Телефонує чоловік жінці з роботи…

Телефонує чоловік жінці з роботи:
– Кохана! Бігом до мене, так тебе хочу, вже хочу, нестримно…Прошу, приїжджай негайно, бо вже не витримую!
– І я теж тебе хочу, любий!
– То вже виїжджай, сексом займемося. Просто на робочому столі!
– Так в тебе ж там секретарка!?
– Ох ти! А що, можна?

Оповів: Любомир Коваль


У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі…

У чоловіка-бізнесмена проблеми на роботі. Перевірки з податкової, КРУ, міліція з прокурорами. Щось там вже нарахували, щось вже порушили. Ходить по хаті зосереджений і насуплений, про своє думає.
Жінка теж ходить по хаті зосереджена і невесела. Теж думає про своє. Потім каже:
– Якщо, не дай Бог, тебе засудять і зашлють куди-небудь в Карпати ліс валити, а взимку там дуже холодно… Якщо така біда станеться, то я, звичайно ж, за тобою подамся. Але шубу мені було б незле вже купити!

Оповів: Любомир Коваль


Швеція вводить перерву на секс під час робочого дня

Швеція – приклад держави благополуччя. Однак місцева влада вважає, що не варто зупинятися в прагненні поліпшити життя людей. І тепер мешканцям містечка на півночі країни може бути надана можливість займатися сексом в робочий час – не втрачаючи при цьому в грошах.
Читати далі


В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону…

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону:
– … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу.
Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі все ті ж пасажири сидять, тут заскакує якийсь захеканий хлопець, ледве переводить дух:
– Я не спізнився?
Дивиться на жінку і каже:
– Чого витріщилась? Дзвони Софочці!


Прийшов кум до кума і каже…

Прийшов кум до кума і каже:
– Куме, я чув, ви відкрили власну фірму, може, візьмете мене на роботу?
– Та куме, без проблем! Надсилайте резюме, пройдете інтерв’ю і працюватимете в нашій команді. Але знайте, куме, у нас знання англійської та володіння комп’ютером обов’язкове.
Той почухав свого кумпола і каже:
– Е-е, куме, як ви хитро мене нахрін послали!


Чоловік приходить з роботи, дружина читає книгу…

Чоловік приходить з роботи, знімає капелюх, пальто, визувається з мештів, заходить в кімнату і бачить, що його дружина читає книгу.
— Кохана, як минув твій день? Чи тобі не було нудно?
— Ні, любий. Я чудово провела цей вечір у товаристві Вільяма Шекспіра.
— Так, я зрозумів, оскільки він забув тут свій капелюх.


Єврейський лікар не міг знайти роботу в …

Єврейський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.
Перед входом він розмістив рекламний плакат з написом: “Отримайте лікування за $ 20, і ми повернемо вам $ 100, якщо хвороба не мине!”
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов в клініку.
Юрист: – Лікарю! У мене пропав смак.
Лікар: – Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові.
Юрист: – Тфу! Так це ж бензин!
Лікар: – Вітаю, ваше почуття смаку повернулося. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся через кілька днів, щоб повернути гроші.
Юрист: – Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
Лікар: – Сестра, принесіть ліки з коробки 22 і капніть 3 краплі в рот пацієнтові.
Юрист (невдоволено): – Так це ж бензин! Ви давали його мені, коли я приходив в минулий раз!
Лікар: – Вітаю, ваша пам’ять повернулася. З вас 20 доларів.
Оскаженілий юрист віддав йому гроші, але знову повернувся через тиждень, щоб спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: – Лікарю! У мене дуже зіпсувався зір. Я практично нічого не бачу.
Лікар: – На жаль, у мене немає ліків для лікування такої недуги. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
Юрист (втупившись на банкноту): – Але це ж 20 доларів, а не 100!.
Лікар: – Вітаю, ваш зір повернувся! З вас 20 доларів.