Про лікаря, прутень і скрипку (18+)

Приходить пацієнт до лікаря і каже:
– Пане лікарю, маю таку делікатну проблему, що як заграю на скрипці, то мені прутень піднімається.
Лікар каже:
– Зрозуміло… Знімайте штани, зараз побачимо, що ся діє.
Пацієнт стягнув сподні, лікар подивися і каже:
– А де пан має ту скрипку?
– Та маю тут, з собою.
– Ану попрошу мені зараз заграти.
Пацієнт витягнув скрипку із футляру і почав грати, а той його кучерявий безстидник починає підростати. Лікар то на скрипку кине оком, то на пацієнта, і нарешті каже:
– А, ну то зовсім проста справа! В пана піднімається, бо, курва, пан грає як піхва!


Про галичанина, кpoв і жінок

Галичанин-пацієнт у лікаря-галичанина.
Пацієнт:
— Я шось нічо ту-во не розумію! Що відбувається?!. Моя перша жінка цілими днями ніц-но пила ми кpoв. Тепер-ка я другий раз сї вженив – і вже та друга цілими днями п’є ми кpoв…
— А яка у Вас група кpoі?
— Перша…
— О, ну певно, шо так! Перша група всім смакує…

Оповів: Любомир Коваль


Лікар каже пацієнтові: – Вам потрібна операція…

Лікар каже пацієнтові:
– Вам потрібна операція.
Пацієнт:
– А скільки вона буде коштувати?
Лікар:
– За двадцять п’ять тисяч доларів ми зробимо операцію за один день і все має бути добре, або впродовж місяця і це буде коштувати десь десять тисяч. Але думаю, що вам варто порадитися з родиною і вирішити, як краще.
Приходить чоловік до лікаря на наступний день.
– Ну що, ви вирішили? – питає його доктор.
– Так, вирішили.
– І що будемо робити?
– Вирішили, що будемо робити ремонт в квартирі!

Оповів: Леся Яворська


Про чорний гумор лікарів

Пацієнт у лікаря:
– Прошу мені сказати, хворий, Ви вірите в реінкарнацію?
– Та Ви що, лікарю, у мене ж вища освіта…
– Добре-добре. Ну а просто в Бога хоча б вірите?
– Нє-а! Я вірю в силу волі і духу людини. Я з дитинства щоранку і щовечора бігаю в парку, потім підтягуюся на перекладині, далі обливаюся крижаною водою, потім…
– Добре-добре. Я все зрозумів. Ви молодець. Були молодцем. Хоча це вже не має значення. Більше хороших новин крім того, що Ви молодець, у мене для Вас немає…

Оповів: Любомир Коваль


Приходить пацієнт до лікаря і з порога: – Лікарю, в мене роздвоєння особистості…

Приходить пацієнт до лікаря і з порога каже:
– Лікарю, в мене роздвоєння особистості…
Лікар пристально оглядає чоловіка, а потім привітненько так каже:
– Дуже добре, що Ви прийшли саме до мене. Присідайте, будь ласка, розташовуйтеся зручніше. Якщо курите –
ось Вам попільничка… Зараз ми всі четверо про Вашу проблему і поговоримо…

Оповів: Любомир Коваль


До лікаря заходить вдячний пацієнт, виставляє на стіл коньяк, коробку цукерок, ікру і банку розчинної кави…

До лікаря заходить вдячний пацієнт, виставляє на стіл коньяк, коробку цукерок, ікру і банку розчинної кави…
– Ось, лікарю, це все Вам. Ви собі не уявляєте, як я Вам безмежно вдячний!
Лікар, роблячи круглі очі:
– Ну то взагалі!!! Що Ви собі дозволяєте?!. Як Ви посміли витрачати мої гроші?!.

Оповів: Любомир Коваль


Пацієнт виходить із кабінету стоматолога…

Пацієнт виходить із кабінету стоматолога. Вже в дверях питає:
– Лікарю, алкоголь після видалення зуба мені дві години вживати не можна, курити не можна… Хоча б матюкатися зі злості можна?
Лікар відповідає:
– Категорично заборонено! Ви вилаєтеся, тоді Вам захочеться випити, а після цього – відразу закурити. А Вам того всього не-мож-на!..

Оповів: Любомир Коваль


Молодий чоловік прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він одружився і в нього нічого не виходить…

Молодий чоловік прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він одружився і в нього нічого не виходить з молодою дружиною.
Лікар просить розповісти, як все виглядає.
Пацієнт розказує:
– Я лягаю на правий бік і мені нічого не виходить.
Лікар:
– Так ляжте тоді на лівий бік.
– Як ви собі це уявляєте?! Обличчям до мами?

Оповіла: Леся Яворська


Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження…

Приходить до лікаря старший пан вісімдесяти років на обстеження.
Лікар:
– Прошу пана, як ви себе чуєте? Як ваше здоров’я?
– Докторе, немає на що жалітися. У мене молода дружина. У нас гарне і цікаве життя. І ми чекаємо на дитину.
Лікар задумався на хвильку і каже:
– Хочу вам розказати одну цікаву історію. Є в мене один хороший знайомий, завзятий мисливець. Зібрався якось він на полювання і випадково замість рушниці взяв парасолю. Йде він лісом, аж раптом йому на зустріч вилазить великий ведмідь і біжить прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, витягнув парасолю, натиснув на ручку і ведмідь замертво впав біля його ніг!
Старший пан здивовано каже:
– Але це ж неможливо! Мабуть, поряд був інший мисливець і в цей час вистрілив.
– О, власне я до цього й намагаюся підвести нашу розмову!

Оповіла: Леся Яворська