Про львівську етику

Львівське помешкання. Стук у двері.
Чоловік відчиняє і бачить свою сусідку:
– Доброго ранку, пані Ганнусю!
– Доброго, пане Михасю!
– А чи пані Ганнуся далі працюють професоркою естетики в Львівській гімназії?
– Так, пане Михасю. А чи пан Михайло далі шиє ті чудні шуби на Львівській хутровій фабриці?
– Та так, пані Ганнусю, таки ще шию.
– Ну то попрошу пана Михася, най зашиє задницю своєму котові, аби не паскудив під моїми дверима!

Оповіла: Леся Яворська


Прийшов сусід до сусідки позичити солі…

Прийшов сусід до сусідки позичити солі.
Вона сказала йому зайти в кухню, присісти і почекати. За якийсь час заходить в шовковому халатику, з-під якого проглядає мереживна білизна.
– Я можу приставати, коли вип’ю … – каже чоловік, ніяковіючи.
Жінка пристально глянула на сусіда і мовчки дістала вино і два келихи.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися дві сусідки біля брами та й стали язиками чесати. Перемили всім кісточки на селі…

Зустрілися дві сусідки біля брами та й стали язиками чесати.
Перемили всім кісточки на селі, дійшла черга до найближчого сусіда:
– Чула їс, Марійко, Івана жінка лишила.
– Та ти що! Йой-йой-йой, бідний Іван, як же він то пережив?
– Вже му легше… А спочатку думав, що здуріє від радості!

Оповіла: Леся Яворська


Кум питає кума: – Ви чо, куме, такий сумний і невеселий?..

Кум питає кума:
– Ви чо, куме, такий сумний і невеселий?
– Ет, куме, і не питайте! Коли я йду ловити рибу, то мій сусід відразу шурує до моєї жінки… Кров ня заливає, як си тіко подумаю, же він в той час лапає мою жінку!
– Так не йдіть на рибалку! Сидіть вдома і пильнуйте жінку…
– Ая, то легко казати! Вже так пробував… Але як си подумаю, же він в той час лапає мою рибу…

Оповів: Любомир Коваль


Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка…

Багатоповерховий будинок. У квартиру брутального мужчини стукає блондинка.
— Доброго дня! Я Ваша нова сусідка. Вибачте, що турбую, я тільки на хвилинку…Чи є у Вас сіль? Я б позичила у Вас трохи.
Хлоп завис на секунду, оглянув сусідку з ніг до голови і каже:
— Заходь, красуне, роздягайся. Зараз ми разом з тобою і пошукаємо сіль…

Оповів: Любомир Коваль


Про вихідні, гриби і ведмедя

Зустрічаються два верховинці…
– Дай вам Боже щастя, сусіде!
– Дєкую, дай Боже і Вам.
– А шо робили-сте, куме, на вихідне?
– Та во, пішов-їм до лісу, думав, може, де якого гриба знайду. А там як ми приспічило. Сів під кущиком. Тільки зачив-їм, як зозаду ведмідь підійшов і почав моє гімно їсти…
– А най-би тебе качка копнула! І як ви ся врятували? Залізли-сте на дерево чи просто втікли?
– Та яке там дерево, куда заліз?! Яке там втік! Я сров, поки він ся не наїв!.

Оповів: Любомир Коваль


Потяг “Львів – Ужгород”. У купе їде сімейна пара і випадковий супутник…

Потяг “Львів – Ужгород”. У купе їде сімейна пара і випадковий супутник.
Жінка постійно “пиляє” чоловіка… За якийсь час хлопи виходять покурити в тамбур…
– Послухайте, що маю Вам казати, – каже супутник, – це, звичайно, не моя справа, але у вашої жінки жахливий характер. Я дам вам адресу психотерапевта в Києві. Він виправить її характер за один сеанс. Правда, він лікар дорогий – бере 500 долярів за сеанс…
– Не трееееба, дяааакую, – спокійно відповідає чоловік, – я вже везу її в гори, на природу. Після тунелю вийдемо, а там гуцули обіцяли прибити її нахер. І всього за якихось 500 гривень і три флєшки горівки…

Оповів: Любомир Коваль


Зустрілися дві подруги: – Ти чого так задумалась?..

Зустрілися дві подруги:
– Ти чого так задумалась? – питає одна іншу.
– Та, слухай, сьогодні вранці Петро пішов на роботу і тут раптом дзвінок у двері. Відчиняю – там наш сусід, питає мене:
– Петро вдома?
Я відповідаю, що ні. Ну і він повалив мене на диван – я вже нічого заперечити не могла, та й не хотіла.
– Ну і добре! Ніхто не бачив і знати не буде. Але над чим ти так думаєш?
– Та слухай, цікаво все-таки, а навіщо йому потрібен був мій Петро?

Оповіла: Леся Яворська


Вночі жінка має народити, і тут їй сниться ангел, який каже…

Вночі жінка має народити, і тут їй сниться ангел, який каже:
– Я зроблю так, що під час пологів половину твого болю забере на себе батько твоєї дитини.
Жінка народила. Зранку дзвонить чоловікові, щоб сказати радісну новину, і питає:
– А ти як? Як спалося? Чи переживав?
– Переживав дуже і спалося погано, а тут ще й сусід збоку так всю ніч верещав, ніби він народжував.

Оповіла: Леся Яворська


Сидять два куми, п’ють полегоньку і тут один другому каже…

Сидять два куми, п’ють полегоньку і тут один другому каже:
– Знаєте, куме, в мене недавно сусід помер.
– Та Ви шо, куме? І хто ж це такий??..
– Та Ви його знаєте, ну отой, що в день по 30 кухлів пива випивав.
– Ааааааа, та певно шо знаю, то той, шо і по два літра самогону??
– Так-так. Той самий.
– От же ж біда. А від чого ж помер, куме?
– А хто його знає, може, хворий був…