Про жінку на полюванні і лося

Жінка довго випрошувала чоловіка взяти її на полювання, поки не допекла його остаточно.
І він її взяв… Приїжджають до лісу, чоловік дає їй рушницю і каже:
– Ти стій тут і чекай, а я с другого боку лося на тебе гнати буду. Коли лось на тебе вискочить, ти стріляй, потім клич мене, і охораняй тушу поки я не прийду; тільки не йди с цього місця поки мене не дочекаєшся.
Залишив хлоп жінку, а сам пішов на сусідню поляну с друзяками горілочку пити. Тільки розлили, тут стрільба, крики страшні,.. лемент пекельний… Прибігає чоловік до жінки і бачить: біля жінки туша якоїсь тварини лежить і якийсь чужий хлоп бігає і кричить:
– Та твій це лось, твій, Господи Боже ти мій! Дай тільки сідло з нього зніму…

Оповів: Любомир Коваль


Пішли два куми на полювання на ведмедя. Оскільки у них була тільки одна рушниця, то вантаж розподілили по совісті…

Пішли два куми на полювання на ведмедя.
Оскільки у них була тільки одна рушниця, то вантаж розподілили по совісті. У одного рушниця, у другого патрони. Ну от ідуть вони, ідуть, коли звідки не візьмись вискакує великий і дуже злий ведмежара. Куми з переляку позалазили на різні дерева. Ведмідь трохи постояв і почав лізти на дерево до того, який мав при собі рушницю. Тоді інший кум зліз з дерева і кричить:
– Куме, кидайте мені рушницю, я зараз її заряджу і відстрелю клятому звіру яйця!
А перший, схлипуючи, йому відповідає:
– Ой, куме, щось мені здається, він сюди не для того лізе, про що ви подумали.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрічаються два куми і один говорить: – Купив я собі собаку, взяв на полювання, вистрелив, а він утік…

Зустрічаються два куми і один говорить:
– Купив я собі собаку, взяв на полювання, вистрелив, а він утік. Боїться пострілів! Не знаю, що мені робити…
– Та давай я візьму твого пса з собою на весілля, запхаю в бубен, він там звикне до стукоту і не буде боятися.
Взяв він того пса, відгуляв два дні весілля. Йдуть з кумом за село, відкривають бубен.
Собака такий активний вистрибує, бігає задоволений. Кум каже:
– Стріляй!
Вистрелили. І тут пес зривається та як закричить:
– Весільні музики вітають гостей і дарують їм весільного марша!


Чоловік повертається з полювання задоволений, веселий, усмішка на всі тридцять два…

Чоловік повертається з полювання задоволений, веселий, усмішка на всі тридцять два. Дружина з порога питає:
– Ну що, як полювання?
– Ой, клас, знаєш – як ніколи! Їжаків цілу купу настріляв!
– Ти що, з глузду з’їхав? На якого біса вони тобі здалися!
– Ну чого ж так відразу – на якого біса… Тобі на комір, тещі на устілки!


Про схвильовану дружину мисливця

Жінка дзвонить чоловікові на мобільний і схвильованим голосом питає:
— Іване, де ти є?
— Казав же тобі, що буду на полюванні.
— А хто це там дихає голосно? – допитується жінка.
— Ведмідь.
— А стогне чому?
— Поранив я його.
— А чому голос жіночий? – не йметься дружині.
— Ну, знаєш! Я, до твого відома, взагалі-то мисливець, а не зоолог!

Оповіла: Леся Яворська