Наполеглива американка написала хлопцеві 65 тисяч повідомлень. Тепер вона під арештом

31-річна Жаклін Адес потрапила у тюрму через те, що писала хлопцеві забагато повідомлень та почала його переслідувати
Читати далі


Телефонує жінка із відпустки чоловікові: – Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою!..

Телефонує жінка із відпустки чоловікові:
– Привіт, мій любий! Як я скучила за тобою! Як там наша маленька?
– Та нічого так, все в порядку. Грається з дітьми, на велосипеді їздить…
– А як там моя киця?
– Здохла! Щось з’їла,.. може, де яку хору мишу,.. з’їла і здохла.
– Господи Боже! Який жах! Як же я тепер без неї? А ти теж такий грубий і неотесаний! Не міг спершу мені сказати, що моя киця полізла на дах. А тоді ще там що-небудь про погану погоду, а вже аж потім, що вона впала, розбилася і загинула?
– …….
– А як там моя мама?
– Та теж щось з’їла і в погану погоду полізла на дах…

Оповів: Любомир Коваль


Жінка з претензіями до чоловіка: – І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці?..

Жінка з претензіями до чоловіка:
– І що то за такий новий Славко у тебе в контактах на мобілці? Я туди подзвонила, а там жіночий голос! І як я маю це розуміти?!.
– Та дуже просто! Там точно така сама дурна, як ти, схопила телефон, щоб почути, що то за новий Сергій у Славка в телефоні!

Оповів: Любомир Коваль


Курйозний випадок у маршрутці… Всі реготали до сліз!

Випадок у громадському транспорті… Реготав весь салон разом з водієм!

Ранкова маршрутка з похмурими пасажирами їде зі спального району в центр. Через всі затори, світлофори … Народ спить або намагається дрімати. І тут на зупинці заходить хлоп, задоволений, як стадо слонів. Завалюється на сидіння поруч із жінкою, строгою на вигляд, як вчителька. Чоловік дістає з кишені телефон і, голосно дихаючи, розпочинає жвавий діалог.

– Ромко, привіт. А скажи мені телефон Натальки… Яка вона баба, ох, яка вона баба … Так, дякую, що познайомив! – і все це хвилини на три – з подробицями, емоціями до стелі і лайкою.

Маршрутка починає оживати. Прокидаються ті, хто ще намагався додивитися сни, і з інтересом дивляться на дядька. «Вчителька» на сусідньому сидінні демонстративно фиркає і відвертається до вікна. Хлоп прощається з Ромком і зразу ж набирає номер Наталі.

– Алло, Наталька? Вітання! Мені так сподобалося те, що ми з тобою ”витворяли”! Я хочу тебе ще! Так мені ще ніхто добре не робив… Так? Ти ще краще можеш? Ой…, ану розкажи конкретніше, пустунка моя…
“Вчителька” на сусідньому сидінні повертається до хлопа і просить його говорити тихіше, бо його слова ображають її. Мужик нетерпляче відмахується від неї і знову занурюється в бесіду.

– Мене так зворушило те, що ти зробила… Розумієш, я дружині не можу таке сказати, вона відразу відчує, що я її зрадив… Ну так, доводиться терпіти, а що робити…

Маршрутка вже повністю прокинулася і з цікавістю прислухається до подробиць. Водій озирається в люстерко і теж слухає, затамувавши подих. Незадоволена тільки «вчителька», вона просто закипає від насилу стримуваного обурення. І тут на телефон чоловіку приходить другий дзвінок. Він переривається, переможний тон стихає і дядько майже пошепки повідомляє Наталці:

– Ой, пробач, не можу більше розмовляти, мені треба відповісти на дзвінок…Я тобі пізніше передзвоню, добре? Ну бувай!

І вже зовсім іншим тоном починає бубоніти в слухавку:

– Так, кохана… Ой, ми так вчора пили з Ромком, так пили… Ну, ти ж його знаєш, а що робити… Ой, погано мені зараз, голова тріщить… Так, прийму таблетку. Постараюся прийти раніше, так. Хоча роботи багато. Сонечко, ну пробач, я справді постараюсь прийти раніше…

І ось тут настає зоряний час «вчительки». Вона повертається до мужика і дуже виразно говорить прямо в мікрофон його мобільного:

– Ми-лий, ну де ти там, я вже втомилася тебе чекати… Мені ж холодно, йди до мене, любий!

У героя-коханця відвисає щелепа, він тремтячими руками ховає мобільний під дружний регіт пасажирів. Водій б’є по гальмах і гризе кермо. Чоловік біжить до дверей і просить випустити його. Маршрутка здригається від реготу. Грюкають двері. “Вчителька” відвертається до вікна і задоволено усміхається. Кінець …


Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка. Той не подзвонив. Набирає вона його номер…

Дівчина після здибанки з хлопцем чекала від нього дзвінка.
Той не подзвонив. Набирає вона його номер і з претензіями:
– Ти мені чому не подзвонив?
– Так і ти теж мені не подзвонила.
– Ну, я не подзвонила тобі, тому що я – вредна баба. А ти що – теж не подзвонив мені, тому що ти баба?

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонять на біржу праці з будівельної контори: – Нам потрібен маляр…

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
– Нам потрібен маляр.
– Малярів немає, є гінеколог.
– Так нам маляр то потрібен …
– Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні.
Взяли його, а через день знову телефонують:
– Пришліть будь ласка, ще двох гінекологів.
– А навіщо Вам ще двоє?
– Так розумієте, вчора прийшли ми на об’єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.


Телефонний дзвінок, молода кобіта бере слухавку і чує жіночий голос – доволі грубуватий і безцеремонний…

Телефонний дзвінок, молода кобіта бере слухавку і чує жіночий голос – доволі грубуватий і безцеремонний:
– Ну, привіт, Микита, і шо ти хочеш мені сказати?!
– Вибачте, Ви, мабуть, помилилися номером, бо я взагалі-то, не Микита, а Наталочка!
– Та йух тебе знає, хто ти! У мого чоловіка в телефоні ти Микита!..

Оповів: Любомир Коваль


Про хлопа, в якого пропала жінка

Дзвінок до поліції:
– Гальо! Христос ся рождає!
– Славімо його! Слухаємо Вас…
– То є Місько з Лєвандовки. Чемно мельдую вам, шо нині зрані, акурат на самісіньке Різдво, десь щезла моя жінка…
– Коли?
– Та кажу Вам, ще зрання,.. чи то поїхала колядувати, чи до мами, – вже вечір, а її все нема.
– Тааак! Давайте прикмети. Якого зросту?
– А я знаю, я маю метр сімдесєт вісім, а вона десь на голову нижча…
– Колір очей?
– Кгм…
– Ясно. Колір волосся?
– Знаєте, пане поліціянт, вона постійно фарбує волосся… Я ся вже не орієнтую, якого воно в неї кольору.
– Фігура? Повненька, струнка чи худенька?
– Та во, якраз така, як мені пасує…
– В що була одягнена?
– Та в якусь теплу куртку…
– Спідниця, штани?
– А ше шось запитайтеся…
– Вона поїхала на авто чи на маршрутці?
– Во-во-во! На авто. SUBARU OUTBACK Універсал-В, 2007-го року випуску. Повна маса 1750 кг, маса без навантаження 1374 кг. Об’єм двигуна 3000 куб.см, потужність 245 кінських сил,.. кліренс 21 см,.. колір кузова – сірий металік,.. чорний шкіряний салон,.. на панелі – алюмінієві вставки, колеса легко сплавні 235/65/R17,.. державний реєстраційний № ВС4774ВС… Не смію ся питати, чи номер шасі також запишете?..

Оповів: Любомир Коваль


Дзвонить одна дівчина своїй коліжанці з самого ранку…

Дзвонить одна дівчина своїй коліжанці з самого ранку і дуже збудженим та схвильованим голосом розповідає:
– Слухай, вчора якийсь ідіот написав мені у фейсбуці, що хоче зустрітися зі мною. І знаєш де? Ніколи не вгадаєш! На цвинтарі і опівночі! Представляєш ?! І шо би ти сказала – він, сволота, так і не прийшов!

Оповіла: Леся Яворська


Дзвонить дитина мамі на роботу: – Мамо, тут така ситуація…

Дзвонить дитина мамі на роботу:
– Мамо, тут така ситуація… Тато прийшли після корпоративу, ледве поріг переступили, лика не в’яжуть. Я хотів покласти його спати, а він каже: “Кави хочу”. Пішов робити собі каву і вилив на твій улюблений рушник. Замочити його, чи як?
– Сину, тата не рухай! Поклади його спати. А рушник я виперу!

Оповіла: Леся Яворська