Підняв собі настрій (гумореска)

Коли я вийшов з магазину,
Куди на хвильку завітав,
Побачив: мент біля машини
За паркування штраф складав.
Я підійшов, сказав: “Ну, годі!
Пробач уже на перший раз.”
Та той безсовісний добродій
Лиш посміхнувся напоказ.
Я довго, взагалі, не думав –
Його упевнено “послав”,
А він тоді стосовно гуми
На скло квитанцію поклав.
Я обізвав його “дебілом” –
Він втретє штраф почав складать,
Ну, я тоді його сміливо
Давай всіляко обзивать.
Я обзиваю, а він пише.
Тривало довго це у нас,
Та потім я усе облишив,
Бо йти додому був вже час.
Іду додому по алеї
І гарний настрій не мина:
Все-таки добре, що своєї
Машини в мене ще нема!

Оповів: В’ячеслав Даниленко
04.07.2013


На Майдані в Києві чоловік жене гусей. Біжить до нього міліцішта…

На Майдані в Києві чоловік жене гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів! Це ж Майдан! А твої гуси тут паскудять!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, гадять, та чом їм мош?
– Голуби! Голуби! – аж захлинається міліцішта, – голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни чи шо?

Оповіла: Леся Яворська


У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі…

У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі. Перевірки з податкової, КРУ, міліція з прокурорами. Щось там вже нарахували, щось вже порушили. Ходить по хаті зосереджений і насуплений, про своє думає.
Жінка теж ходить по хаті зосереджена і невесела. Теж думає про своє. Потім каже:
– Якщо, не дай Бог, тебе засудять і зашлють куди-небудь в Карпати ліс валити, а взимку там дуже холодно… Якщо така біда станеться, то я, звичайно ж, за тобою подамся. Але шубу мені було б незле вже купити!

Оповів: Любомир Коваль


У Петра міліція знайшла самогонний апарат…

У Петра міліція знайшла самогонний апарат.
— От і попався! Самогон гониш?
— Ні, пане міліціонере, не гнав і не жену.
— Записуй, сержанте, жене самогон — бо апарат в нього є.
Петро почухав свою макітру і каже:
— Тоді пишіть мені ще й зґвалтування!!!
— Як? Коли? Кого?
— Та ше нікого! Але ж апарат є!


Виграли в Хусті на празнику два міліціонери барана…

Виграли в Хусті на празнику два міліціонери барана, та везуть його у Золотарьово різати. Дорогою їх спирає православний піп, хоче підвезти до Сокирниці. Вже в дорозі йому стало цікаво, куди везуть вони барана ? Міліціонери захотіли пожартувати з попа та й кажуть:
– Веземо го, отче, поступати в духовну семінарію, попом стане.
А піп їм у відповідь:
– Но, аж не поступит, та опять буде робити у вашуй міліції, нє?

Автор: Леся Яворська


Анекдот: Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком…

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
– От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
– Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
– Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.


Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу…

Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу. Продавець відчіпає її, готується торгувати. Підходить старий гуцул:
– Скільки коштує вся бочка?
– Ну рахуй: двісті літрів, по тридцять копійок кружка. Сто двадцять рублів.
– Ось тобі гроші, йди погуляй. Увечері прийдеш за порожньою бочкою.
– Добре! Продавець йде. Дід розгортає плакат “Квас безкоштовно”.

Народ спочатку здивувався. Потім стали підходити. Потім черга утворилася. Потім довга черга. Потім натовп. Мат, крики. Хто без черги лізе, комусь не дісталося.

Бійка почалася. Різанина. Міліція приїхала. Натовп розігнали. Забіяк – в кутузку. Діда туди ж. Починають його пресувати:
– З якою метою спровокував бійку?
– В думках не мав!
– Незаконною торгівлею займався?
– Безкоштовно людей квасом пригощав. Є свідки.

– Значить квас крадений!

– На свої кровні купив. Маю право
– Може ти псих?
– Нормальний. У мене і довідка є.
– Гаразд, діду. ми тебе відпустимо. Тільки скажи, навіщо ти це зробив? Навіщо свої гроші витрачав? У чому фішка?
– Гаразд, так і бути, скажу. Людина я вже не молода. До комунізму точно не доживу. А так хотілося подивитися, як воно буде … При комунізмі …


Про чоловіка, самогон і міліцію

Чоловік в клуні варить самогон.
Пішов по воду в хату, повертається, а в клуні міліція. Обступили хлопа, та й птають.
– Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
– А що писати?
– Пиши як є.
Написав. Ті читають:
“Виходжу на двір, дивлюсь – а на маєш, дим із клуні йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою та біжу гасити. Прибіг, а там два міліціонери самогон варять.”