Мер міста на Львівщині, який пропонував встановити шибеницю для корупціонерів, вдруге погорів на хабарі (фото)

Мер міста у березні цього року вже був засуджений за хабарництво. Однак під вартою не перебував, оскільки сплатив заставу. Він продовжував виконувати обов’язки мера і готувати апеляцію.

Мыэр вимагав хабар у розмірі 68 тис. грн / Юрій Луценко в Facebook

Мер вимагав хабар у розмірі 68 тис. грн / Юрій Луценко в Facebook

Міського голову м. Сколе Львівської області затримали під час одержання хабара у розмірі 68 тис. грн. Про це генеральний прокурор України Юрій Луценко 18 липня написав у Facebook.

Про це генеральний прокурор України Юрій Луценко 18 липня написав у Facebook.

«В славному місті Сколе працює мером такий собі В. Москаль. Працює, хоча ще в березні 2018 року засуджений на 6,5 років за хабар. Проте, апеляція все переноситься. І Москаль продовжує бути мером. Щоб не втратити навики вирішив цей Москаль знову взяти неправомірну вигоду на 68,7 тис. грн. Але поліція і прокуратура теж не втратила пильність. Москаль знову в кайданках», – зазначив Луценко.

У квітні Москаль пропонував встановити в місті шибеницю для корупціонерів.

Він пропонував, зокрема, там карати хабарників.

“Беремо шкуру, підвішуємо за ноги сюди і б’ємо по дупі – 20 буків або 25 буків… що кров буде стікати сльозами по дупі”, – говорив тоді мер Сколе і навіть обіцяв сам профінансувати необхідні на установку шибениці 30 тисяч гривень.

Довідка УНІАН. 15 березня 2018 року Стрийський міськрайонний суд Львівської області засудив міського голову м. Сколе Володимира Москаля за хабарництво до 6,5 років позбавлення волі. Термін ув’язнення рахувався від 11 серпня 2015 року, коли суд обрав запобіжний захід. Однак під вартою мер не був, оскільки сплатив заставу. Москаль продовжував виконувати обов’язки мера міста і готувати апеляцію.

Володимира Москаля затримали за підозрою в отриманні хабара у розмірі 18 тис. грн ще у 2015 році. Як повідомляли правоохоронці, посадовці (міський голова і юрисконсульт) пообіцяли передати підприємцю в оренду об’єкт комунального майна та зменшити орендну плату за його користування.

Мер попався на хабарі вже вдруге / Юрій Луценко в Facebook

Мер попався на хабарі вже вдруге / Юрій Луценко в Facebook

Згодом, Галицький районний суд відпустив Москаля під заставу у розмірі 48 тис. грн та відсторонив на два місяці від посади міського голови.

Розслідування проводилося за статтями щодо одержання хабара та підроблення документів. За рішенням суду мера міста засуджено до 6,5 років ув’язнення з конфіскацією майна та позбавленням права обіймати посади протягом 3 років, а юрисконсульта – до 5,5 років з конфіскацією майна.

Джерело: УНІАН


Турист з московії видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини…

Турист з московії видряпується на чорногорський Петрос і стає свідком незвичайної картини: двоє чоловіків стрибають з гори в прірву, а потім підіймаються назад.
Він підходить до них і в екстазі питає:
– Мужикі, а как ето может бить, а?
– Та не витріщайся так. Це не ми, – пояснює йому один, – тут такі дивні потоки повітря. Ми скачемо, а вони нас догори виносять. Не віриш – спробуй!
Недовго думаючи, як і завжди, турист з московії розбігається і стрибає в прірву, та й по всьому…
Переконавшись, що той врізав дуба, один з чоловіків каже іншому:
– Знаєш, Петре, хоч ти і апостол, але зараза порєдна!


Загубився московит у Закарпатських лісах. Ходить і горлає: – Ау! Ау! Ау!..

Загубився московит у Закарпатських лісах. Ходить і горлає:
– Ау! Ау! Ау!
До нього подходить ведмідь, кладе йому ззаду на плече лапу і звідає го:
– Чоловіче, падь што гойкаєш?
А московит:
– Да вот, заблуділся, крічу, может хто услишит.
Ведмідь:
– Но я тя вчув. І шо думаєш, же типирь тобі стане май легко?

Оповіла: Леся Яворська


Якось надумав турист з московії познущатися над гуцулами…

Якось надумав турист з московії познущатися над гуцулами. Сів на ровер та й поїхав у Карпати, на заправну станцію. А там гуцул Микола його і питає:
– Прошу пана, що вам завгодно?
Московит:
– Заправтє бензіном маю тачку!
Микола незворушно викручує сідло й наливає до верху в раму ровера бензин. Закручує назад сідло.
– Ще шо-небудь, прошу пана?
Кацап далі з підколкою:
– А помойтє лобовоє стєкло мнє!
Микола в три секунди акуратно знімає з нього окуляри, миє їх, протирає і надягає назад. Москаль регоче.
– Іще щось бажаєте?
Московит нічого іншого вже вигадати не може, розплачується, сідає на ровер і каже:
– Прощайтє, панє.
Микола:
– Нехай щастить! – і як зарядить московиту щирого гуцульського запотиличника, аж той з велосипеда злетів…
Кацап з переляку:
– Што ви сєбє позволяєтє?! Ви спятілі?!?
А Микола так спокійно:
– Та то у вас дверцята погано були зачинені…


Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто…

Російський турист вирішив поїхати до Львова. Його лякали, що не варто, можуть бути проблеми з бандерівцями, але він все-таки наважився.
Гуляв-гуляв, та й заблукав у середньовічних львівських вуличках. Аж глядь – вуйко йде… Турист до нього:
– Ізвініцє, а как папасць в расійскає пасольство?
– Та дуже просто: навів гранатомет, добре сї прицілив і стілив!..

Оповів: Любомир Коваль


Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос…

Застряг чоловік у ліфті. Тисне аварійний виклик, а з динаміка до нього озивається приємний голос:
-Якщо Ви бажаєте спілкуватись українською, натисніть один. Если Вы хотите общатся по-русски, нажмите два. If you want to… – і так далі. Недовго думаючи, тисне він “2”. І тут динамік єхидним голосом звертається до нього:
– Ну, що? Застряг, москалику?


Науковий діалог

– Уступі бабушкє мєсто!
Це мені в тролейбусі так над вухом забулькало. Мало тюлька за комір не посипалась.
Бабушка була років піїсяти, но виглядала на злісного прогульщика цвинтаря , дихала узкім духом на весь тролейбус і пускала бульки з носа і рота.
– Абізянка, я тібє гаварю! Вставай – пусть бабушка сядєт!
Повертаю голову назад і бачу, як дівчинка-негритянка встає з сидіння. Їй на плече лягає рука старшого інтелігентного чоловіка в сірому капелюсі, котрий сидить позаду:
– Сиди, дитинко! Не звертай уваги – то є середньостатистична мерзота в стані середнього алкогольного похмілля, перманентної інтоксикації і хронічного небажання еволюціонувати.
– Чё,чё? – Нависає над ним ” бабушка”.
– Ви хотіли сказати, прошу пана, – відсторонюється і відмахується від неї дівчинка, – що це є представник первісної невилюднілої фауни, котру вчені вважають тупиковою гілкою людства? – Питає дівчинка.
– Саме так. Найсвітліші уми досі сперечаються: чи це є первинна форма гомо сапієнса, чи тільки, зупинений в розвитку, гомо еректус. Вся проблема в тому, що ніяк не вдається науково довести, чи є в їхніх темних головах проблиски розуму.
– Тобто: можна вважати, що перед нами яскравий приклад rusishе vulgaris, або просто типового моsк@ля? – Питає дівчинка-негритянка.
Все…

Оповіла: Дзвінка Торохтушко


Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “Стрибок”…

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений “Стрибок”.
Старшина до перекладача:
– Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
Перекладач до полоненого:
– Руководітєль спрашиваєт вас, гдє расположена ваша часть.
Полонений:
– Я нє скажу!
– Москаль відповів, що не скаже.
– То перекажи, що зараз ми його катуватимемо.
– Руководітєль говоріт, што сєчас вас будут питать.
– Я всє равно нє скажу!
– Москаль каже, що все одно мовчатиме.
Старшина:
– То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
Прийшли хлонці з інструментами. Полонений до перекладача:
– А што ето оні прінєслі?
– Ето жаровня. Сєчас в нєй раскалят гвозді і загонят іх вам под ногті.
– Нєт, нєт! Скажитє вашему начальніку, што я всьо вам раскажу!
Старшина до перекладача:
– Що там москаль белькоче?
Перекладач:
– Каже, що москалі тортур не бояться.


Кацапський турист в Карпатах вирішив перевірити, чи правда те, що гуцули непривітні до кацапів…

Кацапський турист в Карпатах вирішив перевірити, чи правда те, що гуцули непривітні до кацапів.
Стукає в першу-ліпшу хату. Виходить гуцул.
Турист:
– Папіть нє дадітє?
Гуцул йде і повертається з горщиком молока.
Турист п’є і каже гуцулу:
– Врут всьо про вас, што ви нас нєнавідітє. А ви вот атлічноє малако мнє далі.
Гуцул:
– Ну, якщо чесно, я б його тобі не дав, якби в нім щур сі не втопив.
– Што?! Ах ти ж сволочь такая! – кидає горщик, а той в шматки.
Гуцул:
– Ото вандал!..
Повертається і кричить дружині:
– Галю, ти то виділа!? Та цей кацап розбив ноцник твоєї мами!