Про лікаря, прутень і скрипку (18+)

Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Пане лікарю, маю таку делікатну проблему, що як заграю на скрипці, то мені прутень піднімається.
Лікар каже:
– Зрозуміло… Знімайте штани, зараз побачимо, що ся діє.
Пацієнт стягнув сподні, лікар подивися і каже:
– А де пан має ту скрипку?
– Та маю тут, з собою.
– Ану попрошу мені зараз заграти.
Пацієнт витягнув скрипку із футляру і почав грати, а той його кучерявий безстидник починає підростати. Лікар то на скрипку кине оком, то на пацієнта, і нарешті каже:
– А, ну то зовсім проста справа! В пана піднімається, бо, курва, пан грає як піхва!


Про нервову жінку

Приходить вже старший чоловік до лікаря.
– Пане дохтор, поможіт! Моя жінка зробилася нервова, як востатна сука…
– Тааак! Думаю їй бракує ласки, уваги, романтики, а можливо і сексу!
– Яка ласка-романтика,.. та який там ше до дідька секс із власною жінкою. Я цілий день гарую в полі на тракторі Бєларусь – такий, що ніц-но дир-дир-дир… йду ввечері додому – ледве ноги волочу – вже нічого не хочу…
– От і займіться цим з нею в полі серед дня – поки є ще сили, просто на тракторі; заодно і романтика – на тракторі дир-дир-дир буде дуже романтично…
– Та, бігме, я навіть не маю коли, жеби ї покликати.
– Рушницю вдома маєте?
– Ая! Шо ж то за бойко та й без рушниці?!.
– А ви стрільніть у повітря з рушниці, коли будете в полі, от вона і прибіжить; і знову ж таки – романтично буде…
Приходить чоловік до лікаря десь через три місяці.
– Біда, пане дохтор!
– Що сталося?
– Перші два місяці всьо було так файно. Я їхав зранї в поле, через дві години стрілєв з фузеї,.. жінка прибігала, висолопивши язика… Потім до вечора сьпівала щодня,.. ходила задоволена і чемна…
– О, а видите, як я Вам добре нарадив?!.
– Та яке там, добре! За якийсь час в мене скінчилися набої, в-акурат, почався мисливський сезон – пішли по-лісах стрільби і жінка десь щезла…

Оповів: Любомир Коваль


На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку…

На прийомі у психіатра:
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку…

Кобіта прийшла на прийом до гінеколога.
Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку.
Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає:
– Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів?
Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає:
– Ну-ууу, лікарю, десь так,.. три-чотири…
– О, негусто…
– Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір…

Оповів: Любомир Коваль


Прийшов один чоловік на прийом до лікаря…

Прийшов один чоловік до лікаря.
Почав розповідати, як його всьо болить – і тут, і там, і ще там… Лікар вислухав скарги та й питає:
– Курите ?
– Та курю, лікарю, ще з семи років!
– П’єте?
– Та п’ю, а хто зараз не п’є…
– Ну і що ж ви хочете після того всього?
– Сусідку Галю!

Оповіла: Леся Яворська


Про чорний гумор лікарів

Пацієнт у лікаря:
– Прошу мені сказати, хворий, Ви вірите в реінкарнацію?
– Та Ви що, лікарю, у мене ж вища освіта…
– Добре-добре. Ну а просто в Бога хоча б вірите?
– Нє-а! Я вірю в силу волі і духу людини. Я з дитинства щоранку і щовечора бігаю в парку, потім підтягуюся на перекладині, далі обливаюся крижаною водою, потім…
– Добре-добре. Я все зрозумів. Ви молодець. Були молодцем. Хоча це вже не має значення. Більше хороших новин крім того, що Ви молодець, у мене для Вас немає…

Оповів: Любомир Коваль


На прийом до психолога прийшло подружжя, котре прожило в шлюбі вже більше 20 років…

На прийом до психолога прийшло подружжя, котре прожило в шлюбі вже більше 20 років…
На питання психолога, в чому їхня проблема, жінка видала гнівну тираду про все, що її не влаштовує, та що її дістало за ці всі роки. Вона говорила добрих півгодини, ні на мить не замовкаючи. Врешті психолог встав, підійшов до жінки, обняв її та пристрасно поцілував. Довгим і ніжним поцілунком. По-французьки…
Коли поцілунок закінчився, жінка залишилася сидіти мовчки,.. в заціпенінні. Психолог повернувся до чоловіка і каже:
– Вашій жінці потрібен секс хоча б тричі в тиждень. Дасте раду?
Чоловік задумався, а за хвилю відповів:
– Нє,.. ну я можу привозити її сюди щопонеділка і щосереди. Але в п’ятницю я граю в гольф. В суботу ходжу до Юри в сауну паритися. А в ніч на неділю йду до церкви на Всеношну…

Оповів: Любомир Коваль


Кабінет психолога. Заходить пані, знімає з себе верхній одяг, сідає в крісло…

Кабінет психолога.
Заходить пані, знімає з себе верхній одяг, сідає в крісло.
З виразу її обличчя видно, що пані вельми стурбована.
Психолог питає, що жінку привело до нього.
– Прошу пана дохтора, на мене нападають такі страхи, коли си подумаю про свої сорок років…
– Про сорок років? А що тоді, шановна, з Вами сі стало?

Оповів: Любомир Коваль


Приходить один чоловік до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками…

Приходить один чоловік до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками.
– Курите?
– Вже десять років, як кинув, пане лікарю.
– П’єте спиртне?
– Ні краплі!
Лікар в шоці, не знає вже за що хапатися..
– Може, жінками захоплюєтеся?
– Боже збав, тільки дружина.
– А, ну тоді це крила ріжуться…

Оповіла: Леся Яворська