Син привіз батька в лікарню. У приймальному покої у нього запитують: – У вас капці є?

Син привіз батька в лікарню.
У приймальному покої у нього запитують:
– У вас капці є?
– Є!
– Халат є?
– Є!
– Постільна білизна є?
– Є!
– Матрац, ковдра, подушка є?
– Є, он у ящику зібрано!
– Добре! А хто це поруч з Вами в білому халаті стоїть?
– Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає !!!

Оповів: Польовий Павло


Шпиталь. У палату з дистрофіками заходить головний лікар…

Шпиталь.
У палату з дистрофіками заходить головний лікар. Розглядає кожного крізь свої окуляри, а тоді гучно на всю палату каже:
– Здорово, орли!
З якогось кутка ледь чутно тоненький писклявий голосок:
– Та які ж ми, лікарю, орли?! Ми ж доходяги…
– Тааак? А хто вчора літав попід стелею, коли вентилятор ввімкнули?..

Оповів: Любомир Коваль


Жінка до лікаря: – Лікарю, ну як він там?..

Жінка до лікаря:
– Лікарю, ну як він там?
– Ви ж знаєте, що він у важкому стані, у нього переломи основи черепа, обидвох ніг і рук, до того ж обширний інфаркт та важкий нервовий зрив!
– Я можу з ним поговорити?
– Ні, на жаль, це неможливо – він у реанімації! Якщо Ви щось хочете йому передати, скажіть мені, – я передам пізніше!
– Запитайтеся в нього, чи здала я на права?..

Оповів: Любомир Коваль


Львівська міська лікарня. Головний лікар закінчує нараду: – Шановні колеги, маю для вас новину…

Львівська міська лікарня. Головний лікар закінчує нараду:
– Шановні колеги, маю для вас новину. Ви знаєте, що зараз у країні триває медична реформа. Отже, згідно із затвердженим бюджетом, преміальні з 1-го січня будуть виплачуватися тільки за постійних пацієнтів…
На цих словах патологоанатом зривається з місця:
– Ото, я попав!..

Оповів: Любомир Коваль


Привозять до лікарні чоловіка з отруєнням. Промили шлунок, поставили крапельницю, клізму…

Привозять до лікарні чоловіка з отруєнням. Промили шлунок, поставили крапельницю, клізму. Підходить лікар, дивиться на пацієнта та й питає здивовано:
– Вас же привозили на минулому тижні з отруєнням грибами. А що на цей раз ?
– Так у мене ще півкаструлі грибів лишилося, я що мав їх, докторе, викидати ?

Оповіла: Леся Яворська


Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні…

Потрапила одна жінка у віці «під п’ятдесят» із серцевим нападом до лікарні. Приключилася з нею клінічна смерть і постала вона перед Господом. Бог поглянув та й каже:
– Помилочка сталася. Вертай назад. Тобі ще років десять спокійно можна жити.
Отямилася вона в лікарні, вичуняла і вирішила прожити лишок років у повне задоволення. Не виходячи з лікарні зробила підтяжку обличчя, прибрала жир, поставила силікон у груди, зробила косметичну операцію – повний абзац. Вийшла з лікарні, поквапилася до таксі через вулицю і її збила насмерть вантажівка. Знову постала перед Богом і плаче:
– Ти ж казав: ще десять років буду жити!
– Ой, святі апостоли! Не впізнав!..


Єврейський лікар не міг знайти роботу в …

Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: “Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не мине!”
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
Юрист: – Лікарю! У мене пропав смак.
Лікар: – Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові.
Юрист: – Тфу! Так це ж бензин!
Лікар: – Вітаю, ваше почуття смаку повернулося. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся через кілька днів, щоб повернути гроші.
Юрист: – Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
Лікар: – Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові.
Юрист (невдоволено): – Так це ж бензин! Ви давали його мені, коли я приходив в минулий раз!
Лікар: – Вітаю, ваша пам’ять повернулася. З вас 20 доларів.
Оскаженілий юрист віддав йому гроші, але знову повернувся через тиждень, щоб спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: – Лікарю! У мене дуже зіпсувався зір. Я практично нічого не бачу.
Лікар: – На жаль, у мене немає ліків для лікування такої недуги. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
Юрист (втупившись на банкноту): – Але це ж 20 доларів, а не 100!.
Лікар: – Вітаю, ваш зір повернувся! З вас 20 доларів.


Про чоловіка в реанімації і його кума

Попав чоловік в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, в реанімацію.
Тут до нього кум проривається… Йому пояснюють, що не можна, потерпілий в комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату….
– Ой, куме, бiда ж яка… А я тобi сальця принiс, огiрочкiв, кварту горiлки… А ти у КОМI…
А тут голос з-під простирадла:
– КОМА – це ще не КРАПКА. Наливай …!