Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть…

Іду лісом. Сніг, вітер, темно. Замерз страшно. Дивлюся – машина стоїть.
Підходжу, заглядаю у віконце – там нікого. Дверцята спробував – відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я ззаду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося. Уже село видко, от уже хати перші. Тут машина зупиняється, в салон чоловік заглядає й каже:
– А ти що тут робиш?!
– Та їду.
– Нічого собі! Я штовхаю, а він, бач, їде!

Оповіла: Леся Яворська


У кабінет терапевта заходить пацієнт – весь такий скрючений, з кислою міною на обличчі…

У кабінет терапевта заходить пацієнт – весь такий скрючений, з кислою міною на обличчі:
– Пане лікарю, у мене страшенно живіт болить.
– А що трапилось?
– Ходив у ліс і там наївся ягідок.
– Яких саме ягідок Ви наїлися?
– Та щось я не розгледів.
– Ну, тоді це не до мене, це до окуліста!

Оповіла: Alla Krasowska


Чоловік купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево…

Чоловік купив на ярмарку дві гуски, відро, ковадло, а потім ще двох курей задешево. Йде додому, а назустріч жінка:
– Підкажіть, як до села пройти?
– Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
– Ну, звичайно, а то я вас, хлопів, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так де-небудь мене до дерева і прикладешся…
– Та ви що, жіночко? Бачите, скільки у мене живності в руках? Як я зможу?
– Та дуже просто! Гусей накриєш відром, а зверху – ковадло.
– А курей я куди подіну?
– Ну, добре, курей і я можу потримати.


Про хлопців з лісу і комуняцьких годувальників

1948 рік. Їде чоловік фірою лісом, аж тут перестріли його бандерівці.
– Куди їдете прошу пана?
– Та моркву везу в заготконтору. А що таке?
– Та нічого такого, – кажуть йому хлопці, перегороджуючи шлях. – То ми тут з комуністами воюємо, а ти їх годуєш!
Набили хлопові трохи писок, ну не вбивати ж дурня за це. Потім взяли найбільшу моркву і засунули в одне місце.
– Гаразд, відпускаємо на перший раз, але якщо ще раз зловимо на тому, що комунякам їжу возиш, розстріляємо. Зрозумів? – перепитує чоловіка командир.
– Зрозумів-зрозумів,- відповідає той, витираючи розбитого носа, але з ледь помітною усмішкою.
– То ти, гнидо, ще й насміхатися смієш…
– Та помилуйте хлопці, – просить той, – та то я не з вас, просто я згадав, що мій сусід позаду буряк цукровий везе.


Про п’яного хлопа

Йде чоловік по лісу, вже готовий.
Раптом на нього біжить лось і збиває його з ніг.
Тільки піднявся – ведмідь слідом зa лосем біжить, збиває мужикa знову і, навіть не помічаючи цього, побіг далі. Вже злий хлоп ривком встає і бачить, як на нього біжить заєць. Він починає злорадно усміхатись – таке мале точно не зіб’є. Через секунду чоловік валяється на землі, a заєць побіг далі.
І тут голос з небес:
– Чоловіче! Ти б відійшов від каруселі…