Про хитрого хлопця в ресторані

Одеса. Вечір.
В ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк, і прямує до виходу. Офіціант:
– Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав.
– Так ви ж за горілку не платили.
– Так я ж її і не пив!

Оповіла: Леся Яворська


Сидить втомлена подружнім життям пара в дорогому ресторані за столиком, обоє розглядають меню…

Сидить втомлена подружнім життям пара в дорогому ресторані за столиком, обоє розглядають меню.
Підходить офіціянт з рушничком через руку, чемно дочікується, коли хлоп відводить погляд від меню і зачинає дивитись на нього.
Офіціянт:
– Прошу пана, що будете замовляти?
– Мені певно шось екзотичне з морепродуктів.
– Прекрасно вас розумію, пане. А як щодо каракатиці?
Хлоп:
– О, вона собі сама вибере.


Прийшов чоловік у ресторан, зробив замовлення. Чекає двадцять хвилин, чекає годину…

Прийшов чоловік у ресторан, зробив замовлення. Чекає двадцять хвилин, чекає годину…А офіціантки все нема та й нема. Кличе він власника ресторану і просить його:
– Ось Вам гроші, купіть будь ласка, квіти для вашої офіціантки.
Власник розплився у задоволеній усмішці:
– Так, звісно! Вона Вам так сподобалася?
– Та ні, по-моєму, вона померла.


Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію…

Приходить поважний львівський пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
– Прошу пана, хотівбим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по всій тарілці розповзалось.
Читати далі


Поїхали два українці на заробітки у Францію…

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
– Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо…
– Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -“, а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.

І знову один другому каже:

– Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
– Їли би ви ля-гімно, якби я не зі Львова був.


Про двох веселих мажорів і офіціанта

Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. Замовляють:
– Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
– У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
– А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. Іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
– На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, проте є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
Один до другого:
– Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!


Про поважну галицьку родину в ресторані

Поважна галицька родина в неділю з ранку, після церкви приходить у ресторан.
Поїли, попили, та й батько розплачується, а мати каже офіціантові:
– Чи ви будете не проти, якщо ми зберемо зі столу залишки їжі і візьмемо їх додому нашому песику?
Офіціант:
– Так, звичайно, будь-ласка!
Діти радісно, хором:
– Ура! Нам куплять собаку!