Про новенького у американській школі і історію (18+)

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
– Діти, у нас новенький – Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав “Свобода або смерть”?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
– Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
– Дуже добре. А чиї слова: “Держава – це народ, і як така ніколи не повинна померти”?
Знову рука Сузукі:
– Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
– Соромно, діти! Сузукі – японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
– Заграли довбані емігранти!
Вчителька різко обертається:
– Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
– Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
– Поцілуй мане в …!
Вчителька покривається плямами:
– Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
– Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
– Сузукі – лайно!
І ні секунди затримки:
– Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! – Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з’являється розлючений директор школи:
– Й@б вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
– Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, на х@й, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року


Про урок малювання у школі

Урок малювання в школі.
Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
– Оленко, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
– Срака.
Вчителька:
– Та як ти таке можеш казати? Вийди з класу!
Оленка вийшла.
– Петрику,  шо намальовано на дошці?
– Та срака!
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
– Марічко, ти розумна дівчинка, скажи, що на дошці намальовано?
Марічка дивиться, що там срака, але що має казати? Тут заходить директор:
– О, ви чого тут сидите? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте..


Одного разу на роботу до чоловіка – генерального директора підприємства – несподівано зайшла дружина…

Одного разу на роботу до чоловіка – генерального директора підприємства – несподівано зайшла дружина. І застала в нього молоденьку і гарненьку секретарку…
Жінка здивовано:
– Не зрозуміла! Ти ж завжди говорив мені, що в тебе секретарка – старша жінка!
– Так-так, звичайно, – не розгубився чоловік, – старша жінка. Але вона раптово захворіла і замість себе прислала внучку…

Оповів: Любомир Коваль


Першокласник Сашко повернувся після уроків додому. Сім’я зібралася за обідом…

Першокласник Сашко повернувся після уроків додому. Сім’я зібралася за обідом. Батьки розпитують малого, як справи в школі.
Той і каже:
– Сьогодні директор школи питався, чи я одна дитина у вас.
– І що ж ти йому відповів?
– Сказав, що так.
– А він тобі що?
– Зітхнув і сказав: “Слава Богу!”.

Оповіла: Леся Яворська


Екзаменують кандидата на пост помічника директора…

Екзаменують кандидата на пост помічника директора:
– Представте собі, що ви їдете в двомісній машині і бачите на шосе трьох людей, які просять підвезти: це ваш шеф, літня дама і гарненька дівчина. Кому ви віддасте перевагу?
– Я вийду з машину, віддам ключі шефу, щоб він міг доставити даму за призначенням, а сам залишуся з дівчиною.

Оповіла: Леся Яворська


Директор компанії проводить співбесіду з претендентками на посаду секретарки…

Директор компанії проводить співбесіду з претендентками на посаду секретарки.
Заходить молода, довгонога і грудаста блондинка з відвертим декольте у короткій спідничці. Директору аж дух перехопило.
– Четверо дітей, – шепоче йому на вухо начальник відділу кадрів.
– Та не може бути! Як – у такої молодої і вже четверо дітей?
– Не в неї – у вас!


Директор до робітника: – Ви чому на роботу запізнилися?..

Директор до робітника:
– Ви чому на роботу запізнилися?
– Так у Вас така зарплата…
– Яка зарплата?
– Як подачка жебраку. Яка зарплата, така і робота. Так Ви примудряєтеся і її затримувати…
– Ну, в кінці кінців,.. Ви ж її отримуєте….
– Так і на роботу я, в кінці кінців, теж прийшов…

Оповів: Любомир Коваль


Одна із львівських шкіл. До директора школи тато приводить хлопця…

Одна із львівських шкіл…
До директора школи тато приводить хлопця, років 13-ти, всього в синяках і саднах.
– Мой син всьо врємя вазвращаєтся са школи с сінякамі і шишкамі!
– А-а-а, так то ж Толян з 9-Б! Що ж Ви хочете? Ваш син відомий забіяка…
– Хто-хто мой син?!
– Ну-у-у-у, той… як його… Та холєра ясна, як же то буде на тій вашій мові?.. Ага, драчун! О!
– Паслушайтє! Я в єво возрастє тоже бил драчуном, но нє до сіняков же!

Оповів: Любомир Коваль


Про дегустатора на лікеро-горілчаному заводі

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:
– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає.
Він:
– Та ні, я не п’ю, я нюхаю.
– Не може цього бути!
– Так, серйозно, я не брешу.
– Добре, зараз перевіримо.
Дали йому склянку вина він понюхав і говорить:
– Вино бастордо 1946 випуску, градусів 25.
Дали інше вино:
– А це Клеопатра, 1961 року, але бочку не помили, чути мишами.
Тут вони вирішили над ним поприколюватися і дали йому пару крапель сечі секретарки. Чоловік понюхав і каже:
– Вуглеводів 20, цукру 35, 4-ий місяць вагітності, сказати від кого?
Директор кричить:
– Не треба, беремо!