В Ірані 5 жінок замаскувалися під чоловіків та пройшли на стадіон попри заборону

П’ятеро іранських жінок замаскувалися під чоловіків за допомогою накладних вусів, борід та перук, і пройшли на стадіон, де вручали трофей їхній улюбленій футбольній команді.
Читати далі


10 життєвих коміксів про те, як непросто доводиться дівчатам весною

Весна – час, коли природа оживає після зимової сплячки, а перші теплі промені сонця дарують нам гарний настрій та віру в сьогоднішній день. Разом з природою оживає і активність жіночої половини людства. У дівчат з’являється цілий список завдань і проблем, з якими їм доводиться стикатись кожної весни.
Читати далі


Про чоловіків, жінок і Конфуція

Раз одна жінка прийшла до Конфуція і запитала: 
– Скажіть, Вчителю, чому, коли у чоловіка багато жінок, то в суспільстві – це вважається нормою, а коли в жінки багато чоловіків, то – це непристойно.
Конфуцій поставив перед нею п’ять чайників і п’ять піал і каже:
– Налийте, шановна Пані, чаю в п’ять піал з одного чайника, тоді попробуйте. Смакує?
– Смакує! – погодилася жінка.
– А тепер, навпаки. Налийте в одну піалу із п’яти чайників. А тепер як?
– Ще більше смакує, – призналася жінка.
– От, зараза! – закричав Конфуцій, – таку притчу зіпсувала!

Оповів: Любомир Коваль


Про галичанина, кров і жінок

Галичанин-пацієнт у лікаря-галичанина.
Пацієнт:
— Я шось нічо ту-во не розумію! Що відбувається?!. Моя перша жінка цілими днями ніц-но пила ми кров. Тепер-ка я другий раз сї вженив – і вже та друга цілими днями п’є ми кров…
— А яка у Вас група крові?
— Перша…
— О, ну певно, шо так! Перша група всім смакує…

Оповів: Любомир Коваль


Про донжуана на “тому світі”

Помер місцевий донжуан.
Щоб відомстити за його гріхи, жінка поховала його голим. Але його коханки, щоб віддячити, купили йому костюм, сорочку мешти і все інше необхідне, і потайки відкопали гріб, щоб його вдягнути. Дивляться – а в труні порожньо, лише записка:
“Дорогі мої, дівчата, я через три могили у молочниці Груні”.

Оповіла: Леся Яворська


Про мандрівника і магазин для дорослих (18+)

Повернувся чоловік в глухе село з великого міста.
Зібралося все село, слухають його приповідки. Сидять, самогонкою частуються.
І тут мандрівник каже:
– А ще попав у такий цікавий магазин, для дорослих, “Полуничка” називається! Ну чудо, той магазин, скажу я вам! Жінки надувні різних розмірів і різних кольорів продаються!
Тут найжвавіша тітка на селі і запитує:
– Ну а чоловіки там надувні є?
Мандрівник:
– Сказати чесно, – чоловіків не бачив. Може, і не завезли. Але ви би бачили скільки там до них запчастин!


Про цигарки

Лежать чоловік з дружиною вночі в ліжку.
Дружина:
– Щось курити хочеться… Піди купи цигарки!
Чоловік з небажанням встає, одягається. Виходить на вулицю – все закрито. Дивиться – бар відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Він погодився. Після кави вони зайнялися ceкcом…
О 6 ранку прокидається чоловік з думкою: “А жінка мене ж за сигаретами послала!!!”.
Каже дівчині:
– У тебе є крейда?
– Є. – Дай швидко!
Дівчина дала крейду і з цікавістю спостерігає за чоловіком. Він намазав руки крейдою і пішов додому…
Дружина в істериці:
– Ти де був? !
– Знаєш, дорога, я вийшов, дивлюся все закрито. Дивлюся – бар відкритий. Зайшов, сів за стійку, замовив собі випити. Поруч підсіла дівчина. Їй теж замовив випити. Розговорилися. Запропонував проводити її додому. Проводив. Вона запропонувала випити у неї каву. Я погодився. Після кави ми зайнялися ceкcом. О 6 ранку я прокинувся з думкою: “А жінка мене за сигаретами послала!” – і ось прийшов.
Дружина, зробивши єхидну пику, каже:
– А ну, руки покажи!
Чоловік з винуватим виглядом показує руки. Дружина:
– Ах ти сволота! Знову всю ніч в більярд грав!!!


Два товариші обговорюють своїх жінок. Один каже: – Дружина в мене – дурепа…

Два товариші обговорюють своїх жінок.
Один каже:
– Дружина в мене – дурепа.
– Що, мало заробляє?
– Ні, втричі більше за мене.
– А що, погано готує?
– О, добре готує. Як у ресторані.
– Може, погано кермує?
– Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом.
– То що, інтелект низький?
– Ага! Доктор наук, не хотів?
– Так чому ж вона дурепа?
– Бачив би ти, як я її вчора в морський бій обіграв!