Пани з панєнками і панями грають в гольфа…

Пани з панєнками і панями грають в гольфа…
Одна жінка фист б’є по м’ячику і з жахом видить, як він попадає одному із чоловіків із їх компанії просто помежиноги. Хлоп лапається руками за помежиноги, падає і починає зі стогоном катулятися по траві. Дама подбігає до нього:
– Уклінно прошу пробачити,.. я випадково,.. я так не хотіла,.. я так більше не буду-у-ууу!..
– О-о-ооо! Та нічого, зараз пройде! Холєра ясна, як боляче!
– Дозвольте, я Вам допоможу! Я лікар і за хвилю все поправлю!
Дама кладе хлопа на спину, розщіпає штани, запихає в труси руку і починає ніжно, але інтенсивно масувати йому промежину…
– Ну як, так краще?
– О-о-ооо! Та яке там краще?!. Так як Ви робите – це божественно! Але мій великий палець правої руки все одно ще дуже болить!..

Оповів: Любомир Коваль


Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження…

Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження.
Лікар:
– Прошу пана, як ви себе чуєте? Як ваше здоров’я?
– Докторе, немає на що жалітися. У мене молода дружина. У нас гарне і цікаве життя. І ми чекаємо на дитину.
Лікар задумався на хвильку і каже:
– Хочу вам розказати одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю. Йде він лісом, аж раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь і біжить прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь замертво впав біля його ніг!
Старший пан здивовано каже:
– Але це ж неможливо! Мабуть, поряд був інший мисливець і в цей час вистрілив.
– О, власне я до цього й намагаюся підвести нашу розмову!

Оповіла: Леся Яворська


Змучений після важкої праці чоловік приходить додому, сів собі їсти…

Змучений після важкої праці чоловік приходить додому, сів собі їсти, а тут прибігає дитина і так йому тиxо каже:
– Татку, татку, а там у нас в шафі голий пан Ковальський сидить.
– Йой, дитинко моя люба, та я є такий змучений, такий змордований, хочу лише поїсти, випити і піти спати. Дай мені спокій.
Пішла дитина. За хвилю приходить інше дитя й теж те саме каже:
– Татку, а там у шафі голий пан Ковальский чогось сидить.
– Йой, дитино моя люба, та я є такий змучений і такий змордований, хочу лише поїсти, випити і спати, дай татові спокій.
Пішла і ця дитина від тата. За xвилю приxодить наймолодша дитина й каже:
– Тятку, тятку, а там в сафі голий пан Ковальский сидить.
Хлоп сі зриває, біжить до шафи, відкриває її (а там таки голий пан Ковальський) і йому на нервах каже:
– Слухайте ви, пане Ковальський, може, вже перестанете нарешті страшити моїх дітей?!

Оповіла: Леся Яворська


Симпатична, але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану…

Симпатична але вже в літах пані іде по хіднику назустріч дуже поважному пану.
Пан, не піднімаючи голову, робить спробу ступити крок вбік, але пані також робить крок в тому напрямку. Тоді він робить спробу відійти в інший бік, але і ця спроба – марна. Вона далі стоїть навпроти нього. Тоді пан піднімає очі і пристально вдивляється в очі пані.
Вона:
– Овва! Оце сюрприз! Ви пам’ятаєте мене?! Кілька років тому Ви пропонували мені вийти за Вас заміж!
Очі пана на секунду прищурюються. Так, він згадав:
– І що, Ви вийшли?

Оповіла: Леся Яворська


Телефонний дзвінок у квартирі поважної галицької родини: – Гальо!?…

Телефонний дзвінок у квартирі поважної галицької родини. Господиня бере слухавку:
– Гальо!?
У слухавці чоловічий голос:
– Гальо!
– Так, уважно Вас слухаю.
– Доброго дня. Чи то є помешкання пана Швайки?
– Доброго дня. Саме так!
– А чи міг би м я з ним поговорити по телєфону?
– Як мені не прикро, але нє, бо пан Швайка вчора вмер…
– Та?
– Ну та…
– Ну то файно, цьом, па!


Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження…

Прийшов інтелігентний львівський пан на базар, щоб вибрати квіти жінці на день народження. Йде ринком і згадує, що коли купували з жінкою квіти на забаву, то вона вибирала такі, щоб довго стояли, не в’янули ну і гарно пахли. Йде чоловік, приглядається, розпитує. Тут навздогін йому одна з квіткарок кричить:
– Прошу пана, у мене понюхайте – тиждень стояти буде!


Про велелюбного пана

Прокидається вранці пан. Оглядається, піднімаючись з ліжка, бачить, покоївка прибирає.
– Дитя моє, а де пані?
– Вона вниз спустилася.
Пан відкохав покоївку. Спускається вниз, на кухні запитує куховарку:
– А де пані?

– А вона в сад пішла!

Він і куховарку відшелепив. Йде в сад, а там садівниця.
– Скажи, дитинко, а де пані?
– Пані в басейні купається.
Пан і садівницю чпокнув. Підходить до басейну, дивиться, там пані плаває.
– Пані! Серденько, ось Ви де! А то я вже заїб@;%вся Вас шукати !!!…


Львів. Ранок. Площа Ринок. Заходить поважний пан до кнайпи і каже…

Львів. Ранок. Площа Ринок. Заходить поважний пан до кнайпи і каже до кельнера:
– Прошу пана кельнера налити мені склянку уіскі.
А кельнер йому:
– Шановний пане, але зараз тільки 8-ма ранку!
Шановний пан покрутив вуса, на секунду замислився, знову покрутив вуса і каже:
– Гаразд! Як ви так кажете, то киньте туди троха пластівців…


Про знайомство у львівській кав’ярні

У львівській кав’ярні:
— Пані не поспішає?
— Пані не поспішає.
— Пані вип’є філіжанку кави?
— Пані вип’є філіжанку кави.
— Пані заміжня?
— Пані заміжня.
— Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її щойно зґвалтував незнайомець?
— Пані може подзвонити своєму чоловікові й сказати, що її зґвалтував незнайомець шістнадцять разів.
— Шістнадцять разів?!?
— Пан поспішає?..