Жінка в кабінеті лікаря скоренько зняла плащ, блузку, спідничку…

Жінка в кабінеті лікаря скоренько зняла плащ, блузку, спідничку. Акуратно склала на стільці, а сама прилягла на кушетку. Тут відчиняються двері і в кабінет заходить лікар, з переляком дивиться на неї, розвертається, щоб йти геть…
Вона йому навздогін:
– Лікарю, Ви куди? Я вже роздягнулася…
– Я ж Вам сказав, що я – ветеринар.
– А я ще та кобила!..

Оповів: Любомир Коваль


Моніка Белуччі поділилася фото в одязі українських дизайнерів (фото, відео)

Популярна італійська акторка Моніка Белуччі знялася у приголомшливій фотосесії. Одна із найгарніших жінок у світі стала обличчям відомого бразильського глянцю. Фотографіями 52-річна красуня поділилася у своєму інстаграм, повідомляє сайт з 1+1.
Читати далі


Стильна молода жінка йде по вулиці…

Стильна молода жінка йде по вулиці. Назустріч – безпритульна в брудному полатаному одязі, зі сплутаним волоссям…
Безпритульна:
– Прошу Вас, дайте 2 долари на обід.
Пані, витягуючи 10 доларів із гаманця:
– Скажіть мені, тільки чесно, якщо я дам Вам 10, а не 2 долари, Ви, мабуть, вина купите?
– Та що Ви! Я взагалі не вживаю алкоголю вже багато років.
– А, може, Ви підете на шопінг замість того, щоби купити їжу?
– Та ні! Ні, який одяг, якщо мені їсти хочеться!
– А, може, Ви на них в перукарню чи в салон краси сходите?
– Не знущайтеся. Я вже років двадцять у перукарні не була!
– В такому разі я Вам дам 100 доларів за умови, що Ви підете зі мною і моїм чоловіком у ресторан.
– Та Ваш чоловік Вас приб’є! Я ж брудна і запах від мене ще той!
– Нічого, нічого, не приб’є. Зате буде знати, як виглядає жінка, яка не п’є алкоголь, не ходить по магазинах і не буває у перукарнях!..


Розмовляють двоє друзів…

Розмовляють двоє друзів:
– Я як п’яний додому прийду, то мене жінка в квартиру не пускає.
– А ти, коли в ліфті їхати будеш, роздягнися догола, вийди з ліфта і подзвони у двері. Як тільки вона відкриє – ти закинь речі у квартиру. Вона ж не залишить тебе голого за дверима, впустить до хати.
Випили вони. Розплющує чоловік очі – двері. Він швидко роздягається, двері відчинилися. Викинув речі за двері.
Аж тут вони зачиняються і лунає голос: “Наступна зупинка – ХРЕЩАТИК”.


Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою…

Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою.
Питають:
– Ну як тобі, подобається?
– Та ну не знаю… Можливо… От якщо б роздягнулася, то напевно би знав…
Довго шепотіли, двічина червоніла, плакала, але вмовили. Зняла одяг.
– Ну як, тепер подобається?
– Ні, тепер точно не підходить.
– Так а в чому справа?!
– Та очі в неї не ласкаві…


Юна пацієнтка приходить на прийом до лікаря…

Юна пацієнтка приходить на прийом до лікаря. Лікар довго все розпитує, думає, а потім і каже:
– Дівчино, роздягайтеся!
– Ой, знаєте, я дуже сором’язлива. Лікарю, Ви б не могли вимкнути світло?
– Та як хочете…
– Тільки тепер, лікарю, я нічого не бачу. Куди покласти свій одяг?
– Так давайте сюди, покладемо біля мого!


Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів…

Знімають історичний фільм. Невдоволений режисер кричить на акторів:
— Петренко! Ну хто так грає султана?! Ти ж володар імперії. Здери з неї одяг, візьми її!
— Коваленко, шляк би тебе трафив! Ну хто так грає наложницю?! Ти лежиш як колода, а маєш рухатись і стогнати, рухатись і стогнати!
Асистентка — режисеру:
— Вікторе Івановичу, а в Сидорченка штани настовбурчені!
Режисер:
— Та ну тебе з твоїм Сидорченком… Що?! Сидорченко! Си-дро-чен-ко! Ну хто так грає євнуха?!