На прийомі у психіатра: – Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку…

На прийомі у психіатра:
– Лікарю, я щоночі бачу один і той самий страшний сон – тещу з крокодилом на повідку. Тільки уявіть собі ці зуби, цю шкіру, ці примружені очі й погляд, що палає ненавистю…
– Так, і справді страшно. Я думаю, що це означає, що…
– Та ви почекайте. Я ж ще про крокодила не розповів!


Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа…

Два товариші обговорюють своїх жінок.
Один каже:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!


Музична школа. За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача…

Музична школа.
За дверима аудиторії ледь чути вкрадливий голос викладача:
– Отже, дорогенька моя дівчинонько, разсуваємо ніженьки,.. та-ааак,.. не встидаємося,.. розсуваємо ширше… Та-ааак, добре. Тепер беремо інструмент в руки, сміливіше, він не кусається,.. трохи ніжніше,.. так добре. І акуратно вставляєте його межи ноги… Що значить “нашо”? Бо я так Вам сказов! Та-ааак, а теперка плавно ним водимо: туди-сюди, туди-сюди… О-ооо,.. як божественно Вам це вдається… І розслабтеся – гра на віолончелі не терпить жодного напруження…

Оповів: Любомир Коваль


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого…

У магазині молода жінка шукає подарунок для свого нареченого.
Перебрала різні варіанти, ніяк не може зупинитися на чомусь одному.
Продавець, вже трохи старша і досвідчена жінка, стараючись допомогти, питається:
– А чим займається Ваш хлопець?
– Він письменник… – відповідає задумливо кобіта.
– Тоді подаруйте йому ось цей кошик для сміття…

Оповів: Любомир Коваль


Карпати. Два верховинці випили-закусили…

Карпати. Два верховинці випили-закусили…
– А шо Ви, сусіде, робите, аби борше заснути?
– Я? Я, аби борше заснути, рахую подумки всіх кобіт, з котрими колись шось мав…
– ??? А чому не баранів?..
– Та я Вас прошу,.. кіко тих баранів там було. Тіко їден раз. І то, коли я на ціле літо встрєв-їм на полонині…

Оповів: Любомир Коваль


Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено: – Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку!..

Здибаються два кумплі і один другому каже захоплено:
– Ну що, друже, вітаю, маєш файну жінку! Як же вона вчора “набралася” в ресторані! А веселила всіх як – душа компанії!..
– Та не може цього бути! Вона ж до рота нічого не бере…
– Гм,.. так… бачу, що здивую тебе двічі…

Оповів: Любомир Коваль