Прийшов один чоловік на прийом до лікаря…

Прийшов один чоловік до лікаря.
Почав розповідати, як його всьо болить – і тут, і там, і ще там… Лікар вислухав скарги та й питає:
– Курите ?
– Та курю, лікарю, ще з семи років!
– П’єте?
– Та п’ю, а хто зараз не п’є…
– Ну і що ж ви хочете після того всього?
– Сусідку Галю!

Оповіла: Леся Яворська


Львівське помешкання. Стук у двері. Чоловік відчиняє і бачить свою сусідку…

Львівське помешкання. Стук у двері.
Чоловік відчиняє і бачить свою сусідку:
– Доброго ранку, пані Ганнусю!
– Доброго, пане Михасю!
– А чи пані Ганнуся далі працюють професоркою естетики в Львівській гімназії?
– Так, пане Михасю. А чи пан Михайло далі шиє ті чудні шуби на Львівській хутровій фабриці?
– Та так, пані Ганнусю, таки ще шию.
– Ну то попрошу пана Михася, най зашиє задницю своєму котові, аби не паскудив під моїми дверима!

Оповіла: Леся Яворська


Прийшов сусід до сусідки позичити солі…

Прийшов сусід до сусідки позичити солі.
Вона сказала йому зайти в кухню, присісти і почекати. За якийсь час заходить в шовковому халатику, з-під якого проглядає мереживна білизна.
– Я можу приставати, коли вип’ю … – каже чоловік, ніяковіючи.
Жінка пристально глянула на сусіда і мовчки дістала вино і два келихи.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися дві сусідки біля брами та й стали язиками чесати. Перемили всім кісточки на селі…

Зустрілися дві сусідки біля брами та й стали язиками чесати.
Перемили всім кісточки на селі, дійшла черга до найближчого сусіда:
– Чула їс, Марійко, Івана жінка лишила.
– Та ти що! Йой-йой-йой, бідний Іван, як же він то пережив?
– Вже му легше… А спочатку думав, що здуріє від радості!

Оповіла: Леся Яворська


Дружина каже чоловікові: – Який дивний цей маляр, бігме!..

Дружина каже чоловікові:
– Який дивний цей маляр, бігме! Мені вибілив кухню за один вечір на раз-два, а у сусідки і за два тижні ніяк не впорається…
– Ну просто твоїй кухні – п’ятдесят, а сусідчиній – двадцять, – відповідає чоловік, не відриваючись від газети.
– Ти про метри? – з подивом перепитує жінка.
– Я про роки.

Оповіла: Леся Яворська


Зустрілися два приятелі на пиві. Один другому розповідає про життя, про те, що не клеїться в нього з жінками…

Зустрілися два приятелі на пиві. Один другому розповідає про життя, про те, що не клеїться в нього з жінками, що вони його лише використовують і не сприймають всерйоз:
– От вчора сусідка в нічній сорочці три рази заходила – спочатку за картоплею, потім за цибулею, а потім ще і за морквою. Вона що, думає, що в мене у квартирі город чи що?!

Оповіла: Леся Яворська


Зустрічаються двоє кумів і один другому каже: – Старий, скажу тобі, що в Польщі то є справжнє життя…

Зустрічаються двоє кумів і один другому каже:
– Старий, скажу тобі, що в Польщі то є справжнє життя, не те, що тут. Встаєш вранці – тобі сніданок подають смачнющий в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальчики оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс – скільки душа побажає.
– Нічого собі! Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти в Польщі недавно був?
– Та ні, я не був, але моя сусідка була.


У селі на якесь свято баба налила дідові 100 грам…

У селі на якесь свято баба налила дідові 100 грам. Дідові здалося мало і він почав клянчити ще. Баба – ні та й ні! Тоді дід заявляє, що якщо вона не наллє, то він повіситься в стайні. «Іди і вішайся, старий дурню», – відрубала баба.
Розповідь діда:
«Я зайшов У стайню, взяв мотузку, прив’язав її до ременя під штанами, пропустив під сорочкою і зверху надів маринарку. Встав на табуретку, прив’язав кінець мотузки за балку і відкинув табуретку. Баба, бачачи, що мене довго немає, заходить у стайню і починає голосити. На шум прибігла сусідка, подивилася і сказала, що треба викликати дільничного. Баба пішла кликати. Сусідка побачила, що на полицях лежить сало, яйця, соління і почала все це складати в поділ і – на вихід. Я їй услід: «Марусько, ану сало на місце поклади!». Та непритомніє, падає і при цьому ламає руку. Приходить дільничний і приймає рішення зняти труп. Поставив табурет, встав на нього і дістав ніж, щоб обрізати мотузку. Я думаю: «Якщо він зараз мотузку обріже, я впаду». Ну і обійняв дільничного за шию. У результаті впали обидва і дільничний зламав два ребра».
За це дідові дали 15 діб, як за дрібне хуліганство!


В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону…

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє по телефону:
– … І ти уявляєш, Софочко, заходжу я в нашу спальню, а він з сусідкою Надькою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла…. Ой, Софочко, моя зупинка, я в шостій з роботи вертатимуся і дорозкажу.
Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі все ті ж пасажири сидять, тут заскакує якийсь захеканий хлопець, ледве переводить дух:
– Я не спізнився?
Дивиться на жінку і каже:
– Чого витріщилась? Дзвони Софочці!