Про чоловіків, жінок і Конфуція

Раз одна жінка прийшла до Конфуція і запитала: 
– Скажіть, Вчителю, чому, коли у чоловіка багато жінок, то в суспільстві – це вважається нормою, а коли в жінки багато чоловіків, то – це непристойно.
Конфуцій поставив перед нею п’ять чайників і п’ять піал і каже:
– Налийте, шановна Пані, чаю в п’ять піал з одного чайника, тоді попробуйте. Смакує?
– Смакує! – погодилася жінка.
– А тепер, навпаки. Налийте в одну піалу із п’яти чайників. А тепер як?
– Ще більше смакує, – призналася жінка.
– От, зараза! – закричав Конфуцій, – таку притчу зіпсувала!

Оповів: Любомир Коваль


Про мудру книгу

В одного єврея жінка народжувала одну дитину за другою.
Він приходить до рабина і каже:
– Шановний, скажіть, що мені робити?
Рабин дістає книгу і читає:
– Якщо жінка народжує багато дітей єврею, то йому треба відрізати один придаток.
Так і зробили.
Через деякий час єврей приходить до рабина і каже:
– Що робити? Жінка і далі народжує!
Рабин дістає книгу і читає:
– Якщо в єврея вирізали один придаток, а його дружина продовжує народжувати, то йому потрібно відрізати другий придаток.
Так і зробили. Проходить час, той же єврей знову приходить до рабина і каже:
– Нічого не помагає. Жінка знову народила дитину.
Рабин подивився в книгу і каже:
– Якщо у єврея вирізали два придатка, а його дружина продовжує народжувати, значить придатки відрізали не в того єврея.

Оповіла: Леся Яворська


Про урок малювання у школі

Урок малювання в школі.
Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
– Оленко, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
– Срака.
Вчителька:
– Та як ти таке можеш казати? Вийди з класу!
Оленка вийшла.
– Петрику,  шо намальовано на дошці?
– Та срака!
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
– Марічко, ти розумна дівчинка, скажи, що на дошці намальовано?
Марічка дивиться, що там срака, але що має казати? Тут заходить директор:
– О, ви чого тут сидите? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте..


Одного разу повітряна куля якимось дивом збилася з курсу і пілот приспустився з нею вниз…

Одного разу повітряна куля якимось дивом збилася з курсу і пілот приспустився з нею вниз.
Побачивши внизу чоловіка, він запитав:
– Прошу пробачення, сер! А де я зараз перебуваю?
– Ви перебуваєте на повітряній кулі на висоті 15м над землею. Ваші координати /наприклад/: 5°28’17” N і 100°40’19″Е.
– Схоже, що Ви математик, – зітхнув пілот.
– Так, я математик, – погодився перехожий. – А як Ви здогадалися?
– Ваша відповідь, так виглядає, що правильна і вичерпна. Але мені абсолютно нічого не дала. Я, як і раніше, не знаю, де я перебуваю і що мені робити. Фактично Ви мені анітрохи не допомогли, тільки марно згаяли свій і мій час…
– А Ви, схоже, політик, – зауважив математик.
– Так. Я справді керівник серйозної парламентської партії БеБеБе, – пожвавішав пілот, – але як Ви здогадалися? Ви що, бачили мене по телевізору?
– Та який телевізор?!. – здивувався математик. – Я ж математик. Ось дивіться: Ви не розумієте ні де Ви перебуваєте, ні що Вам треба робити. У цьому Ви покладаєтеся на тих, хто під Вами. Запитуючи поради у спеціаліста, Ви ні на секунду не замислюєтеся, чи здатні Ви зрозуміти його відповідь. І коли виявляється, що це не так, Ви обурюєтеся, замість того, щоби хоча би спробувати зрозуміти цю відповідь. Ви є точнісінько у такій же дурнуватій ситуації, що і до моєї відповіді, але тепер чомусь звинувачуєте в цьому мене. Нарешті, Ви перебуваєте вище за інших лише завдяки надутому міхуру, і якщо з ним щось трапиться – падіння стане для вас фатальною катастрофою…

Оповів: Любомир Коваль


Супермаркет. Дуже велика черга. Нарешті до каси підходить чоловік із лотком яєць…

Супермаркет. Дуже велика черга.
Нарешті до каси добрався чоловік із лотком яєць… Касирка питає:
– Прошу пана, у Вас тільки яйця?
Хлоп червоніє, зеленіє, черга вся падає зі сміху… До чоловіка доходить, що відступати нікуди, і він, зібравши всю волю в кулак, відповідає:
– Ні, прошу пані, у мене ще й душа є!

Оповіла: Леся Яворська


Хлопець випадково побачив в старшого чоловіка під матрацом шмайсера і питає з цікавістю:..

Хлопець випадково побачив в старшого чоловіка під матрацом шмайсера і питає з цікавістю:
– Вуйку, а для чого тобі шмайсер?..
Вуйко скоса зиркнув на хлопця і процідив крізь зуби:
– Не тобі, а Вам…
– Що “вам”? – не доходить ніяк до юнака.
– До чоловіка з шмайсером треба звертатися на “Ви”!..

Оповів: Любомир Коваль


Два куми сидять, випивають, закушують, балакають… Словом, мають гарний час…

Два куми сидять, випивають, закушують, балакають… Словом, мають гарний час.
Випили вже добряче і тут один питає другого:
– Куме, а знаєте шо?
– Шо, куме?
– А от дивіться, не раз буває дуже складно сказати “люблю”, сказати “пробач” – ще складніше, а ось сказати “мені не наливайте” – то взагалі нереально!

Оповіла: Леся Яворська


Одного разу молодий гебрей прийшов до відомого рабина і заявив, що хоче вивчити Талмуд…

Одного разу молодий гебрей прийшов до відомого рабина і заявив, що хоче вивчити Талмуд.
– Ти знаєш арамейський?.. іврит?.. А Тору в дитинстві вчив?
– Ні, ребе. Але Ви не хвилюйтеся. Я закінчив мехмат очно, філософський факультет заочно і зараз пишу дисертацію про логіку у філософії Сократа. І хочу трохи підучити Талмуд. Для загального розвитку…
– Та не готовий Ти вчити Талмуд, – сказав рабин, – це найбільш глибока і мудра книга зі всіх, які написали люди. Але раз Ти наполягаєш – гаразд! Я влаштую Тобі перевірку на логіку: двоє чоловіків спускаються по димоходу. Один вилізає з чистим лицем, другий – з брудним. Хто з них піде вмиватися?
– І це тест на логіку?!. Ясна річ, той, в кого брудне лице!
– Неправильно. Подумай логічно: той, в кого брудне лице, гляне на того, в кого лице чисте, і вирішить, що його лице теж чисте. А той, в кого лице чисте, гляне на іншого і вирішить, що сам також запацькався, і піде вмиватися…
– Хитрий Ви, ребе! А можна ще один тест?
– Можна! Двоє хлопів спускаються по димоходу. Один вилізає з чистим лицем, другий – з брудним. Хто з них піде вмиватися?
– Ми ж вже з’ясували – той, в кого лице чисте!
– Неправильно. Обидва підуть вмиватися. Подумай логічно: той, в кого чисте лице, гляне на того, в кого лице брудне, і вирішить, що його лице теж брудне. А той, в кого лице брудне, побачивши, що другий пішов митися, зрозуміє, що і в нього брудне лице, і теж піде вмиватися.
– Як я про це не подумав! Ребе, чи можна ще один тест?
– Можна, чому ні. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилізає з чистим лицем, другий – з брудним. Хто з них піде вмиватися?
– Так Ви ж мені сказали – обидва…
– Неправильно. Вмиватися не піде ні один з них. Подумай логічно: той, в кого лице брудне, гляне на того, в кого лице чисте, і не піде митися. А той, в кого лице чисте, побачить, що той, в кого лице брудне, не йде вмиватися, зрозуміє, що його лице чисте, і теж не піде вмиватися…
Молодий єврей впав у відчай. Задер руки до неба, почав рвати на собі пейси…
– Ребе, я, звичайно, не такий розумний, як Ви, але повірте, дуже хочу вивчити Талмуд!.. Запитайте ще…
– Гаразд. Двоє людей спускаються по димоходу. Один вилізає…
– Та щоб воно всьо згоріло! – спересердя вилаявся молодик. – Та ніхто з тих двох придурків не піде митися…
– Неправильно! Тепер Ти переконався, що знання логіки Сократа недостатньо, щоби вчити Талмуд?
– !!!
– А тепер заспокойся і не сердься. А тільки скажи мені, як так може бути, щоби двоє хлопів злазили по одному і тому ж комину, і один з них випацькався, а другий – ні?!. Невже ти не зрозумів нічого? Адже вся суть запитання – нісенітниця! І якщо Ти витратиш життя, відповідаючи на беззмістовні запитання, то всі твої відповіді також не матимуть сенсу…

Оповів: Любомир Коваль


Коліжанка так із заздрістю до своєї подруги: – Ти їш, як хлоп…

Коліжанка так із заздрістю до своєї подруги:
– Ти їш, як хлоп. За моїми розрахунками, ти повинна важити сто п’ятдесят кілограмів, але у тобі в три рази менше. У чому секрет?
– Високий рівень метаболізму, інтенсивна робота нейронів, постійні викиди адреналіну в кров, ну і, зрозуміло, прискорений цикл Кребса.
– Відьма?
– Відьма.

Оповіла: Леся Яворська


Десь в Червонограді жінка запитує у чоловіка: – Василько, а як там у вас на шахті, розкажи?..

Десь в Червонограді жінка запитує у чоловіка:
– Василько, а як там у вас на шахті, розкажи?..
А він:
– Та я тобі покажу краще.
Дружина погодилась. Закриває він її у шафу та й починає гепати трубою по шафі, поливати водою, трясти, кидати зі сторони в сторону… За півгодини відчиняє шафу, витягає її, кидає на ліжко, та й давай шкварити, непритомну.
Дружина за якийсь час очунялась та й питає:
– От тепер мені стало все зрозуміло, як там у вас. Але є у мене одне запитання: а для чого було мене брати непритомну?!
– Для чого, для чого… За ранній відхід з робочого місця!