотіла вам допомогти?


Про некультурного папугу і перевиховання

Зробив раз чоловік цудо… і подарував тестьовій папугу на День народження. Дружина тішиться…
А той папуга виявився невихованим, російськомовним і взагалі… xуліганом. За день всіx в домі обізвав негожим словом: – Бандєровци… хунта… корупціонери… газ тирітє… Словом, жінки такого в домі ніколи не чули і кажуть чоловікові віддати папугу котові, або викинути геть з хати.
Хлопові жаль стало пташку – все таки, говорити, хоч дурню а вміє. Але… вирішив він посадити того папугу в морозильник на перевиховання. Пів-години той вистукував і сварився всередині і раптом затих. Хлоп відкриває дверцята – а папуга так тихесенько:
– Ізвінітє пожалуйста… Бил нєправ. Каюсь… Прошу прощенія в дам і в вас лічно.
А xлоп розчулено так:
– Та до-о-бре… з ким не буває.
А папуга ще тиxіше так:
– Простіте меня… А можно вам маленькій вопросік?.. А что вам плохого зделалі курочка с уточкой, еслі не сєкрєт?


В школі на уроці природознавства…

В школі на уроці природознавства вчителька:
– Діти що можна отримати від курки?
– Мясо можна.
– Молодець Васильку!
– Яйця можна.
– Молодець Марічко! А ти Іванку чому мовчиш?
– Я не знаю.
– А я тобі допоможу. Ти вдома на чому спиш?
– На лавці.
– А під голову, що кладеш?
– Валянок.
– А тато твій на чому спить?
– На підлозі.
– А під голову, що кладе?
– Другий валянок.
– Ну а дідусь твій на чому спить?
– На печі.
– А під голову, що кладе?
– Подушку.
– От! А що можна отримати, коли розрізати подушку?
– По шиї від дідуся, а ще гірше – по писку!